Ligero insomnio. Soñando con cosas del trabajo.

A las 5:30 a.m. me despierto. Pienso "aún falta" y mi Yo Interior, contesta.

(********)

🤨 Aunque mi Yo Interior considere que es el momento, yo considero que no lo es. Y como mando yo, pues me doy media vuelta y me hago un rollito con el nórdico. No es que diga que es el momento, es que dice que me he despertado por algo.

(***********)

(=no vas a volver a dormirte)

😐 (Pues me quedo sin dormir) pienso.

((((estas despierta))))

😐 Y dale.

Paso. Cierro los ojos. Pero es correcto, no voy a volver a dormirme. Me levanto a las seis menos diez. Apago el despertador, miro el reloj. Me visto. Me aseo, me echo crema, me preparo un café.

🤔 "Podría meditar", pienso.

A las 6:13 miro el reloj del salón. Voy muy bien de tiempo. Que raro.

Me siento a meditar... 

Aparece la meditación elegida al azar... de La Burbuja.

🤔😂 (Ah, pues... qué cosas, es justo lo que pedía ayer para no abrumarme)

Yo me paso el día pidiéndole cosas al Universo.

Acabo la mini-sesión y miro el reloj. 

🤔"Caray, si me hubiera levantado un poco antes, pues podría meditar otra sesión más"

(***************)

😂 (Tienes razón)

Es verdad, mi Yo Interior me despertó correctamente.

Elijo otra meditación del ordenador, al azar.

(Tus raíces - dice la piedra del Zen)

La hago y me voy a trabajar.

No veo. En carretera. Menudo día.

Llueve, hace frío, me han subido las dioptrías. No veo. Tengo que bajar la ventanilla, a diez grados. Tengo que poner la calefacción, porque me hielo. Voy escuchando mantras. Llego a la M40.

-????

Cielo Santo.

La incorporación no está mal. El problema son los frenazos a pocos kilómetros de entrar. Me asusto.

Pongo los warnings.

No los pongo porque nos vayamos a dar, los pongo porque no veo. Mi distancia de seguridad es mucho más larga que la de los demás. Y la gente... va en cortoplazismo. Así que lo que veo en el de delante (de delante del de delante, más bien) me pone la piel de gallina. Ese da un frenazo y yo, a consecuencia, pongo los warnings. Porque la distancia se reduce drásticamente a causa de una maniobra poco empática de otro conductor. 

El de atrás frena, frenamos todos.

"Bien. Ahora que vamos atentos... vamos atentos, ¿oído?" pienso, porque tengo delante dos haciendo el idiota.. 

El de atrás lo capta. Yo, si vais así, no subo de 90. ¿Por qué? Porque 90 sostenido es previsible. Y me enseñaron a ser previsible. Voy lenta, sí, pero... verme, ¿me veis, verdad?

El astigmatismo y las luces es un coñazo. Y el astigmatismo en un solo ojo, con miopía es un doble coñazo. Así que vamos con calma, todos.

A 100 y 90 sostenidos avanzamos hasta que veo el derecho libre. Allá que voy. El que viene detrás tarda pero me adelanta, (en el central). Delante un coche (sigue a noventa, no lo alcanzas) lento a posta porque delante tiene un camión de los especiales. 

"Muy bien, chic@s, vernos... nos vemos todos".

A doscientos metros de la incorporación a la 607 se me mete en uno diagonal.

Refunfuño.

Me separo. El camión se va al central. Ha visto la incorporación. Miro atrás, freno y todo lo que esta por delante, preferencia, todo lo que está por detrás, no muevas ficha.

Acompaso mi velocidad al carril de salida (al que yo quiero ir) porque los que bajan por él no van a la velocidad de los que vamos por la M40. 

Es decir que marco el intermitente y espero. Es lo que mejor funciona. El de delante: (tengo espacio, esa chica me hace de pared, nadie puede avanzar por mi carril... hala pasa hijo pasa)

El que va detrás: quiere entrar pero no entra... voy a separarme.

Sí, lo sé, soy una miedica. Hasta que no lo vea claro, no voy. Hace ya tiempo que no me cruzo con gente actuando como si fuera boba, gente de la que te ve haciendo eso y pasa como un volido. Tú te crees que es "gracioso" despeinar al Dacia pero yo no, y si quieres que te lo demuestre en una carrera, lo hago. Te sorprendería lo que puede pasar si se trata de seguir una norma.

De esos conductores ya no me encuentro. Pero sí que hoy pasó algo curioso.

En paralelo a mí iba otro coche. Y decidió no frenar, cosa que es... aceptable. Tiene que elegir, avanza o frena, porque yo soy constante. Decidió avanzar y me pareció bien. Es solo que me hizo un poco de gracia. 

Me metí y miré atrás.

"Ese coche tuerto me guarda las distancias". Mucho. Y delante tenía mucho espacio.

Respiro. Menos mal.

(******)

Estoy subiendo la cuesta hacia una curva donde el carril izquierdo está mal trazado, termina justo en la carretera nueva. De tal modo que los pringados hacemos cola y los "listos" hacen el idiota y son un peligro... Se incorporan directos al central. Si no viene nadie, bien. Si viene, pues casi colisionan con el del derecho. Que va correctamente y haciendo cola por donde debe ir.

(********)

Coso dice: (((****vas a tener que frenar*****))

🤔

(********)

🤔

De pronto las luces se aglomeran justo antes de la curva.

("Aaaah" pienso)

(*********)

🤔

Dice que frene, dice que le de espacio a uno que lo va a necesitar.

Llego a la carretera y me mantengo en el carril derecho.

(**********)

Os preguntaréis, ¿qué me ha dicho? Me ha dicho que uno de los que va delante va a saltar al central poniendo en peligro al que va a su lado. Que antes del radar vas a ver algo que no va a gustarte y que mantengas el derecho porque está libre. Pasado el radar puedes cambiarte y mantenlo hasta que pases unos metros, entonces debes volver al derecho. No uses el central.

Yo, internautas, viajo por el central. Porque voy a cien y la carretera es de cien. Y en el derecho se va más lento.

Todo se cumple y sigo por el central. 

(debes volver al derecho.)

🤔 (***************)

Sin palabras. Es una certeza. Como cuando te pica un pie. Sólo que se siente en un lugar.. extraño.

(A ver, cerebro mío de mis amores... el derecho se va a complicar con las salidas...) pienso.

(debes volver al derecho.)

Reitera.

🤔

(A ver, Intuición mía... si viajamos siempre por el central...)

(**************)

((((((debes volver al derecho.))))

Yo, internautas, no entiendo a qué viene esa extraña certeza.

Pero me la conozco.

En serio, no hay coches delante. A unos cuantos metros, muy seguros, va un coche, pero está controlado.

🤔 Pasada la salida del goloso se incorpora una furgoneta blanca que se me pega detrás. En el carril izquierdo dos coches nos adelantan, un coche se mete sin previo aviso delante del que circula delante, este frena. Se echa al central otro coche desde el derecho, y el coche que va delante de mí clava el freno...  De cien a 30 en pocos metros.

-¡LA MADRE QUE...!

¡¡¡Pero seréis imbé....!!

Intermitente derecho, intermitente derecho. Me aparto. Pero como el rayo. Como el rayo.

La furgo, ¡pa qué va a frenar! 

No comment.

😠

(************)

(¡Sí, ya lo sé, ya lo sé!)

Sigo circulando.

Llego a mi salida. Salgo.

"uffff, vaya viaje desagradable". "No quiero repetir esto"

Aparco.

Cuando mi compañero llega, voy a saludarlo.

Hablamos, y le pregunto algunas cosas. Pero al principio el ambiente es un poco incómodo.

(************)

((Le vas a molestar. Le vas a molestar y va a ser todo incómodo...))

(************)

Voy a tomarme la molestia de traduciros esos asteriscos: (¿Qué le estás preguntando?)

Cosas.

Cómo consigue las cosas. Cosas. Cosas de él. De la gente. Sus poderes especiales, que de dónde los saca.

(************)

((Mira a ver si superas los límites))

No es con esas palabras. Fue más un mira por qué. Mira si es adecuado. Mira para qué quieres usarlo.

Mi compañero comparte cosas. Cosas muy poderosas... pero le da también, la risa.

Al principio es poca risa pero luego se ríe tanto que me río yo. Mucho.

(****************)

Os lo traduzco: (((clarificación de ambiente)))

Y entonces, me mira a los ojos y me cuenta. ¡Me cuenta! ¡Secretos!

(Hermano)

(Padre)

(Amigo)

¡¡Me cuenta!! Y me mira fijamente y....miro sus ojos azules...

(((el mar estival en verano y el cielo infinito.)))

Me da la risa.

-¡YO ASÍ NO PUEDO APRENDER! -digo.

No son ojos, ...es el cielo. En verano. Sin horizonte. In-fi-ni-to.

Lo de hermano, amigo, padre. Ok. Entiendo a mi Yo Interior.

Lo entiendo. Está recombinando. Trata de... no sé, entenderlo.. 

Pero si ves el cielo entonces apaga y vámonos....

😂♾️

-¡Jajajajajajajajaja! -me río.

No tiene fin.

Eso dice la parte de mi mente que adivina lo que van a hacer los coches en un radar a mil kilómetros.

Y yo: ((¿¿¿Pero qué mar ni qué... ????))

Yo no elijo lo que veo. No elijo saber que un coche azul va a cruzar tres carriles donde el radar.

Y menos, si estoy a ocho kilómetros del radar.

Del mismo modo, padre-hermano-amigo sí... no pasa nada. Pero mirar los ojos de alguien y ver un cielo sin límites.

😶

((Es HUMANO. Hu-ma-no) pienso.

Dos piernas, dos ojos, dos orejas... humano. Es un ser humano. De tu especie.

Mi compañero sigue contando cosas... útiles y añade algo más y yo me marcho, felizmente.

Acaba mi jornada laboral y voy conduciendo, de regreso.

Ha pasado más cosas y me encontré con el compañero en una reunión, y con una compañera maravillosa. Es increíble lo estupenda que es. Así que vuelvo hacia mi casa, reflexionando. Y suena esto:

https://www.youtube.com/watch?v=AEnCetSnj20

🤔♾️

Me llama la atención lo de into my car (entra en el coche) o mejor dicho "entra en mi coche", porque voy conduciendo y eso de "sueños" y coche, es como despierta, Eva.

Miro la radio.

("Eres demasiado sensible y demasiado romántica") pienso.

Y el cielo es de plata, gris y dorado.

Asoma el Sol.

😦("Vamos, hombre, que solo es un cielo...")

😦("Deja de ser tan romántica...")

(*****************)

😠 ("Pues porque no" "Ni el cielo, ni el gris, ni el dorado...")

La siguiente canción es un golpe bajo:

https://www.youtube.com/watch?v=qZIBXrPCM-o

😶

No hay palabras.

Atravesando el radar.

😐

El Universo no está hablando conmigo. Sólo es una canción.

Sólo es una canción.

Es la canción del Pistolero.

El pistolero dice: (Marten: la verdadera cuestión, pistolero, es el tamaño.. todo tu mundo, Todo tu universo, podría caber en una gota de rocío, sobre una rosa, a los pies de la Torre Oscura)

Habla de lo que somos. Y, por si no lo sabéis, el pistolero es un idiota en un viaje cíclico de diecinuevemil páginas. Y por si no sabéis quiénes Marten, es el tipo al que persigue y parece saberlo todo.

-Soy laboral -dijo mi compañero-, no me conocen de fuera. No saben cómo soy.

Conduzco. No es laboral... Llego a Madrid. Tomo la curva. 

-¿El 146?

😶 ¿Qué hace ahí ese autobús?

Me paro.

Si el cielo fuera un poco más gris y dorado, habría que sacarle una foto. Ni siquiera es descriptible.

"Esto es de locos". "Superman también es solo superman, ¿no? Dile tú a alguien que..."

😶☺️

Ay, no.

Caigo mirando por la ventana.

No es él.

Es "cómo serías con él".

😶 Cielos Santo. Es peor de lo que pensaba.

Y entonces veo una vida paralela.

Una vez pasé diez semanas dándole vueltas a si comprar o no un espejo. Yo salía con el actor, más o menos, por entonces. Le conté mis cuitas una noche. Me miró. Me pidió el móvil, buscamos el espejo y me dijo: "'toma, cómpralo".

Y aquí tengo mi precioso espejo. El mismo que tenía él.

Otra vez me miró con sus ojos hazel y de repente lo no posible era posible.

Es la energía.

Es... esa fuerza vital resolutiva, tan distinta a la mía, tan complementaria.

Mirad, tú puedes querer a alguien, apreciarlo y todo lo que queráis... pero ser consciente de que a su lado serías mejor persona...

Se sale del baremo.

😶 Y el cielo es de un color indescriptible. 

Y mientras oigo now your rose is on bloom, a light hits the gloom on the gray

Me doy cuenta de que estoy enamorada.

Y eso es muy injusto.

🤨("En primer lugar, no le conoces") me digo.

😠 ("En segundo, imagínate que le conoces fuera y te cae mal") me digo.

♾️♾️

Mi Yo Interior señala que de sobra sabes que a su lado podrías y añade una serie de cosas que no voy a decir aquí. Habla de valor, habla de vivir, habla de aprender. Y todo eso estaba en la mirada del cielo sin fronteras.

🤣  ("¡¡¡Déjate de Infinitos cielos!!!!!")

El semáforo está verde.

(Eso que argumentas, no lo sabes) me digo.

De hecho, es científicamente probable que fuera incorrecto.

Imaginad: una persona que conoces en la calle. ¿Qué probabilidad hay de que a su lado tú te conviertas en mejor persona? Poca.

Lleva en verde la tira, el semáforo. Yo, que prácticamente siempre arranco antes, estoy plantada en medio de un carril, con un enorme bus delante que ya se está moviendo.... Y estoy parada como una idiota mirando el cielo sobrenatural y tan natural. Y el bus se va y yo a por uvas.

¡¡¡¡¡ay aya ya ya!!!! 

Arranco, el bus gira, bloquea tres carriles. Piso el freno

((Vas en segunda)) 

Señala mi yo interior. Pero bien clarito. Super bien clarito.

Acelero.

((Eva, vas en segunda))

🤣🤣

El coche no se mueve.

Lo raro sería, jajajjaa, que lo hiciera.

🤣

Genial. Miro a la de atrás.

No lo toma a mal porque me ve peleándome con el cosmos.

--¡¡Primera, venga, arranca!!!¡¡¡¡¡¡¿Pero qué te pasa????!!! 

No se ha calado. Simplemente, en segunda no va a salir. 

 ("¡¡¡No te distraigas!!!!")

El coche blanco de mi derecha tiene un obstáculo en el carril, debe esperar. No voy a adelantar al bus. No sé qué hace ahí, no es su ruta. 

 (**************)

Dice mi Yo Interior que los tres siguientes semáforos estarán cerrados. Así que "calma" que no molestas a nadie.

Lleva razón.

Añade que el que el que tomo justo antes de girar en Alcalá se abre pero tendrás que dejar libre el coche. Déjalo fluir. No frenes.

El puñetero semáforo se abre y justo a dos vehículos de pasar el mío pasa a ámbar. Es una glorieta, tomo la calle interior y puedo salir directa al cruce usando el carril izquierdo de la vía de destino. Dicha vía tiene un cruce peatonal, un bus parado y, además, un paso de peatones.

"La madre qué..."

El coche, la carretera, la Vía, el bus y todo es una sola cosa.

¿¿¿Viene...????

(No)))

No es que circule, es que parece que estaba planeado. Ni yo me lo creo. 

Ni yo. Soy como un cisne deslizándome sobre una superficie armoniosa, atravesando en ámbar los semáforos, con giro de por medio, a la velocidad suave de la elegancia confiada.

😦 "Qué puñetas pasa aquí..."

🤔 ???

Me deslizo por el izquierdo.

((sigue, van a pasar dos coches en dos cruces, en calles hacia abajo, sigue por el derecho y cambia en el tercer semáforo))

Al pasar el tercer semáforo, un coche pone los warnings. Yo  me he cambiado tres segundos antes.

En serio, empieza a ser raro. Estoy tomando decisiones antes de que pasen las cosas.

((((********)))))

Eso no lo entiendo.

-????

Me está diciendo que no vuelva al derecho.

¡Tengo que volver! ¡Me paso la salida!

Intento hacerlo pero una furgo blanca va detrás de un bus y no tengo casi espacio. El bus, no sé por qué puñetas, va a dos por hora. Con un cabreo de tres pares de narices, salgo del encajonamiento donde me he metido porque no se mueven y acelero, pero mucho. Resulta que el bus tenía delante una bici. Era imposible verla.

-¡¡Madre mía!!! ¡Está todo lleno de obstáculos!

Delante, curioso, está todo despejado.

(**********)

Eso es un "te lo dije".

 (Siento haberme enfadado) me digo.

 (Pero no es tan grave) pienso.

No me gusta conducir con tanto ruido y tanta gente.

Al llegar a casa pienso en eso de ser mejor persona. En compañía de alguien. Pienso en cómo explicarlo, ¿como explicas que alguien pueda... no sé, ser tan diferente y a la vez, mejorarte? ¿Cómo explicas eso?  ¿Por qué ocurre?  Enciendo el ordenador y...

😶

¡¡Sí!! ¡Eso es!!!

Me maravilla la imagen. Es un salvapantallas que ha surgido, sin más.

-Es perfecto! ¡Eso es!

Es...

Es....

... ¿¿¿qué es??? 🤣😂

¡Tengo que escribir una entrada de blog! pienso. La imagen, de verdad, brilla mucho en mi portatil.

Y esa es toda la historia.

:) Fin. 

 Ayer, no os lo dije, me comí toda la nevera. Con circuitos y todo y luego me fui a dormir. Porque no podía más. Hice más cosas, pero a grandes rasgos...

Esta mañana voy a saludar a mi compañero.

-¿Te dormiste?

Algo así, pregunta.

Miro arriba, a un lado, mis manos, la punta de mis botas, miro para un lado, miro para otro. Llevo 8 horas o más diciéndole a Coso, "si te dice algo del sueño... es casualidad. ¡Es casualidad!"

Lo cierto es que, por los nervios, me salen... rojeces en la pie y solo se me pasa durmiendo. Pero como, en el turno de mañana, siempre tengo insomnio... acaba siendo verdaderamente desastroso. Me lo dijo un dermatólogo: "O tienes cuidado... o vas a tener un problema grave (de baja laboral larga)".

Ya, pues dígame usted como le digo a mi Otro Yo que no se ponga nervioso. Si a veces le digo: "¡No te pongas nervioso!" y me salen tres ronchas rojas de la nada... ¡jajajaja! Y tú piensas que lo estás llevando bien y tu piel... hace lo que le da la gana.

Como la IA que le he pedido un dibujo... y ha hecho lo que le ha dado la gana:

Le he pedido "Una chica mirando por la ventana"... y se ha quedado solo con la "U". En fin...

Como iba diciendo, ... es casualidad.

-Entonces, ¿has dormido mucho?

Pero si reiteramos el asunto...

-Sí... -le cuento.

-No debes zampar así y menos, si son cosas u... ((¡anda, la U, jajajajaj)) ultraprocesadas...

Que no dijo esa palabra, yo creo. La estaba buscando él. 

Me debió preguntar que por qué comía así, cosa que no sé, quizás impulsividad, pero es que ayer me... me encontraba mal y pensé: "pues come hasta que se te pase" (más de uno y de una se estará llevando las manos a la cabeza) y comí y comí y comí...

-Es por... xxxxx -le expliqué.

(********************)

Heme aquí que el Coso asteriscado decide intervenir, aparecer, surgir, en medio de nuestra conversación. Pero, yo no puedo, a veces, hacerle caso a él y a lo que ocurre fuera. Es porque yo dije la palabra "Lunar" y mientras mi compañero contestaba, no sé qué extraño eco dijo esa otra cosa que...

(((****naturaleza*****))

¿¿???

En serio, a veces, no hay quién lo traduzca.

(((******entenderá******naturaleza*****))

Pero qué dices de Naturaleza, Coso, que no te entiendo ni Yo, ¿¿¿cómo quieres que se lo explique a él??? ¡Que estamos hablando de zampar!

Nosequé de LunarNaturaleza (si vosotros lo entendéis, estupendo) y mientras tanto la conversación seguía. ¿Será que usé la palabra "lunar" en un contexto que, según mi Yo Interior, él iba a entender otro tipo de naturaleza??

😐 ¿Tiene alguien un traductor de Misterios Místicos a Lenguaje Humano?

-Aah, tienes que ... o no tienes qué -no sé qué dijo el compañero....

Y entonces contesté (o quizás más tarde):

-VALE, NO ZAMPARÉ.

Pero heme aquí en estas soledades.

Mi Yo Interior me pregunta si voy a utilizarlo a él para cumplirlo.

No así. Es con otras palabras. Lo que me dice es, más bien: cuidado.

¿Por qué? Porque, si lo uso a él, no podré zampar más.

Pero en serio.

No sé si me entendéis, seguramente, no. Mirad, me despierto a dos minutos de que suene el despertador, sé cuándo se ponen en verde los semáforos. Sé la hora que es. 

Si uso eso para no zampar... no es un "uy, hoy me lo salto".

No.

Hombre, puede ocurrir. Pero igual que sé la hora no se puede zampar.

No son intentos. Son normas.

Así que el "cuidado", es realmente... correcto.

Le digo a mi Yo Interior que "sí", que adelante.

Mi Yo Interior se recombina.

Entero.

Es decir, es que lo noto. Todos esos caminos de: "¡pues ahora, zampo!" cambian. Nueva Norma: no se debe zampar como alivio al estrés. 

El camino está bloqueado. ¡No puedes pasar! (de Galdalf al Balrog) Nueva norma. Disociación de la anterior: búsqueda rápida del alivio al malestar = / Prohibido el zampamiento.

😦

-¡Vale! -contesto.

😐 Me siento en mi sitio y, no sé por qué, tengo la sensación de que en algún lugar del Cosmos se está celebrando una fiesta.

¡¡¡¡¡bien!!!! ¡salud salud salud!!¡¡ole ole ole!!

-?????

¡ole ole ole! 

😦

Trabajo. 

🤔

Bah, será casualidad.

Me llaman para dar una formación. Son requetemajos. Me encanta la dinámica, soy buena formando  y tengo bastante paciencia porque... bueno, no sé, me encanta el ambiente. En lugar de juzgar y criticar, la gente quiere aprender. Y estás en contacto con todos y ves cómo mejoran y te alegras mucho por ellos...

Vuelvo corriendo a visitar al compañero porque mi Yo Interior es el Compañero.

-¡¡¡Así es como los ves tú!!! -digo, feliz cuál perdiz.

Por eso nos ayuda tanto. (El es jefe de equipo, yo soy administrativa)

Y, después de un día de locos, nos llaman a todos a una reunión.

🙁 La reunión no es buena. No lo es. 

Pero no puedo contarlo porque no es mío. Sí que os puedo contar que un chico de otro departamento me vio llorando de camino a un servicio. No era mi intención. Veréis, yo... considero que... es una debilidad. Ya sé que vosotros, también. Es solo que... cuando estás mal, no quieres a nadie cerca.

No pasa nada.

Y yo pensando que era por un ascenso, ¿sabéis?

Durante esa reunión pensé: "Mira, pues... si las cosas son así, yo quiero ser feliz todo el rato". En serio. En serio, es que.. no sé, es todo muy absurdo. ¿No?

Y, resulta, que yo ayer le dije a Coso que eso de comer y... ya sabéis, las cosas malas que te pueden pasar, no están relacionadas. Que influyen otras cosas. Y mira que el compañero me dijo eso por la mañana. Y no, no es solo eso, claro que no. Pero te enfadas. Y te asustas.

Y era la respuesta a: "Zampa lo que quieras que ¿no ves que no está relacionado?"

🙁 ¿Y si sí lo está? Y el estrés... el estrés, muchísimo.

Volví triste.

Llegué a casa. Entro en el estudio y todas mis muñequitas "Matriuskas" (tengo una matriuska, no os creáis que me gusta especialmente (las guardo por la persona que me las regaló), pero en lugar de tirarla (es que me recuerdan que yo no cambio mucho y los demás sí, parecen avanzar más...), la puse el otro día sobre una estantería. Bien pues... todas miran hacia el frente, menos una.

😦

En serio, lo de esta casa no es normal.
¿¿¿Quién te ha puesto así???? -pienso.

Esta mirando a la pared o a la ventana. Pero... le da la espalda a las demás. Vamos a ver, si yo alineo (y lo hice) todas hacia mi, mirándome a mí... ¿¿¿quién le ha dado la vuelta a la pequeñaja????

Mirad:

Es realmente inquietante.

Y luego, ocurre otra cosa más. Es verdad que ayer comí muchísimo pero... luego no cené nada y hoy he comido un poco de shushi casero.

Y nada más. 

Así que... esto me recuerda a lo de mis plantas.

Veréis, con esto ya termino la entrada, que hoy, por la mala noticia, estoy un poco confusa. Resulta que, hace un tiempo, llegué a casa y me dije:

-Ay, que tengo que regar las plantas.

Ciclamen, Crisantemos, Cerezo de Jerusalén y una que nace de una cebolla y nunca me acuerdo del nombre.

Ni corta, ni perezosa, a oscuras, saqué la botella roja de regar. La desenrosqué y las regué todas. Pero, cuando me fijé en lo que yo llamo "flus flus", (en el difusor) noté cierta diferencia...

-¿? ¿Qué le pasa a esta botella, si...? -y entonces caí-, ¡¡¡ay, no!!! ¡¡¡Ay no, que no es la botella roja de regar es la botella del QUITAGRASAS!!!!

¡¡¡Ay no!!

(((veneno; veneno)))

Ayyy noooooo.....

Pánico.

Se lo conté a mi compañero, también.

Pero, a ver... Respiré hondo.

"A ver, calma. Ok, te has equivocado... Ya lo has hecho y no tiene remedio... no sé, échales agua, a ver"

Les echo agua y sale espuma.

(((veneno)))

¡Sí, vale, veneno! pienso.

😠 (((Ya podías avisar, Coso))))

Miro las plantas. Y espero.

Tengo que esperar, no puedo transplantarlas todas.

Al día siguiente, extrañamente, el ciclamen ha crecido dos centímetros. Pero, si lo vierais... es como si quisiera salir corriendo de la maceta.

No os miento... las varillas que le han salido son... exageradas:

Creo que la IA no me ha entendido muy bien 😂🤣 cuando le he dicho que me dibujara a mí con mi compañero de trabajo, al que llamé mentor, en formato japonés... ¡Me ha quitado veinte años y se los ha puesto a él! ¡Sinceramente, yo soy más mayor y él es más joven!

Pero es que la mirada con la que lo miro sí que se parece, ¡jajajaja! Por eso no le he pedido que repita la imagen. De hecho, la actitud de ella se parece y la actitud de él se parece...

Bueno, ¿cómo ha ido este lunes lluvioso? Pues me levanto esta mañana y descubro, al encender la luz de la cocina... Que el cerdito se ha lanzado al fregadero.

😶---> 😂😂😂😂

En serio... es que... la curva hiperbólica que hay que hacer para llegar hasta allí no es normal..

🤣🤣🤣 Me da la risa.

Pienso: "¿Qué haces, cerdito?"

"¿Por qué te has lanzado de cabeza a la piscina?"

😶 No digo nada y me preparo un café. Pero no lo muevo. En serio, es demasiado esfuerzo cósmico, lanzarse desde una pared para aterrizar ahí... es que es casi imposible. Por no hablar de que está en todo el centro del tapón, ¡jajajajajajaja!

"Igual tenía calor..." 😂😂... "Igual quería darse una vuelta..."

-¿¿¿Pero cómo puñetas has llegado al fregadero de un salto???? -le pregunto, mentalmente.

En fin.

Llego a la oficina, voy a saludar a mi compañero. Le cuento cosas. Me quedo callada...

(**************)

Y esa corriente de asteriscos es mi Yo Interior. Lo voy a traducir al castellano:

(¿Vas a decirle que no has meditado?)

Esa es la pregunta, mientras estoy sentada sobre una mesa, junto al compañero.

A ese rápido pensamiento sin palabras contesto yo con una frase bien articulada, con palabras, diáfana, convencida, en mi mente racional:

"No".

Esa es la respuesta.

(**************) 

"Pues porque no hace falta que le cuentes cada pequeño e insignificante detalle de tu vida..."

Tal cuál acabo de contestar a esa cosa asteriscada, va mi compañero y dice:

-¿Has meditado?

😂

Yo: 😶🤣

"Que si quieres arroz, Catalina..." 🤣🤣🤣

-¿Cómo...? ¿pero... ? ¿¿¿Cómo??? Pero... -pregunto.

Se ríe. Él se ríe.

Le cuento lo del cerdito.

Asiente:

-Se ha lanzado al vacío. Un salto de fe

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Así que, en resumen, el cerdito que sujeta los trapos de mi cocina ha decidido saltar al vacío y mi compañero lee Mentes. O... no, no. No creo que sea eso.

El cerdito que sujeta los trapos de la cocina se hartó de ese cometido y ... ¿se tiró de cabeza al fregadero? 😂🤣 Es que sigo sin entenderlo,... en esta casa vuelan cuadros, se abren solos los grifos del cuarto de baño...tuvimos una temporada de luz blanca en el salón, misteriosa. Que me acuerdo de un día que dije: "Pues no me levanto. Por mí como si bailas el mambo luz blanca, no pienso levantarme", pensé. Y allí seguía esa luz... Todo el salón iluminado. Y seguía y seguía y seguía y seguía... Solía durar solo unos segundos, quince o veinte, pero esta vez.. ¡no! ¡fiesta de luz inexplicable! Hasta que ya, dije, "vale, ¡está bien!" Y nada más asomar la nariz al salón va y se apaga todo.

😶🤣

"¿¿¿¿Pero me estás vacilandooo???" pensé.

¿¿Es la tele?? ¿¿¿De dónde viene esa luz???? 

Yo soy muy respetuosa con los fantasmas.

Ni siquiera creo que sean fantasmas.

¿Será como lo de Interestellar? ¡Jajajajajaj!

Mira, ¡no quiero saberlo! Tiré el cuadro de Van Gogh, la tele ya dejó de iluminarse con luz blanca... y ahora tengo un cerdito que salta de mueble en mueble.

¡Ya está bien! ¡Un poco de normalidad! ¡Yo creo en la ciencia, ¿vale?! Id a visitar a una médium, o algo...

Saludos!

Debo de estar "revival". Echo de menos cosas. Y, mira que me lo dijeron, en su día... Así que voy a rememorar algunas cosas de la Universidad. Es una entrada larga...

Elegir carrera fue una tortura. En serio. No soy buena tomando decisiones y... prácticamente, te decían:

-Bueno, elige... ¿a qué quieres dedicar el resto de tu vida?

😶

"¿Cómo voy a saberlo? ¿Cómo puede alguien saberlo?"

Deberían haberme dicho: "oye, prueba, que la gente se equivoca, no pasa nada".

A causa de las mates y la física, con 12 o 13 años ya había tenido que descartar zoología, ornitología, Ciencias del Mar (suspiro) porque... en serio, eso de los vectores era un peñazo... Y las raíces cuadradas, otro. Sabía, por descarte, qué cosas me gustaban pero no podía ser. Bióloga, básicamente.

Así que cursé Ballicherato Mixto: Economía, Ciencias Sociales, Psicología, Matemáticas, Historia, Lengua...

🤔🤔 A ver. La economía me gustaba mucho. Era buena, de hecho, fue mi mejor nota de Selectividad. (Me encantó la teoría de juegos de Nash, los puntos de equilibrio, me pareció maravillosa). El caso es que ya había ganado premios por publicar relatos... a nivel nacional. Así que pensé: "Periodismo". ¿No os parece lógico? Escribes = Periodismo.

Pero... la política y yo no nos llevamos bien. Porque como os de mi opinión (tecnocracia, ¿no es primitivo no tener un sistema donde cada Departamento está dirigido, simplemente, por el mejor profesional que podamos tener en dicha área? ¿por qué debatimos de izquierda o derecha y nadie arregla unas vías del tren...?") 

-Mmmmh, periodismo... no.

🤔

-¡Hazte notaria! -dice un familiar- ¡esos ganan mucho!

❔🤔 "¿Y eso qué es?"

-¡Un señor que firma y da fe! 

(¿¿??)

Parece aburrido.

-¡Abogada! -dice alguien- ¡Tú vales para abogada!

¿Qué?

-¡Valdrías muchísimo! 

🤔😂 ("¿Todo el día discutiendo?" No... no... eso es peor. ¿Y si tienes que defender a un malo?)

🙁📖 Madre mía, nada del libro de carreras me gustaba.

Y entonces leí: Publicidad.

🤔🤔 "Hombre, un publicista... escribe" y yo escribo. Un publicista es ingenioso y has ganado Premios Nacionales... ☺️ ¡¡Ya sé!! ¡¡Haré Publicidad!! ¡Pintas, dibujas, escribes... eso vale para la carrera! Eso me dije a mi misma.

La nota de corte de matemáticas ese año fue un 5 con algo. La de periodismo un 6 con algo. La de medicina fue un 7 con algo.

La de Publicidad fue un 7.7.

😶 Se volvieron todos locos... dos mil personas querían estudiar marketing y publicidad. Literalmente, locos. Era el año 2000. Yo tenía 18.

Todos locos.

Y conseguí entrar en la carrera.

Se juntaron varios factores.

:) Me llamó una profesora del Insti... una noche a casa, antes de la Selectividad. Me dijo: "Eva, no tienes un diez en todas las materias. Tienes un nueve alto.... de media. No llega al 10.  Pero el Instituto puede dar dos matrículas de honor. En tu caso, aunque no llegas al diez tienes la nota más alta tras esa puntuación... así que hemos decidido dártela. Enhorabuena, ¡con esto casi seguro que podrás elegir la carrera que quieras!"

Y, por eso, entré becada el primera año: no pagué matrícula :)

No me lo esperaba, para nada. 

Pero de lo que yo quería hablar... es de mis profesores.

Comunicación Audiovisual

Le llamábamos "Dani de Vito". Porque se parecía muchísimo. Era simpático, divertido, jovial. Un día, estábamos todos en silencio (una clase de cien personas) y está dando una explicación. De repente se para, da una palmada, abre las manos, nos mira, ... y dice:

-Ainssss.... -un suspiro y añade-: "¿Suspiráis, marquesa?"

Todos seguimos mirándole, en silencio, pues estábamos dando una clase de materia académica.

-¿Suspirais, marquesa?..... No, me quedo un poco más.

😦😂😂😂😂

Nos pilló tan desprevenidos a todos... ¡jajajajajaj! Tras tres segundos de estupor nos echamos todos a reír y se convirtió en legendario. Tanto que, años después, te encontrabas con un alumno y decías: "¿Tuviste a Menganito?... ¿Suspiráis, marquesa?!" y te contestaba: ¡NO, ME QUEDO UN POCO MÁS, JAJAJAJA! ¡Sí que lo tuve!"

Lo queríamos mucho.

Publicidad subliminal

Primer día de clase, entra la profesora: rubia, treinta y pocos, delgada, falda marrón, blusa. Se apoya contra la mesa, encima de la tarima. Botas altas, las cruza, nos mira y grita:

-¡SEXO! 

La clase enmudece.

-Bien, ahora que he captado vuestra atención... voy a explicaros qué estímulos se usan en publicidad para convencer a un espectador, en un espacio de tiempo de 20 segundos.. que es lo que tendréis, para que elija vuestro producto y no otro...

☺️😦 Se ganó nuestra simpatía todo el semestre. También la queríamos mucho. Era muy buena y además, trabajaba en el sector.

Fundamentos psicosociales de la publicidad

Un joven con traje entra en la clase de las 8 de la mañana. Traje azul marino, gafas sin montura. Es el más joven de todos nuestros profesores. Tendrá 29 o 30 años. Nos mira:

-Buenos días, como ustedes... bla bla bla.

Los alumnos nos miramos entre nosotros.

ustedes ya saben, usted muy bien ha dicho, porque ustedes. Alguien pregunta algo, la respuesta es:

-Usted...

Tenemos 18 (yo cumplidos hace menos de dos meses)... nadie nos trata de usted. Pueden decir: ¡¡EH, TÚ!! o "aparta, niñato!!"

Pero, ¿usted?

Nos sentimos tan contrariados en aquella primera clase que, cada vez que dice usted, la gente se mira sin saber cómo sentirse. 

Al acabar, salimos mis amigas y yo al pasillo, nos sentamos, charlamos, y se acerca el profesor.

-Disculpen,... ¿Qué tal ha ido? ¿les ha gustado? ¿Ha sido interesante?

😶😶😶😶 (Las cuatro)

-Sí... mucho -respondemos.

-Sí, claro, sí.

-Por supuesto.

Siguiente semana: 8 de la mañana. La peor hora. La gente hace pellas a menudo pero su clase está llena. Miro por encima del hombro y veo que el profe está justo detrás de mí, camina pegado. 🙂 En voz bien alta, pero que parezca casual, digo a mi amiga B.:

-¡CARAMBA, ES LA CLASE QUE MÁS LLENA ESTÁ DE TODO EL CURSO! ¡ Y ESO QUE ES EN LA PEOR HORA! ¡No cabe nadie más!

-Es verdad -dice B. y S. lo corrobora-, ¡pues sí, no falta nadie a esta asignatura! ¡Está hasta los topes!

Entramos. Me giro. La cara de felicidad que tiene el profesor es para verla... Es brillante. Está muy contento. Nos mira sonriente, feliz.  

Y yo también estoy muy feliz. Es que se lo merece. 

-Buenos días -sonríe-, bien, como ustedes saben...

Qué maravilla de persona. Todos le queríamos mucho. 

La leyenda

También todos habíamos oído hablar de su compañero de Departamento: G. 

Sí, tenía un nombre exótico para nosotros: era italiano. Y todos habíamos oído hablar de él, porque era muy guapo. Eso decían... en realidad, ¿a quién le importa? 

Un día fui a entregar un trabajo, y no me quedó otra porque en clase no vi al profesor, o no llegué o no sé qué pasó... Mi amiga B. y yo nos acercamos al departamento en cuestión. 

Abro la puerta, tras llamar, entro tan decidida y feliz y... 😶😦

Me topo con un señor de hermosísimo pelo rizado, entre rubio, marrón y quizás alguna cana, pero no me fijo mucho porque el despacho es todo ojos verdes brillando al sol.

Y claro...

Imaginad la habitación, las librerías, los muebles de madera envejecida, la luz que se filtra por la ventana que tiene a su derecha y él... tras esa mesa, con su camisa, su chaleco, su pelo, sus ojos... su pose, su presencia, su aspecto.

Me quedé con cara de idiota, en silencio, a dos pasos de haber entrado. Pero lo más gracioso de todo fue su expresión.

Porque al mirarlo fue como:

"Sí, SOY GUAPO, LO SÉ"

Esa era su cara.

🤣🤣🤣🤣 Fallo mío porque me quedé con cara de imbécil... Es decir, que es que se me notó mucho porque además enmudecí... y, sinceramente, fallo de él. Porque, en silencio, su expresión era la de estoy acostumbrado a que ocurra esto.

"Sí, lo sé. Soy Guapo".

🤣🤣🤣🤣 ¡Sé humilde, leñe!

Era muy atractivo, muy guapo. Es cierto. Normal que pusiera esa expresión. ¡Jajajaja! 

Le dejé el trabajo para su compañero de Departamento. Salí, mi amiga Bea me miró, asentimos con la cabeza las dos:

-¿G.? -pregunta como intentando asentar el conocimiento nuevo.

-G -contesto.

-¡Jajajaj! Ok -se ríe-. Ya sabemos quién es... 

¡Jajajaja!

😂😂😂 La leyenda.

Qué risas, de verdad. Qué buenos tiempos. 

El del tipómetro

La clase de Marketing la daba un señor mayor. Mi compañero de esa clase, veinte años después, puse el televisor y lo  vi en la Sexta. Ojiplática, pensé: "¿¿¿Juanma???" Pues sí, señoras y señores, es periodista y va a los platos de televisión.

Verlo así, cuando era tu compañero de pupitre.. y ves a las dos personas, la que fue y la que es, ... resulta... bueno, tenéis que experimentarlo para entenderlo. Fue genial, me alegré por él. Pero me hizo gracia, su nueva seriedad (yo le conocí siendo diferente, igual, pero diferente, resulta curioso)

Era y no era él. 

Total, que el de marketing era terrible. Apuntes amarillentos, no nos miraba a los ojos, hablaba para el cuello de su camisa. Uno de mis compis venía de una entrevista de trabajo.

-¡Esto es ridículo! -dijo, sentándose a mi lado-, vengo de El País, no entendía nada.. y cuando le he dicho al periodista: ¡hombre un tipómetro! me ha contestado: ¿ah, se llama así?

🤣😂 "Aquí lo usamos de pisa-papeles, me ha dicho!!!"

Se maquetaba con tipógrafo antes de los ordenadores... mucho, mucho antes. 

Pero nosotros lo teníamos como materia.... Levanté la mano:

-Perdone -atentos, que también fue legendario-, ¿no podríamos dar algo... más actual? ¿que nos prepare mejor para el mundo laboral?

La clase ovacionó el comentario. En serio, estábamos muy cansados de aquellas clases.

-¿A qué se refiere? -me dijo el profesor en mono-tono.

-A ver,... tenemos que trabajar en el sector... y está bien dar teorías antiguas pero, por ejemplo mi compañero dice que en la redacción de un periódico ni sabían lo que era el tipómetro, ¡que lo usan de adorno! ¿no podemos dar... no sé, programas actuales que se usen en las empresas? ¿Algo de maquetación?

-Señorita, esto es la Universidad. Mi labor no es prepararlos para el mundo laboral, mi  labor es enseñarles estos apuntes. Y ahora, vamos a seguir con...

"Mi labor no es prepararlos para el mundo laboral", fue ... frase harto repetida cuando queríamos mejorar el sistema y no podíamos. 

¿Y al acabar.. qué?

Las fiestas memorables de Teleco, los rumores de la Facultad de Derecho, la clase de inglés que dábamos en la facultad de Veterinaria (tenías que cruzar el puente, junto a al Moncloa), mi novio de Ingeniería de Caminos (el día que vimos la puesta de sol en la azotea de Caminos y llamó la seguridad de la Moncloa porque allí no se podía estar, y bajamos corriendo perseguidos por un guardia. ¡alto! ¡alto! jajajajajajaj... oiga, que no somos malos, jolín.... ¡que estamos enamorados y queríamos ver la puesta de sol!!!! ))

Y todas esas aventuras.

-Chicas, ¿qué vais a hacer cuando acabe la Universidad? -preguntó una amiga mientras cruzábamos el Campus.

No sé, no sé, no sé... Me encojo de hombros.

-¿Tú? ¡Tú te mueres! -dijo mi amiga B.

La miré con sorpresa. ¿Ein?

-A ti te encanta esto. La dinámica alumno-profesor. 

Qué va. ¿¿Yo?? 

-Cotillear todas las Universidades y Departamentos.

¿¿¿Yo?????

-Y estar todo el día aprendiendo cosas. ¡Esto es tu vida!

¡¡Pero qué dice!!

-A ti te alejan del entorno académico y te da algo...

Vale, pues... B. tenía razón. Solo he tardado 20 años en darme cuenta.

Bah.

También dijo otra cosa muy divertida:

-¿Chicas, cuál es vuestro hombre ideal? -las preguntas incómodas siempre las hacía R.

Que sea así, que sea asá, este así, aquello, lo otro... Me encogí de hombros.

-Yo no tengo -dije, haciéndome la madura.

"Hombre ideal, hombre ideal, ¿¿¿qué es eso??"

-¡Juas! -se oye reír a Bea.

Cuando pretendía ser "muy irónica" decía "Juas".

Me giro, se giran:

-¡Vaya que si lo tienes! -añade, divertida.

-¿Ah sí? ¿Y cuál es?

A ver si lo sabe,.. porque yo no. Y sería gracioso que ella lo supiera y yo no...

B. se para (era muy alta) ladea la cabeza, se arremanga la blusa, mirando al suelo y hacia arriba, con las piernas separadas y pose de super-héroe, mueve un brazo como apartando las aguas o el viento que le molestasen y con voz masculina dice:

-Aparta, MUJER, que YA PUEDO YO.

🤣🤣😂😂🤣🤣🤣😂😂🤣🤣

Nos echamos todas a reír, yo mucho.

-¡¡Bea, eso no es verdad!! -protesto.

-¡Vaya que no...! ¡El super-héroe! ¡el caballero andante! ¡Que no tiene hombre ideal, dice! ¡JUAS! ¡Vaya que si lo tiene!...

🙂 😂

🤣🤣

Saludos!! 

 No sé muy bien de qué escribir esta entrada, así que.. ¡va de juegos!

Cuando era pequeña, jugaba al ajedrez con mi padre. Me gustaba mucho y mi figura favorita era el caballo (= la L). No sé, me parecía genial ir haciendo Ls por el mundo. 

Yo siempre elegía negras. De llevar las blancas, creo que me habría negado a jugar.. ¡jajajaja! No me gustaba el álfil. Nunca me gustó. Me parecía un reyezuelo venido a menos... además, en casi todos los jaques acaba interviniendo... por lo menos, en los míos. 

Me encanta el enroque (la Torre) Lo malo es que para hacerlo tenías que estar ya desesperado....

En serio, a veces provocaba que las partidas tuvieran un enroque... me acuerdo cuando mi padre me lo enseñó. Pero... os digo esto como os digo que también jugábamos al parchís. Nunca le dimos demasiada importancia al ajedrez. Y no sé jugar bien, desde luego. Sólo digo que me gusta.

Me diréis, ¿y la reina, Nelly?

Mmmmmh.... me gusta más el caballo. Sí, vale, la reina es la... reina. Pero su cabeza rueda pronto. Pero está bien, sí, me gusta.

Muchos años después, leí "Sin noticias de Gurb". Donde dice: Gurb y yo solíamos jugar al ajedrez (...) a menudo acabábamos partidas interminables con lo que él denominaba el mate pastor.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Ese mate ocurre en dos movimientos, ¡jajajajajajaj! 

¡Jajajajajaja! Como me reí... y habían pasado... mil años. 

Avancemos unos años:

-¡Eva!

-¡Dime!

-¡Ven, que te enseño un juego muy chulo!

La informática y los ordenadores eran novedosos. Mi hermano había colocado dos pantallas en el salón. ¡Dos! ¡Si tener ordenador era ya algo de otro mundo... no te digo nada con dos pantallas! De esas de "culo gordo", abultadas.

Me senté en una silla, delante de un teclado, y mi hermano me enseñó un bonito campo verde, (esto igual ya os lo he contado) y me dijo: "Va de construir ciudades".

Vi un asentamiento bastante primitivo, y mi hermano me enseño cómo iban los mandos de aquel juego. Así que empecé a darles... un pozo (y salen más aldeanos), ahora semillas (y se ponen a sembrar), ahora ¡ovejas! ¡y construyen un cercado!

Emocionada... les di más pozos, más semillas, más ovejas, una vaca, una casa, ¡una biblioteca! ¡UNA CATEDRAL! ¡Un maestro constructor! ¡cemento! ¡ladrillos! ¡Caballos!... ante mis ojos, aquellos bichitos virtuales (señores y señoras) empezaron a construir su civilización. ¡Y qué bonita era! Más calles empedradas, más gente, más ladrillos, más granjas, más ovejas, más caballos, ventanas con farolillos, etc.

Tras media hora, tenía un enclave urbano medieval, de lo más hermoso. Y la gente bailaba como en la película de Rapunzel.

En estas que, de repente, miro hacia la pantalla de mi hermano. Una horda de soldados (como los romanos en las aventuras de Astérix) parapetados tras escudos cuadrados, se mueven al mismo son. Y veo como discurren... hacia un lado de su pantalla. La atraviesan... ¡¡¡llegan al marco y siguen andando!!!

..... y entonces..... tras salir de su pantalla por el lado izquierdo... ¡¡¡entran en la mía POR EL DERECHO!!

Con expresión de lo más neutra observo como esa horda de soldados entra en la ciudad, arrasa la ciudad, se va de la ciudad... dejando a su paso humo, piedras, ruinas y campesinos corriendo y gritando.

Mis caballos, mis granjas, mis sembrados de heno... mis fiestas de la cosecha.

Mi hermano se levanta (cuatro años median entre los dos) me pone una mano en el hombro y dice:

-¡¡Gracias!! ¡Sin nada que destruir no era tan divertido!

😶 Y se va.

Veinte años después, este episodio sale en un viaje familiar. Mi madre, que no sabe por qué nos estamos tirando de los pelos nuevamente, pregunta la causa, yo le digo que mi hermano es "un destructor de mundos" y él contesta, mirando a mi madre: "Le digo que construya una ciudad y hace... Ciudad Alegría. Ni un Muro le puso. Ni una catapulta".

Aaaaaaaaa, pero, ¿¿¿había catapultas???

¡¡¡¡¡Había muros!!!!¿¿¿Quién construye muros pudiendo hacer bibliotecas... catedrales!!!!??

Protesto. Mi madre se ríe. Y al final, nos reímos todos.

Ciudad Alegría, dice... bah! ¡IGGGGNORANTES!!!

En otra ocasión me enseñó a jugar al Doom. No me gusta el Doom. Y cuando me ponía a gritar porque me pone de los nervios juegos de peleas, va mi hermano y dice:

-¡Espera! ¡Mejor con esto! -y me cambia el arma a una moto-sierra.

¡AAAAAAAAAAAAH!!!! (se me oye)

-Vale, perdón, me refería a esto -y me cambia el arma a manos desnudas.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡aaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAhhh!!!!!

Y nos reímos y abandoné corriendo el sillón del jugador.

Luego empezamos a jugar a los caballeros del Imperio y los Jedis.

Nunca he sido "muy" de videojuegos. 

Con los amigos íbamos a los recreativos. Ahí nos "viciamos" a dos: futbolín (oh, sí, soy MUY buena) y uno medieval. A mí me gustaba el tekken pero solo verlo, no jugaba. Como el Street Fighter. Nosotras (mis amigas y yo) echábamos partidas a uno que elegías un personaje e ibas por el bosque lanzando espadas a esqueletos. Era guay, había un mago, un caballero... 

De ahí, pasamos a los billares. También soy buena en el billar. ^^

Y de ahí pasamos a las tardes con los amigos, donde ocurrió una cosa.

Aunque no lo creáis... yo soy muy competitiva. 

Era muy buena en baloncesto (alero izquierdo) Era muy buena en fútbol (nos llamaban Oliver y Benji...) La capitana del equipo de baloncesto era la líder de mi grupo de amigas, ¡y qué grupo! ¡Qué risas! Destrozábamos a los entrenadores... dimitieron tres... pero ganamos tres años la liga juvenil..y lo dejamos cuando, al competir contra mayores, dislocaron el hombro a Gema.

Se acabó el baloncesto. La levantaron a ella y al balón y la lanzaron.. a ella y al balón. Se dislocó el hombro. Hubo quejas en la APA y se acabó.

Entonces algún lumbreras decidió que jugáramos al rugby. Me rompí la muñeca.

Ay!.. que ser i***a.

Fue "fuera de tiempo". Tras una "melé", bueno, más bien la pitaron, el que peleaba conmigo por el balón me soltó y me empujó en el hombro.

Mirad qué estupidez. Me empujó en el hombro porque yo tenía el balón y era fuera de tiempo, di tres pasos...

...uno, .... dos... tres... hacia atrás. Por el empujón. Tres estúpidos pasos y caí, de espaldas. A lo que, claro, giré el cuerpo y apoyé todo mi peso en la muñeca derecha.

Ya que el balón lo sostenía con la izquierda. Igual que me lavo los dientes con la izquierda, friego con la izquierda, sujeto tazas con la izquierda, y de niña lo agarraba todo con la izquierda.

¿Que por qué soy diestra? Hablad con mis padres, ¡jajajajaja! Consideraron que era más fácil (como muchos niños) que dejara ese mal hábito de usar la izquierda para todo.

Y, ciertamente, llevan razón. Soy zurda contrariada, ¡menudo trauma! ¡Jajajajajajajajajaj!

Total, que me rompí la muñeca... pero no lo supe. Y teníamos un baile y así estuve dos semanas... hasta que me volví a caer. El traumatólogo de urgencia me hizo una radiografía y dijo la frase: ¿Pero cómo llevas dos semanas así?

La caída... lo empeoró. Se me puso como un globo. Y me perdí el baile, me pasé un verano con escayola y mis amigas se enfadaron conmigo. Mucho.

😤 Y todo por un empujoncito fuera de tiempo. Que si dices: ¡me lesioné marcando el punto de partido! vale. Pero "Pitaron melé y me dieron un empujón... di tres pasitos para atrás... y me fui para el suelo"

Puessss.........

Dejemos el deporte y volvamos a los juegos de mesa. Aunque, hay una anécdota genial del día aquel que, estando todas cubiertas en el campo enemigo (baloncesto), una de mis amigas se paró, nos miró. Miró nuestro propio campo, despejado, ya que estábamos todas en ataque... se dio la vuelta 😂😂😂 y lanzó a nuestra propia canasta. Mientras todas gritábamos su nombre, seguido de la palabra NOOO, NOOOO.

Me río al recordarlo. Lanzó dos tiros libres... falló, ¡jajajaj! y todos gritando. Fue genial. 

En fin, al volver a los juegos "de interior" empezó a haber enfados entre los amigos y yo me ponía nerviosa con eso. Pasados varios años y varios grupos, un amigo "muy jugador", dijo:

-¡Es que no te gustan los juegos de fastidiar al otro!

Pues no.

Ni el punching ese, ni el musking, ni "somos vecinos y te lanzo cubos con escorpiones"... todo eso no me llama.

A mí me gusta colaborar. Lo curioso es que una amiga mía, que se llama como una corriente de pacifismo oriental, y no por eso, es que el nombre es también el de una princesa Hebrea. En fin, esa amiga... que es todo amor, y paz y valores morales... va y dice:

-¡¡Yo si no hay sangre, no juego!! ¡Nada de esas ñoñeces que le gustan a Nelly!

Me llaman Nelly. Tenemos nicks, yo también la llamo a ella por el suyo. Es Arwen.

Así que jugar con Arwen es como subirte al barco de las valkirias para ir a invadir... no sé, Islandia. Es una guerrera. Una vez, fue rarísimo, nos tomaron el pelo con los quesitos del Trivial. Ganamos (Coso es guay) y nos dijeron que, además, debíamos ganar una ronda de todos los quesos. Bueno, no os lo vais a creer... acertamos, por pura casualidad, todas las preguntas que nos hicieron... ¡un trivial de los 80, que ya ni los países existen! y qué risas... Luego resulta que no hacía falta hacer eso.

Total, que de esas tardes de juegos y con otros colegas, sí que merece la pena destacarse, el Secret Hitler. 

Se trata de un juego (puede herir la sensibilidad, lo sé, algunos lo conocéis, otros no, pero por favor, separadlo de la historia), donde los nazis quieren subir al poder. No tiene demasiada complicación, es algo así como: Salen dos cartas, una es una ley liberal, la otra es nazi (tomemos por liberal... del bando contrario, pues de liberalismo si queréis hablamos otro día) y las cartas se van pasando, ....

... solo se promulga una ley. El malo y su cómplice intentan que sean solo leyes de su partido. Los buenos, intentan descubrir al malo y su cómplice. Pero como nadie sabe quién es quién.

Me tocó ser Hitler. Ya veis. Menuda carta. Y heme aquí en estas soledades mirando al jugador de mi izquierda. En un grupo.... ese jugador es muy jugador. La casa y los diez mil juegos apilados detrás, son suyos.

Le miro con ojos de cordero y le paso la ley nazi.

Mi amigo levanta las cejas y empieza: "¡Es mala!" ¡ES LA MALA!

😶 "¿Os he hablado alguna vez de mi invisibilidad?"

Sí, ¿verdad?

("¿Sómos invisibles, Coso?" Lo somos)

("¿Me ayudas?" Claro)

Ojos azules con pupila dilatada:

-Pero ¿qué dices. J? ¡Tengo dos leyes, alguna te tendré que pasar! ¡Qué quieres que le haga!

Si las dos son malas... 

Llega la siguiente ronda.

Quito la ley buena y le paso la mala. Mi amigo, y aquí empezó lo divertido, da un bote en la silla.

-¡PERO QUE ES LA MALA! -grita.

En serio, qué divertido.

-¡ES... que es ella, ES ELLA!! 

🤣🤣 La gente me mira. Mi mejor amigo, dos invitados.

Pongo cara de Construí una ciudad sin Muros.

La gente empieza a debatir entre ella.

-¡Calla, so cenutrio! ¡Que es Mengano! ¡Yo digo que es Mengano!

-No, es fulano...

Tercera ronda. A punto de ganar. Deliberadamente, paso la ley que me interesa...El parlamento es nuestro, allá va el Canciller.

Mi jugador más cercano, se pone en pie. Desesperado. Verdaderamente desesperado.

Y grita:

-¿¿¡¡PERO CÓMO NO LO VÉIS????!!

🤣🤣🤣Bienvenido a mi Mundo, Jaime.

-¡ES LA MALA! ¡ES MALÍSIMA!

😂😂😂😂 No lo ven, ¿verdad? 

Empieza a hacer aspavientos, porque voy a ganar. Mientras los demás debaten estupideces, basadas en estupideces con indicios estúpidos.

😂🤣

Jaime da un golpe en la mesa y les pregunta si no son conscientes de lo que está pasando aquí. Yo sigo con la misma cara, a la que añado un ligero movimiento de negación y el ceño contrariado como diciendo: "No... no entiendo, Jaime" Y él grita:

-¡¡¡¡¡¡Que es Hitler!!!!!! ¡¡¡¡Pero como podéis no verlo...!!!!!

(si yo te contara...)

Los otros se ríen de su estado y de su enfado. Y aquí viene lo curioso, también.

Jaime se sienta, derrotado.

Se enfada con los demás, no conmigo. Sus ojos y los míos se encuentran, le sostengo la mirada.

"No sé de qué hablas, Jaime"

Yo no soy "nadie".

"Nadie" está detrás de Coso.

La carta es de Coso, no mía.

Podríamos hablar de Capas y Capas de seres superpuestas unas sobre otras.

Realmente, ¿quién es el de la carta? ¡Jajajaja!

Gano la partida. Se desvela el cómplice (no lo sabíamos) que me ayudaba. ¡Jaime los llama idiotas y abandona la habitación! Al volver me dice que SOY MALA.

Mucho.

Los demás se ríen. Y en la siguiente, lo cuento para acabar, pasa esto:

Yo soy liberal. Paso, por tanto, leyes liberales. Pero en esa partida se forma una fenomenal bronca.

Mi mejor amigo arremete contra varios. Con sorpresa, y tras varias rondas, me digo a mi misma:

"Cuánta confusión".

Fijaos que yo no suelo pillar muchas cosas. Me tienen por inteligente,... pero soy poco "lista", ¿vale? Quiero dejarlo claro porque... tenéis que entender mi perspectiva.

"Qué caos"

La gente debate, como siempre, pero hay muchas, muchas voces. Mi mejor amigo señala a unos, a otros. Ataca. Crea dudas.

"Dios mío, esto parece la vida real"

Al cabo de un rato no sabes si hablan de la ley... os solo están atacándose y defendiéndose unos de otros.

Acabamos, ganamos los liberales... por poco, y se descubre que él era Hitler.

Ladeo la cabeza y frunzo el ceño.

-Pero... pero si los has atacado a todos -digo.

Y mirad la respuesta:

-Claro. ¡Porque me interesa el caos! ¡Es lo que quería!

🤔😦 Esto ya me lo dijo el actor en su día: "Eva, hay quien saca rédito del río revuelto. Hay quien, en el caos, se hace rico."

Caramba, menuda posición.

Saludos!!! 

 Estoy trabajando, tranquilamente, cuando de repente salta en mi cabeza:

"Con qué intención se ha acercado a este producto??"

😶

Frase de mi Compañero de Trabajo. Al que admiro.

"¿Intención?", sigo tecleando y me zampo un bocata.

A veces dice cosas que,... bueno. Y me mira,.... Pero claro, eso había sido hace tres horas.

"Es una extraña elección de palabras", pienso. Muy extraña en un ambiente comercial.

Mi Yo Interior señala que -a continuación- dijo algo sobre "Con qué intención hacemos las cosas".

Vamos a ver, (pienso), tecleando 😦 ¿¿¿es que acaso tengo yo tiempo... o alguien... para detenerse a esclarecerlo????"  "Voy a ver con qué intención anoto esto en mi agenda"... 

"Nadie se para a ver por qué hace las cosas"

"Y menos, las pequeñas"

Esta mañana me siento a meditar. "Respira" dice mi "piedrita del zen", y...

"Con qué intención meditas??"

😶

¡pop-up!

Abro los ojos.

Esta es fácil. Si me cerebro plantea consultas fáciles...

"Para ser feliz", pienso. "Es más", le explico a mi cerebro que anda lanzando pop-ups! cual sistema operativo ignoto e insondable: "Si me apuras... todos hacemos todo, para ser feliz". ¿Por qué corres? Para ser feliz.  ¿Por qué trabajas? Para ser feliz.

"¿Por qué pitas con el claxón?" Para ser feliz.

(******)

😶 "Vale, sí..." pienso.

Os traduzco lo que me ha dicho,... sin palabras, mi cerebro: 

"¿Cómo el enfado te ayuda a ser feliz?"

 "Con enfado de por medio..." contesto, rápidamente en un pensamiento veloz,  "pero eso,... también es para ser felices. Solo que pensamos que entre pitar y la acción subsiguiente media el enfado. ¿Te ha quedado ya claro, cerebro?? Es como: pitas, el otro da un salto o deja de hacer lo que hace mal, te liberan el camino... y tú eres feliz. ¿¿¿Ves como llegas a eso???? Hacemos todo por eso."

Silencio.

Cierro los ojos y medito.

"Con qué intención se ha acercado a este producto??"

😶

(*******************) ((consulta))

🙄 "No" respondo a la consulta de mi mente: "No puedo ir por ahí pensando en la intención de cada pequeño gesto, porque... eternizaríamos. ¿Entiendes?"

Cierro los ojos y medito.

Qué paz.

(*******************) 

😶

Os lo voy a traducir: "Ellos lo hacen" o "¿Y si ellos* sí lo hacen?".

Con "ellos" se refiere a la gente espiritual*.

"A ver, ¡harán pocas cosas al día!" pienso "¿Entiendes?... Se levantan, se sientan y meditan. Así que, tienen pocas intencionalidades que entender... pero yo, no. Yo... no voy a pararme cada seis segundos a ver por qué hago las cosas..."

(*****)

😂😂

No es que no lo sepa traducir, es que... no quiero, ¡jajajaja!

prueba.

🤣🤣 

"Muy bien. Llevo hechas novecientas cuatro mil acciones en quince minutos... ¡vamos a ver la intencionalidad de cada una!.. Ah, no, espera, si me la sé: ¡¡¡PARA SER FELIZ!!!"

Si es fácil. ¿Acaso no hacemos todos lo mismo??? 

Feliz Jornada!!

 Menudas pesadillas.

Me despierto.

"Acuérdate de la plasticidad" pienso, "que te dijo el compañero".

Ains. 

"Deja de vivir en el pasado. Que eso te lo dijo un reel de Batman".

Suspiro.

Me levanto y hago la cama. Siempre hago la cama. Hacer la cama, te lleva a otras cosas... ventilo todo bien, hago la cama, miro el cielo.

Gris.

En el sueño se me preguntaba cómo podía no tener frío, si hacía mucho frío. Yo contestaba: ¡Qué frío, ni qué rollo! ¡Es un invierno estupendo!. Y la respuesta era: esta todo mal, está todo fatal, hace mucho frío. Mírate el termostato ((ser extraño)) y verás que tú no sientes frío pero en el Mundo hace mucho frío.

Ains.

En serio, necesito irme al Caribe o algo así.

Y esa era la parte menos oscura del sueño.

Me levanto con contractura, el cuerpo un poco mal. Y lo primero que pienso es en la neuroplasticidad de la que habló el compañero.

No sé bien lo que es, pero lo estudiaré.

"¡¡Vamos al super antes de desayunar!! ¡Venga!" 

Y añado: "Y te compras todas las tonterías que te apetezcan!"

Límite: 20 €

(🤣 No me lo creo ni yo, van a ir dos botes de arroz y unas patatas...)

Llego al super. No hay nadie, qué felicidad. Bueno, hay una chica a la que me tengo que adaptar porque si no, tropezamos. Pero mejor una, que no doscientas personas sin ser conscientes de los demás.

Bien, bien.

Llego a la parte de las Chucherías. 

(¡Barra libre, Cerebro! ¿Qué quieres?)

¿Fritos? ¿Doritos? ¿Choco-litos? ¿Patatitos?

((((****aajjjjj******)))

En serio, así no se puede trabajar.

-¿Nada? -pienso alargando la mano hacia las cortezas.

((((****neumático******))) 

Dice mi cerebro.

¿¿Qué??

((neumático con condimentos))

🤣🤔

¡¡¡¡Pero qué dices, cerebro!!! ¿Nada?

Nada, internautas. Que si las patatas... no. Que si esto.. no. Vamos, que me lo regalan y no lo quiero. 

😢 (¿Qué quieres?)

(Bro-co-lí)

Ains.

Quiere brocoli. Mi cerebro quiere brocoli. Vaaale... A cualquier que le digas: ¡me compré un capricho! ¿Cuál? Brócoli. ¡Jajajajaja!

Antes paso a por la botella de aceite, el pan... una tortilla que no te creas que le hizo mucha gracia a mi cerebro pero pensé: "La acompañas de verduritas y me dejas en paz, no tengo tiempo para conocinar en una semana de cierre comercial, donde estaré SOLA. (Porque los compis son listos y han tomado vacaciones el cierre, como hacía yo el año pasado) y listo".

La tortilla al cesto.

((Espinacas))

-Vale.

Y cuando voy por un pasillo y tras coger una pastilla de jabón mejor la que es naranja, tiene menos condimentos negativos... naranja de miel que no verde... me topo con un armario lleno de cosas. Siempre ignoro las cosas pero al pasar vi un kit de Shushi.

Y me paré.

-¿Qué es esto? ¿Un kit para cocinar shushi? 🤔 Estoy harta de hacer siempre los mismos platos y mi dificultad con el shushi es no tener un molde para cerrarlo y cortarlo y es justo lo que venden... ¿Y con un cuchillo y todo?

😦 La verdad es que, por el precio, es una ganga.. no llega a 10 €. Cuchillo y todo. Con muchos moldes.

Pero, ¡bah!  Yo ignoro siempre ese armario. Lo dejo y voy a caminar cuando...

((¡¡Quiero hacer algo diferente, no me sale bien el shushi!! ¡ojalá tuviera herramientas! ¡ñañañaña! ¡Quiero herramientas para shushi! ¡Consígueme herramientas.. pero esas son caras, ay! ¡Quiero...)

Hum.

Es verdad.

Pero, no. No. A ver, yo no me levanté con la idea de comprarme un regalo.

Es absurdo. Hago amago de caminar..

((luego queremos las cosas y cuando aparecen... ))

Me paro.

A ver.. es cierto. En mi mente aparece esa visita a la tienda japonesa-asiática y todas mis protestas mentales porque "ay que caro es", "ay, yo solo me llevo el alga para el shushi", "ay, el shushi me sale fatal..."

Malo no está, pero cuesta mucho cortarlo.

Y el kit trae un cuchillo especial.

🤔🤔 Iba a por un "capricho" hecho de patatas fritas y porquerías pero... pero esto es más sano.

🤔 De hecho, es un chollo.

-Bueno, venga -pienso-, ya tienes capricho.

Paso por caja. Un objeto sale volando hacia mi bolsa.

Nos reímos. La cajera y yo.

Es una cosa pequeña, cuadrada, muy rara. Como un lector de tarjetas, pienso. Creo que es eso. Pero mi yo interior me sugiere que lo pregunte.

-¿Qué es? -pregunto.

 -La máquina que imprime los descuentos -me dice la cajera.

-¡JAJAJAJAAJJAAJ! ¡Jajajajajajaja!

Literalmente, ha salido volando y ha aterrizado sobre mis cosas. Vamos, que quería venirse conmigo. Ha sido muy gracioso, de verdad. Estaba apilada sobre otras cosas y se cayó en medio de mi compra, cuando la metía en la bolsa.

-Son 26 € -me dice la cajera.

🤣 -¿Y si me dejas la máquina puedo poner el precio que quiera a las cosas?

😂😂-¡Sí! -me dice la cajera riéndose-, ¡con esa máquina sí! ¡Jajajaja!

¡Jajajajajajajaja!

-¿Te imaginas? ¡Pongo los precios que quiera!

-¡Jajajaja! 😂 Si te la llevas se puede armar una buena...

-Que tengas un día estupendo -le digo sonriendo.

Me mira a los ojos y se ríe más.

Si te digo yo que Coso anda lanzando cosas desde lo alto. El otro día iba hacia la cocina a zamparme un trozo de pan, estando ya muy llena, y salió volando el cerdito que sujeta los trapos y me dio en un pie.

😂🤣 Dado el camino que había tenido que recorrer hasta llegar a mi pie... decidí tomarme una infusión. Y es que mirarte el pie y ver el culo de un cerdito... ¡jajajajaja!

Total, que llego a casa.

(((sed))))

¿?

Me hace gracia escucharme, en serio. 

(((sed-sed-sed-sed-aguagaguaguaugaugua))

Vale, tenemos sed.

((limón))

¿? 

😦 En serio, cerebro, lo tuyo no es normal. ¿Quieres un limón? ¿Ahora?

Corto el limón. Lo exprimo, con cuidado. Caliento una medida de tres vasos de agua: uno para café, otro por si luego quiero infusión y otro porque mi cerebro quiere agua con limón.

Como sé lo amargo que está... pienso: "¿Y si hago esa limonada natural que hacía mi madre?"

Nunca como azúcar (azúcar... blanco del que viene en polvo o granos como la sal). No me llama la atención. Sé que los alimentos lo llevan, pero el café lo tomo sin azúcar, no me gusta la miel, etc. Me gusta el chocolate negro, pero por lo visto es amargo también. Me lo dijo un amigo: "Tú no eres de dulce, eres de saladito"

En fin.

Que por ahí arriba, en el último estante, tengo un frasco con azúcar petrificado.

"Madre mía, esto va a estar caducado", pienso.

Lo despego (hay que limpiar un día de estos) y al agua templada en un bote que suelo usar para hacer mayonesa, le añado el limón (no tengo botellas, la que hay es de plástico.. puaaajjj plástico))) y me digo:

-Mira, como el bote tiene un medidor, así sabes cuánta agua bebes.

Y le echo una pizca... de azúcar que no es ni la mitad de la mitad de una cucharada de café. Menos. 

Lo mezclo.

Voy a beber un...

....glu glu glu glu glu glu glu glu...

... glu glug lgu glug lgul glugug.

😦 Litro.

-????

🤣😂

No, tanto, no. Pero casi.

-Caray, sí que tenía sed -pienso.

En resumen: bajo a por Doritos y porquerías y vuelvo con un set de Shushi y brócoli.

Y una máquina para descuentos.

Y espinacas.

Me pregunto, si le hago caso a mi cerebro... ¿qué más cosas querrá hacer durante el día?

🤔

¡Lo mismo le da por apuntarse a clase de chino! ¡A saber!