Cosas que he aprendido...

Antes ponía entradas de "qué es lo que he aprendido últimamente" y hoy os voy a poner una de esas. Pero tiene que ver conmigo. 
El pasado viernes, discutí (sin ser discusión) con la experta en psicología con la que trabajo últimamente. Mente abierta y os lo cuento:


Hablábamos sobre una situación conflictiva. Y tras ponerme ella algunos ejemplos de "emociones", yo le dije: "ésta, ... conflicto interior". Y se lo conté. Al contarle lo que había pasado, me dijo:

-¿Y eso te quita mucha energía?

-¡Uff! un 88% -contesté-. De hecho es que no puedo atender al que me está hablando. Siempre digo que no soy multitarea, .... lo que no saben los demás, ¡es que ya estoy en dos tareas a la vez, si hay conflicto! No me entero de lo que me estás diciendo no porque no pueda hacerlo... ¡es que no puedo hacerte caso! Tengo un yo interior con el que me peleo... Y nadie, que yo sepa, es capaz de hablar con 3 interlocutores a la vez. Eso ya no son dos tareas.... 

-Explícamelo con ese ejemplo.

Era fácil. Era del propio día. No me apetecía mucho contárselo pero... Mi "yo interior" no siempre usa palabras, y no siempre está en el mismo estado. Pero una cosa tengo clara, es de verdad. Es auténtico. La máscara, es la chica que todos conocen. Esa cosa, ese "corazón", es la esencia real. ¿Me equivoco? A todos nos pasa. Todos sentimos. (os digo esto para entendáis de dónde vino la "discusión").

-Una persona me dijo que toodo esto era responsabilidad mía, que tooodo esto era culpa mía, que tooodo....

Obviamente, eso no es cierto.

Pero a mí me genera gran estrés. Lo que, mientras me habla, me hace surgir una conversación paralela. Primero, el estrés y la ansiedad, y luego: ¿por qué dice algo que lo único que va a hacer es bloquearme? ¿es eso adecuado?

"Sssh! Calla, ya lo solucionaremos".

¡¡reacciona!! ¡contesta! ¡qué te está mintiendo de modo descarado!

"Pero, ¿qué dices? ¿Cómo voy a contestarle, y qué le digo?"

¿Desde cuando es culpa tuya que media plataforma esté de vacaciones? ¿??¿¿??

Sonrisa, sonrisa, ... no hubo reacción.

"Ya-lo-solucionaremos" me dije, mentalmente.

Pero la agitación mía era evidente. Eso se llama... "desestabilizarme". Cuando me pasa yo busco soledad. Así que si la idea es que un trabajador creativo deje de serlo (me extraña), pues el discurso fue adecuado. Pero no creo que fuera la intención.

Volviendo a mi sitió, pensé: "¿Qué hago? y... creo que te ha dicho lo que te tenía que decir pero que sabe tan perfectamente como yo que es mentira".

Un algo interior salta en rebeldía. Y al llegar al sitio, yo tenía el trabajo de 3 empleados (2 que ya no me quejé al ponérmelo y uno que faltaba hoy, eran 3), y ... como había tenido reunión y un cliente que me pidieron por favor que saliera yo a atenderlo el resultado era:... MI TAREA ESTÁ SIN HACER.

Eso me cabreó de una manera inmensa. Pero porque lo que ocurre en verdad, interiormente, es esto:


"Mira todo lo que hay. Y no te da tiempo. Es imposible. Y cada minuto del día has estado trabajando: atendiendo al señor, haciendo los mails, atendiendo a la gente..."

¿¿¿Y es mi culpa???

(sin palabras, todo lo os he puesto en cursiva en realidad es como una corriente que entiendo bien, pero que no usa palabras. Sólo usa palabras en momentos verdaderamente especiales(necesarios)".

"Bueno, pues arréglalo. ¡Venga, nos ponemos con el e-mail a la par que planifico a 170 compañeros y dónde se van a sentar! Hazlo mientras organizo los módulos y además no te enfades"

No necesitáis ser expertos en psicología para saber lo que sentí en el ombligo.

Vino una compañera a ayudarme (lo que ya impedía que me dedicara a otra cosa) y tuve que poner este correo: "Todo lo mío está sin hacer."

Hay gente que -si le pones el trabajo de 3 y no fue algo malintencionado sino que creedme no había otro remedio-, directamente habría puesto ese correo (lo sé, lo he visto) sin enfadarse, ni agobiarse, ni nada. Pero como yo le exijo a mi yo interior que todo quepa en la caja que yo quiero y que nada se desvíe del plan, esto me genera un gran estrés.

Así que mi e-mail sono así: ¡¡NO HE PODIDO TERMINAR, LO SIENTO, OH, ESTÁ TODO SIN HACER!! (tragedia)

Acabé la plani de módulos y me agarré a eso como si fuera el mayor triunfo de la historia. Cerré el ordenador, cosa que me cuesta no sabéis cuánto porque siempre me pregunto ¿podría haber hecho más? y salí de la oficina.

Monté en el coche. Puse música. Era viernes. Y le dije a esa parte interior (y esto es lo que no le parece nada bien a la experta psicóloga):

"Me da igual. Haz lo que quieras que yo haré lo que quiera".

Llegué a casa. No pensé en nada durante el trayecto, iba la mar de feliz. Me miré en un espejo...


..... toda la pie llena de ronchas (eccemas).

"Genial" pensé.

Absolutamente genial. 

Y cuando le cuento esto a la experta psicóloga me dice que la parte "que los demás ven" ha gestionado bien la situación. Esto provocó otra mini-reunión interna:

"¿¿¿Que he gestionado bien???? Oh, sí... fantásticamente bien. Me acaba de decir que mi "máscara" gestiona bien. Porque resulta que tú eres muy sensible y te activas muy rápido. Y dice que yo gestiono bien, genial... pues hala, ya puedes irte... si gestionar bien es decirles que sí a todo y no defenderse..."

Mi yo interior estaba de acuerdo. Cualquier frase que esa mujer pudiera decirme que yo le dijera a mi yo interior, ya lo había hecho. 

No entendí nada y no fue una buena sesión de trabajo.

Al día siguiente se lo conté a una amiga. Y esta amiga, sorprendida, me dijo: "¿Dos "tús"?" y escuchó atentamente y luego le dio la risa. 

-Imagina que en vez de salirte ronchas rojas en la piel... tuvieras la capacidad de prenderte fuego.

Sólo oír esto (soy visual, vi a la Antorcha Humana gritando "Llamas a míiiii..." en mi imaginación) y me dio un ataque de risa. A ella también. 

-Ahora tú sales a la calle y un señor te pisa un pie. Te enfadas y empieza a salirte humo de un mechón. Pero sigues andando, y alguien se salta un semáforo y casi te atropella. Entonces tú sigues pero ya te sale humo de dos mechones... y así y así...

Vimos el resultado y nos echamos a reír. Que alguien, en algún momento del día, me diera mal la vuelta del cambio del café y yo ... FIUM!!! lanzara fuego por los ojos.

-¡Pero si yo ya le digo a esa parte interior que calma y que la vida es así... !

-No, no, tú no manejas esa parte, ¡tú la reprimes! No te gusta. Tienes que aprender a llevarte con ella. Tienes que gestionarla.

Hum.

A lo mejor era eso lo que intentaba decirme la experta psicóloga. Pero mira que darle la razón a la otra parte.... "que lo ha gestionado bien". Oh, sí, genial. Mira mi piel. Lo he gestionado de maravilla, y así una vez y otra vez y otra vez... círculos.

En este contexto aprendí varias cosas. Una, soy más cognitiva que emocional. Tanto es así que me echó la bronca tres veces por no contestar a una pregunta abierta sobre sentimientos. En vez de eso, analizaba la raíz epistemológica del sentimiento, cruzándolo con sus variables en un universo multidireccional, donde los vectores de la filosofía humana se cruzaban con el comportamiento animal inherente a todo mamífero terráqueo...

Os podéis imaginar que antes de verme la pobre se toma un café bien cargado.

Me acusó de irme por las ramas (¿yo? ¿evadiendo algo?)

En segundo lugar, lo que hizo reír tanto a esa amiga mía cuando le conté mi forma interna de funcionar, me llevó invariablemente a pensar en aquella clase de matemáticas -hace tantos años-, cuando el profesor llamó a mis padres, preocupado. Era un problema donde tenías que calcular una X o una Y, y tenía un par de figuras geométricas (que yo odiaba) y no me sabía la fórmula. Pero tenía terror al folio en blanco así que le dije a esa otra parte de mí: resuélvelo. No tengo ni puñetera idea de cómo se soluciona esto pero si te lo preguntara a ti, yo interior, a ti que no usas palabras, pero que sabes cosas, ¿qué hago?
Y empezando por algo que nada tenía que ver y llenando 3 horas de cuentas... saque la solución.
El profe llamó a mis padres, dijo que en toda su vida de enseñanza jamás vio algo así y me dijo, mirándome como si fuera un alien: "No te sabías la fórmula, ¿verdad bonita?". Y añadió: "El caso es que ha resuelto el problema pero de una forma increíblemente complicada..."

Yo me puse roja y le dije a esa parte interior mía que se acabó el resolver problemas. Mejor que te tomen por tonta que no por rara... ¿no? Bueno, era muy pequeña. Los niños no quieren ser diferentes a los demás.

Y ahí quedó.

Contándole mi manera de actuar en el presente, esa persona cercana se reía y se reía y  pensé: "¿me estaré complicando demasiado la vida?". No suelo actuar como la mayoría de la gente, eso me lo dice todo el mundo. 

Pero si os soy sincera, yo creo que todos somos muy parecidos. ¿No?

Y, en tercer lugar, eso de "haz lo que quieras que yo voy por otro lado", esa desconexión preocupante, hace que cuestione otras cosas raras que me han estado pasando durante años. Por ejemplo, cuando me ponen la tarea de 3 y me estreso... qué casualidad que me llama mi jefa y no puedo hacer nada. O qué casualidad que me siento realmente fatal y un informático me dice que cómo diantres he desconectado un ordenador de la red interna y no lo puede volver a conectar (me tuvieron monitorizada, por si era una experta terrorista informática, durante tres horas ese día). O, qué casualidad el día aquel que fui a entrevistar a un detective para el blog, y al entrar en su despacho me empecé a sentir mal, pero mal de verdad (no os imagináis, no sé que pasó, me puse super tensa) y se oyo CRAHS! y el detective se asustó y se acercó a la lilbrería (la tenía tapada con una sábana) y detrás había estallado un vaso. Se dio la vuelta con una mirada parecida a la del profesor de matemáticas, aunque más que preocupación era desconcierto. Él también había notado el momento incómodo de antes, yo no sé que pasó, nos quedamos los dos como super --- callados, tensos... y el vaso estalló. Yo no me sentí mejor hasta que ese vaso se rompió en pedazos. Fui como si clarificara el ambiente. Sólo que él dijo: "¡Esto es imposible!" y me miró como si yo - a tres metros de ese vaso, sentada en un sillón-tuviera algo que ver.

Es decir, tanta represión a la parte no... ¿lógica? no creo que sea esa la palabra. Me refiero a los sueños que tengo, los libros que escribo... ¿no veis cierta relación? Los libros no, porque responden a ambas partes, planificar + el mensaje (que nace de esa otra parte del cerebro). Pero los sueños sí son de esa otra parte por completo. En los sueños no mando yo y a veces me .. molestan mucho. Porque son muy claros, muy certeros. Me enfandan. Otras veces me alivian, me enseñan o me dan esperanza. Es como tener un maestro interior dando lecciones aunque no quieras. Y en ocasiones, también pide que aprendas a manejar el ordenador central y te des cuenta de cosas.

En este contexto de conflicto y fragmentación, llega un hombre casualmente y me enseña a meditar. Entre otras cosas, porque se metió en medio de un debate entre el yo lógico y la cosa interior. Me hizo una pregunta, yo se la hice a mi yo interior, mi yo interior y yo debatimos la mejor forma de transmitir el mensaje y al final lo hice con una palabra que no era correcta.

Y mientras el otro (al que llamé Muso luego) estaba allí sentado diciendo algo, o en silencio, yo le dije a mi yo interior:

"No te va a entender. Has usado una palabra del lenguaje humano en un sentido que no tiene. ¡Si me la dijeran a mí no la entendería! Como esperas que él la enti...."

Entonces el futuro señor llamado "Muso" que era "No Muso" entonces... me devolvió la pregunta usando la palabra en ese mismo... significado.

Lo que hizo que yo diera un salto y esa cosa interior notara un toque, un contacto, algo... que jamás había ocurrido.

Esto es una estrategia de coaching que no tiene el menor mérito intelectual a estas alturas. Y yo conocía de antes el coaching. Pero... de verdad que me dio la sensación de que ese contacto era real. Y ese yo interior no contacta con nadie, creédme, que no sea conmigo. Y yo soy más bien un muro que no le deja salir así que... bueno, esa parte de mi se entusiasmó demasiado. "Oh, un Maestro", "Oh, por fin tengo un camino" etcétera etcétera. 

No sabéis lo que nos ha costado "a ambas" recatalogarle en: "era todo mentira". No mentira malintencionada, no. Al revés, creo que es (y elijo creer esto, aunque hay gente que lo negaría), creo de verdad que tiene muy buen propósito. Y es sabio. Pero a mí es muy difícil llegarme y tiene una parte humana.... tan humana (y con humanos me refiero a que somos incoherentes) como el que más. Por lo que ahora me da miedo. Además, le considero "peligroso" por una razón muy simple. Esa otra parte de mí, le cree.

Así como todo es puesto en duda, de todo el mundo, y todo debe ser tratado con la desconfianza aprendida de experiencias previas...  en él esa parte ilógica confía. Lo que implica no tener escudo. Lo que implica que te van a hacer daño. Lo que significa "orden de alejamiento mental" y me callo ya porque cada vez que digo... nunca nunca... acabo sentada al lado de.

De todos modos, no confía tanto ya. Porque veo manipulación y engaño (no engaño malo, si no más bien como los magos que hacen magia). De todos modos, da igual. Es el pasado.

^_^En fin, es domingo, me esperan mis amigos. 
Tengo que meditar (eso lo aprendí de él) y tengo que desayunar.
Ciau!!! 


2 comentarios:

Davidel dijo...

Yo personalmente la técnica que uso, es que no me tomo nada a lo personal y me funciona bastante bien. Ves todo de otro modo y la otra persona también.
Dices que todos somos iguales, en parte estoy contigo. Yo veo que hay grupos de personas que somos iguales, cómo si hubieran razas diferentes, personalidades diferentes.
Me imagino unos círculos, que están algunos pegados y otros más alejados y dentro de cada uno de ellos estamos nosotros. Los que están dentro del círculo son 100% compatibles y son iguales. Pero también puede haber una compatibilidad de un 90% un 80% un 60, esos son los que imagino que están más pegados al borde del círculo y están pegados a su vez a otro círculo con personas en el mismo borde. No sé si me explico bien.
Y respecto a lo del vaso que estalla sin explicación, tiene mucha lógica.
Nelly tiene superpoderes!!
Que tengas un buen domingo.

Nelly dijo...

Me gusta mucho, me encanta tu explicación!!
La de los superpoderes no jajajajaj!
jajajaj!
Gracias por aportar, como siempre, joyas!!!
XD
feliz viaje,estés donde estés...

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