Le explico toda la situación política (bueno, toda, toda...) y lo que está mal y lo que ha ocurrido en el trabajo y las respuestas y los fallos y....

Me pone un gif con una señora que taconea.

🤣

-¡¡XX!!

Siempre he pensado que no me gusta el flamenco porque bailan enfadados... no entiendo que tengan que estar tan enfadados, siempre.

Al rato:

-Y bla bla bla...

Me pone una señora que taconea.

🤣🤣

El caso es que... luego por la mañana, al día siguiente me di cuenta de... bueno, me había preguntado:

-¿Y en qué mejora la situación con eso?

O quizás... algo sobre en qué mejora las cosas, o qué me mejora eso... algo así.

Estaba yo discutiendo con Coso

(no exactamente, estaba pensando solamente)

Y le dije: "Es que si no ves las cosas... es decir, si las ves, te enfadas. ¿Qué otra te queda? ¿No verlas? Es que..."

(¿Y qué aporta enfadarse?)

🤔

Hum. La pregunta es buena.

Coloco el cubo de basura sobre la encimera de la cocina porque estoy harta de agacharme. 

-No te aporta nada -contesto mentalmente.

En fin, la situación no cambia "solo porque te enfades".

(¿Y entonces?)

Visualizo Mismo Mundo, mismos problemas, misma situación, mismo VER,... sin enfado.

Mi Yo Interior me pregunta qué pasaría si lo tomáramos así.

Ahí es donde le dije que...

-... quizás el enfado sea... un aviso, ¿no? Un aviso de que algo está mal.

(¿Para qué?)

-¡PUES PARA QUE LO CAMBIES! -respondo, o se mueren personas en un tren.

(¿Lo puedes cambiar?)

😧

Me rasco una ceja mientras troceo un puerro para hacer una rica sopa de verduras.

Tiro los restos en la mini-papelera que he subido a la encimera para no tener que estar agachándome. (Uso una papelera de despacho pequeñitas, de esas que son como cestas, pequeñas, pero con una bolsa de basura)

-Lo cambias porque se enfada todo el mundo... y entonces hay elecciones. ¿Ves como el enfado es necesario?

Le pregunto a mi Yo Interior si no es peligroso "no enfadarse".

Mi Yo Interior no contesta. 

Tiro todos los restos de verduritas troceadas que no voy a usar (tallos que no me valen, etc) y mi Yo Interior me pregunta si puedo cambiar las cosas igualmente, eliminando en enfado.

🤔🤔

La sopa hace "chup-chup".

🤔🤔🤔🤔

Vuelvo al salón.... vuelvo a la cocina.

Miro la sopa.

Le doy vueltas a la sopa.

¿Los cambios son posibles sin el enfado?

🤔🤔🤔

Me vuelve a la cabeza la imagen del gif del compañero de trabajo 🤣🤣😂😂

Que maravilloso es conmigo.

Estoy requete-enamorada. 

He acabado el libro... y aunque no me gusta el realismo mágico... sí que me ha parecido interesante la perspectiva final del "teatro de las maravillas" o "teatro surrealista" o como se llame. Me ha hecho mucha gracia lo de las etiquetas... y es divertido ese enfoque. Es casi como un viaje, del estilo de los que tenía Shinji en Evangelion... sólo que un poco menos drama y un tanto más singular.

Me voy a quedar solo con la idea de tienes que aprender a reír.

Hoy, por primera vez, he dormido del tirón y no me ha despertado la tos. Lo cuál es una mejora. Pero viendo un poco la situación y que sigo sonando al toser como una locomotora vieja, ayer no pude menos que investigar porque no entiendo muchas cosas...

-¿Qué virus provoca la faringitis? -puse en Google.

(Esta es una entrada de conocimiento adquirido en Redes)

¡Muchos! Contesta Google.

(Ahora Google es también IA)

-El rinovirus, el coronavirus... en los niños, los adenovirus. También el Epstein barr.

Mis cejas de alzan como paracaídas al viento. Cuando los virus llevan nombres de personas... malo.

Al cabo de un rato, vuelvo.

-¿¿¿Qué es el eptsein bar?? -escribo.

-Un herpesvirus humano. 

Ahora ya no tengo las cejas alzadas, ahora tengo expresión preocupada.

-Entre el 95 y el 99% de la población lo tiene...

-¡CÓMO?!

-En la infancia a veces se pasa como resfriado o incluso sin síntomas. En la adolescencia, provoca mononucleosis, es tan eficaz en su transmisión que se conoce como...

-La enfermedad el beso -pensé. 

-... la enfermedad del beso. 

Mi compañero de clase con 13 años la pilló... y fue grave. Sigo leyendo:

-Esto ocurre si el virus no te contagia cuando eres pequeño, es decir, si tu primer contacto con él es en la adolescencia... inflama el bazo o el hígado.

Ok. Vuelvo a centrarme en otras labores, por lo noche vuelvo:

-¿Has dicho que el virus "lo tiene" la población humana... en presente? Si vences al virus, el virus desaparece??

-No.

🫤

(esto os lo cuento novelado pero Google no recuerda las conversaciones, cada vez que pregunto, es un inicio nuevo, le estoy dando continuidad porque va de lo mismo...)

-¿No? ¿No desaparece? 

-No. Una vez superas la enfermedad el virus se queda dentro de tus Linfocitos B.

(¡alarm alarm! Activando Nelly-Contingencia😂)

-¡Amplia! ¿Se queda dentro de las células?

-Sí.

-¿Qué es un Linfocito B? -quiero saber más.

Google me lo explica.

-¿Y como es posible que el virus sobreviva ahí?... ¿Es como un parásito?!!!

(¡alert alarm! ¡Alert, alert!😂)

-El virus ha encontrado un sistema muy eficiente para sobrevivir. Se apaga, se queda "dormido" a fin de que los linfocitos no lo ataquen. Con este pacto de "no agresión" se mantiene en el organismo incluso décadas... hasta toda la vida del huésped.

-¿Quieres decir que el 95% de la población llevamos un parasito en nuestros Linfocitos???

(Y yo preocupada por tonterías...)

-Sí.

Bien, es en ese punto en el que me viene a la Mente el surgimiento de la Vida en el planeta Tierra.

-¿¿¿¿Pero es que nadie ve nada raro ahí????

Porque... cielos... me da la sensación de que los virus son extraterrestres.

Estamos hablando de que un virus "se apaga" para poder sobrevivir en un "receptor" toda la vida del receptor. Los virus no tienen cerebro, ni siquiera sabemos si están vivos. Pues, sinceramente para no estarlo... no veas lo listos que son. 

Casi parecen programas de ordenador. 

¿No?

Tras un rato le pregunto a Google ¿qué pasaría si ese virus latente empieza a dar problemas? Y el ordenador contesta: si tu sistema inmune está bien, serás contagioso esos días pero ni lo notarás, porque el resto del sistema lo contendrá y volverá a dormir, antes de que ocasione estragos.

🫤

Si el sistema inmune no logra contenerlo... puede dar lugar a infecciones. En caso, además, de que desestabilice mucho tu sistema inmune, podría por ejemplo confundirlo y hacerle atacar la mielina.

😢 Dejo Google pensando una cosa.

El mundo es un trillón de veces más peligroso de lo que pensamos. Es decir, ¿me preocupa el tráfico y me enfado por una bicicleta cuando tengo un linfocito con un parásito espacial dormido que puede arrasar un sistema central nervioso????

Como decirlo...

A ver, que no digo que sean extraterrestres los virus.... yo solo digo que esto me suena todo muy raro. ¿A vosotros no os parece raro que las galaxias hagan las mismas formas que el agua cuando se va por el desagüe del fregadero? ¿Nadie ve nada raro ahí? 

Yo no sé si mi maestro budista/profe/compañero/amigolaboral sabe esto del Epstein barr.

Por si acaso no lo voy a contar... no sea que se preocupe. 

Siguiente aprendizaje: estoy pasando vídeos en Instagram y  me paró en este....

-Un niño le da un manotazo a un muñeco redondo, sin brazos ni piernas..., lo tira y se levanta. Lo tira y se levanta. Lo tira y se levanta... el muñeco es un Daruma y lo regalan los japoneses cuando empiezas algo. Con un dicho: 7 veces caes, 8 te levantas.

"Ya, qué simpático" pienso mirando el vídeo. Es esquemático y simpático.

-Y es que el muñeco tiene el peso en la base, por lo que nunca se queda "caído", da igual las veces que lo tumbes... siempre se levanta. Para levantarse 8 veces, tiene que empezar de pie. El muñeco no es fuerte... ni lucha. Se cae del todo, hasta tocar el suelo. Lo tuyo es igual.

"Sí, lo pillo" pienso. "La vida te tumba y nos caemos"

Me río porque de verdad es una monada de muñeco y está muy bien explicado. El niño se lo pasa pipa tumbándolo y él erre que erre, sube. Tiene el peso en la base, la gravedad lo levanta.. qué ingenioso.

-Pero lo que lo levanta no es la fuerza de voluntad...

"¿Cómo que no?" pienso.

-Lo que lo levanta es lo que tiene debajo. Dos personas. Una idea. Una razón. Una costumbre pequeña. Cuida eso. Lo demás, es caerse. 

😮 "Oh!"

¡Oh!

😂🤣 ¿Quieres decir que no me fustigue a mi misma diciéndome lo que debería hacer, ser, llegar y alcanzar y primando sobre todo el esfuerzo y la fuerza de voluntad sino la razón por la que hago las cosas..???

¡Jajajaj!

🤔 Pues mira, en eso no había pensado...

😂🦋 ¡Feliz día!

 Madre mía, la dichosa faringitis de marras... Ayer tuve que ir al médico y, casualidades, oigo toser a mi doctora. Me gusta mi nueva doctora porque no da la sensación de que tuviera que pagar las pruebas de su bolsillo (sinceramente, la anterior me llamó un especialista preguntando por qué no estaba en la consulta y le dije: "Yo pedí cita y la de cabecera me dijo que no". El especialista contestó: "Ya, pero es que tienes que venir porque soy yo el que te ha dicho que lo hagas". Y nuevamente, me dio la cita él mismo. ¿Os imagináis un dermatólogo que tiene que hacer eso con una paciente? Y solo es un ejemplo. En cuanto cambié de doctora, la nueva me dijo: "Ehm... tienes aquí pruebas pendientes sin hacer, de años". Y yo: "Ya". Normal)

Varias veces he ido a tratamientos en la privada y cuando mi doctora no estaba y el de la privada me decía:"consulta esto en tu ambulatorio", y me atendía otro médico.... me decía: "¿Se puede saber por qué estás haciendo esto en la privada si lo tienes en la seguridad social?" Respuesta: "Pues... no lo sé, yo he venido aquí a preguntar en primera instancia y me habéis dicho que no". Tras varias expresiones similares (ojos en blanco, meneo de cabeza, etc.) de diferentes facultativos, pedí un cambio de doctora... 

El médico que me tocó me mandó inmediatamente una prueba hospitalaria. Puso los ojos en blanco y dijo que le parecía increíble lo que me habían mandado anteriormente. Resulta, también, que estaba tan saturado en pacientes que me denegaron el cambio de médico.. (me llegó una carta que decía: esto es una resolución administrativa y tiene usted treinta días para interponer un recurso de alzada...)

-¡Jajajaj! ¡Ya! ¡Contra el superior del órgano que da esta resolución, que no pone fin a la vía administrativa!

(mi primera colonia.. chispas! mi primer recurso de alzaaadaaa...)

No lo puse.

Es sólo que me hacía mucha gracia saber de qué estaba hablando.

Alzada. ("¡Jefe, esto está mal!")

Potestativo de Reposición ("gente, ¡esto está mal!")

Extraordinario de Revisión ("gente, aquí hay cohecho o prevaricación, o falsedad, o sentencia o han aparecido documentos nuevos que demuestran que esto está mal...!")

No lo interpuse.

Pero logré cambiar de doctora.

Bueno, pues las dos veces que he ido, tenía la misma enfermedad que yo.

Esta segunda, la oigo toser desde la sala de espera. Mismo tipo de tos. Tose ella, toso yo, tose ella...

("Joé, pues la doctora no veas como esta")

Entro, me separo (ya ella puso la silla lejos) y amablemente le explico lo que me pasa.

-Ya.

Y he tenido la prudencia de traerle fotos. 

"Puaj!"

Sí, eso mismo opino yo.

-Pero no es Codvid.

No, es una puñetera faringitis. 

-Lo sé... hay muchísima incidencia de esto ahora mismo.

La doctora me explica todo y añade que me va a recetar a mí lo mismo que está tomando ella.

-¿Puedo? -pregunto, señalando la caja con mascarillas que tiene en la mesa.

-Por supuesto.

Es por no molestar. A la gente, a mucha, le da igual. Pero, sinceramente, si podemos evitar que tres más pasen por este tipo de noches horrorosas.. que debo tener despierto a todo el vecindario con tanta tos... 

Bien, vuelvo a casa y pienso: "Ya está, ya me he curado".

En cuanto me tome la primera pastilla. Ya verás. Magia.

Me tomo la medicación, decido que ya estoy curada... me voy a dormir y ¡madre mía que noche!

-???

Segundo día.

Hoy ya recupero del todo, me digo. "Venga, tú puedes, tú eres fuerte!"

Cae el Sol y casi me ahogo yo sola con la tos.

🤔

Esto empieza a ser raro.

Empiezo a replantearme seriamente el ranking de "malestar" que tengo en mi cabeza sobre los constipados. A saber: A) la gripe y el Codvid. Uno porque te deja el cuerpo baldado y el otro porque el dolor de cabeza y los escalofríos que causa no son normales (entiéndase por normales, naturales-afines-relativos al ser humano)

Una mera faringitis no debería molestar tanto.

Uno de los días es que no podía ni mover el cuello. Lo tenía rígido. Como con una contractura. 

Y que nadie se alarme porque solo es faringitis.

Tercer día.

"Hoy gim".

Me despierto a las dos, tosiendo.

Me despierto a las 3, tosiendo.

Me despierto a las 5, tosiendo.

Me despierto.. jo, qué dolor de cabeza, a las 6, tosiendo.

Tosiendo y tosiendo.

Todas las veces que despierto resulta que estoy soñando con lo mismo: una vía de Tren, y nadie avanza. Km. 21, km. 23, km. 24...

En bucle.

Y un disco rayado, el propio sueño, que dice: Nadie quiere avanzar en la Vía,... porque si avanzas hay responsabilidad.

A ver, yo puedo entender que con los últimos acontecimientos tenga pesadillas, es normal. Pero toda la noche con el mismo bucle, sintiendo que estás en el mismo punto de la Vía... discutiendo con un sueño:

-Todo avanza... -le dije al sueño.

Nada, no hay forma. Mismo paisaje. Misma vía infinita. La imagen parece que avanza pero es como cuando se estropea la televisión, empieza a moverse de manera extraña, como a saltos de fotogramas que no pudieran continuar y retrocedes de nuevo.

-A ver, es una Vía... la Vía es para moverse -repito.

Nada. Mismo paisaje, mismos kilómetro, mismo congelamiento. Misma señal.

-El tiempo avanza! -repetí, enojada-, el tiempo avanza... de un punto a otro... ¡Esto no es posible!

Y el sueño, en bucle: Nadie quiere avanzar en la Vía porque si avanzas hay responsabilidad.

Suspiro.

Y entre medias, tos y tos. Duermevela y tos. Kilómetro 24 de esa vía eterna y tos, kilómetro 23 y te arrastran hacia atrás, kilómetro 23 nuevamente... y del 24 no pasamos porque el tiempo y todo se congela y vuelves atrás. Una Vía eterna y desierta. 

Y tos.

Suspiro.

Cuando me despierto de gimnasio nada.

"Probemos pasatiempos intelectuales" me digo.

A saber: sí, nuevamente, empollar libros de leyes. Diréis: "Nelly, de verdad, estás loca". Internautas, ¿Qué queréis que os diga? Me produce calma leer...

Puedo acabar Lobo Estepario.

Puedo hacer el relato para el Taller que tengo la próxima semana.

Puedo preparar el Proyecto Editorial del libro cozy que ya tiene Edebé pero que seguramente no gane el concurso.

Puedo buscar Concursos a los que participar.

Y, por supuesto, empezar moderadamente en casa a hacer algo de deporte.

Mientras tanto, por favor que alguien me explique por qué he soñado 7 horas seguidas con la dichosa Vía y semejante bucle... o bien yo quería parar esos trenes o .... pienso que ... no sé, ¿nadie quiere avanzar? 

¿Qué significa eso?

¡Saludos!

 🤣🦋

No es tan tétrico como estáis pensando. Y, por favor, tomad la entrada como un cuento surrealista, pues yo me lo voy a tomar así. Recordad que yo creo en la ciencia, no en la magia. 

Tengo faringitis. O, al menos, eso dice Chat GPT (y los tropecientos test de antígenos que me he hecho). Tenía yo la ilusión de que, ya que me fastidio las pre-vacaciones y los dos primeros días de las mismas, fuera por lo menos una inversión porque si era Codvid (la empresa está llena de casos) o gripe (que no lo es porque la fiebre no se disparó a 39) pues podía tener ya inmunidad y dar saltos hasta el mes de abril que es cuando me pongo mala.

Pues no, una simple faringitis. Una faringitis que te deja en la cama dos días.

Pensé, "bueno, pues mañana hacen tres y ya estarás bien..."

A las 5:09 de la mañana me desperté porque me encontraba fatal.

"Aaayyy"

"Ayyy, pero si ya estaba bien. Jo, qué rollo. AAAAAAyyyyy"

(te has despertado por algo)

Di una vuelta, di otra.

Otra más.

Estoy acabando el Lobo Estepario y, además de parecerme a Harry (él y su condenado idealismo) pues considero que Armanda, el personaje femenino, no existe. Debe de ser una especie de guía espiritual que trata de sacar a Harry de su caja...

Di una vuelta.

"A tomar por saco.." pensé, "me despierto porque soy idiota, por eso me despierto..."

Me dolía horrores la garganta. 

"Aaayyyyy, pero si ya estaba mejor... ¡es la fiebre! ¡Seguro que tengo fiebre!"

(te has despertado por algo, Eva)

(algo que requiere atención)

Resoplo.

"No pienso ir a beber agua" pienso.

Me duele horrores la garganta, pero horrores... "Hum, ¿estoy empeorando?" "¿¿Me he despertado para saber que estoy empeorando... y qué quieres que haga???" le pregunto al Cosmos.

Decido prestar atención a ver qué está ocurriendo.

El caso es que sí,... algo me molesta particularmente.

El invisaling.

Solo me he puesto la mitad. Entre otras cosas porque acabé el tratamiento de dos años en nueve meses. La doctora me dijo: el problema de la gente como tú, que se adapta con tanta facilidad, es que cuando le quitamos el aparato dental.. sus dientes se mueven igual de deprisa. Eres maleable. 

"No me digas que el aparato está empeorando mi faringitis", pensé.

Silencio.

¿¿??

Me quité el aparato y a seguir durmiendo.

Entonces, resulta que veo mi casa, solo que no es mi casa.

Los colores son más... brillantes, la casa es diferente. Tengo vecinos que no existen, la ventana da a un cielo increíble de profundo, como si tuviera mucha más densidad y profundidad. Es todo rarísimo. Ni os imagináis. Pero yo no sé que estoy soñando... Entonces, abro la puerta de mi casa y me encuentro...

.... Un niño sin cabeza.

Diréis, ?¿? ¡que horror!

No. Para nada.

No, porque cuando te encuentras un ser humano pequeño, un niño, con ropa, elegante, con sus pantalones, su camisa, sus zapatos. Con las manos en el bolsillo, de pie, tan feliz... solo que sin cabeza...

... eso solo puede significar una cosa.

-¡AY! ¡ESTOY OTRA VEZ EN ESE MUNDO! -EXCLAMÉ.

Otra vez... dije. "Otra vez", de eso hablaremos luego. Porque decir: "¡oh, estoy otra vez en ese mundo!" da para muchas preguntas... 

Por eso los colores eran diferentes, la casa era diferente, mis vecinos no tenían sentido (¿cómo va a dar mi ventana a un jardín escalonado???) y el cielo y los colores, tampoco.

Agarré al niño de los hombros.

-¡¡¡¿TÚ ME PUEDES AYUDAR?? ¡¡ESTOY MALA!! ¡¡¡¡ESTOY MALITA!!¿¿ME PUEDES AYUDAR????

🤣

A ver.

Imaginad que sois un "fantasma" o espíritu o ... algo que cuando te miran es un ser sin cabeza (¿alguien ha visto el gato de Alicia en el País de las Maravillas...???) bien, pues... imagínate que vas tan feliz por tu dimensión y de repente una humana se topa contigo, te agarra de los hombros y presa de una alegría frenética y de la impaciencia te dice: ¡¿¿¿me ayudas??? ¡¡¡me ayudas, porfa estoy mala!!!!

Como fantasma... pues no sé lo que pensarás en ese momento.

-¿Me puedes curar? ¡Porfa! 

Yo no podía adivinar lo que pensaba porque, ya os digo, no tenía cabeza a la que mirar.

No sé si estaba contento o enfadado.

El chico... es decir, el niño con sus pantalones y su camisa, y sus zapatitos brillantes, entra directo a la habitación principal. Y después recorre el resto de habitaciones, atravesando la casa. La recorre de arriba abajo.  

-¡Mira! ¡Ese es tu problema! -señala de repente.

Miro y veo... a ver cómo os lo explico..., ayer en la entrada de blog dije: "Yo soy muy sencilla. A--B, ejecutas. A---C... etc."

Esa frase (más bien) esas frases, de repente eran barreras.

Diréis, ¿Eva, cómo se puede convertir una frase en una barrera? Pues imaginad una barra rectangular, como una barra de construcción y estaban a un lado de la cama (no exactamente en mi cama) y en un extremo ponía A y en el otro ponía B. Y había como seis... A,D... A,B... A,C... AD...

????

-¡Cuando desaparezcan, te habrás curado!

¿Unas barras?

-¿Unas.. barras con letras?

-¡SILENCIO! -ordenó el niño sin cabeza.

Madre mía. Qué caracter.

-AHORA RESPIRA.

???

Empezaron a pasar cosas... por mi mente, cosas que contaba la vecina de esa casa extraña, de no se qué de tender la ropa y la brisa del mar y las estrellas... del color de la pared que no era ni medio normal... y entonces se fue una barra.

-??? No entiendo...

-¡RESPIRA! Y NO HABLES! -dijo el fantasma.

Bueno, bueno... La vecina le contaba a otra cómo se tendían las estrellas y su movimiento.

Pasadas como otras dos horas... se quitó otra barra.

Yo notaba la garganta un poco mejor y menos congestión. Y menos y... y cada vez había menos barras.

Me medio desperté pero...me quedé de nuevo dormida porque aún quedaba una barra.

En un momento dado, y ya os digo que pasaron más cosas en esa extraña casa, dejó de haber barras.

Abrí los ojos y entraba el sol por la persiana.

Ya no me dolía la garganta.

-Anda... si es por la mañana.

Probé a tragar. Sigo mala, sin duda, pero el dolor había desaparecido.

Pensé "¡¡¡¡¡qué bien!!!!!!" y luego...

"¿Barras???"

🤣

"¿Barras si A luego B????"

"¿¿¿Qué puñetas tiene que ver eso con una faringitis????"

Probé a respirar hondo por la nariz.

Mucho mejor.

:) Bueno, no puedo quejarme, el niño sin cabeza me ha ayudado...  

 Un compañero que llega 20 minutos tarde a trabajar... cuando me ven con mascarilla y se da cuenta de que estoy teletrabajando porque tengo fiebre, empieza "yo es que también tengo; yo es que me he empastillado; yo es que estoy fatal y me duele la cabeza... yo es que... Yo es que vengo aunque esté fatal"

Vamos a ver si te lo aclaro, compañero: No estoy compitiendo.

Eres tan ***** que a la frase: "Uy, Eva, ¿llevas escayola, te has roto la mano?" contestarías:

Yo es que me duele la mano, yo es que también me he caído, yo es que...

-¿Quién te está preguntando?

-Me importa un comino lo que hagas tú, como si te vienes con el brazo colgando... ya ves tú la importancia. Y si no quieres venir porque es la decimonovena vez que tienes a los niños malos, pues tampoco me importa. Es tu vida.

Y te callas porque el volumen de sandez que se soporta es alto. Esto no es nada. Esto es una mera absurdez.

Tengo otra compañera que, a una petición de cambio de turno entre personas que no reportan ambas al mismo supervisor, ha contestado : "Denegada porque no sé a qué hora entra cada uno".

Vamos a viajar hasta Barrio Sésamo.

-Ella, la super, tampoco lo sabe pero tú sí cuando abres el programa.

A no ser que una tenga un horario partido o hayas encontrado algún "desajuste" que no puedes solucionar y te hayas salido por peteneras (que esto sí sería una respuesta "escondida" pero en cierto modo lógica) dime cómo pretendes que una persona que pasa un cambio de turno: De una chica de su Equipo y una Chica de Otro Equipo... se conozca el horario de la que no le reporta.

¿Esperas que controle 582 horarios????

Madre del amor hermoso!

😆😶‍🌫️ Y si tú, al abrir el programa lo tienes delante, ¿por qué dudas?

Es como el día aquel de los 35 errores..., ¡35! en un solo día... ya no corrijo más. Lo habláis con quién tengáis que hablarlo porque me paso la vida apretando tornillos de ruedas que yo no he puesto...

Yo tengo mi propia rueda, gracias, no soy "arreglalotodo" de los demás.

Otra me dice que "Total, haz así con la mano y lo solucionas.... añade estas horas y ya está" y la auditoría nos la pasamos por el forro el chaleco, oigan...

En casa del herrero... Y se lo dices y se pone como una moto:

-¡Es que yo contigo no me entiendo! ¡Es que jamás te pido nada! ¡Es que por eso no te pido nada!

En primer lugar: tienes que pedirlo porque no hay un dios que haga las cosas que pasas. Eso, en primer lugar. Piénsalo, a ver por qué las tuyas quedan sin hacer...

En segundo: los humitos, te los dejas donde el bmw... que ya el colmo es pedir favores y ponerte como un toro de lidia de soberbia estratosférica a decirme que me pase una auditoría por el forro.

En tercero: te vas a enterar, mona.

Yo, si pido algo, tengo la decencia de mirar a quién se lo estoy pidiendo. Y no voy a pedir a una persona recta, afán de la norma, que se la pase por el forro porque resulta que 3 personas (incluida tú) anteriormente lo habéis hecho mal. 

Y esto no es ni la punta del iceberg.

Me diréis: "Estas quemada".

No, es que me harto de pedir sillas a Teleco, para que me derive a Coordinación, que me deriva a Telecosillas, que me pasa a DerivaloTó, que me duelve a TelecoSala, que me pasa con TelecoOne, que a su verz me Deriva a Cordinación... y al final me dan una silla...

Resulta que es la que tengo a mi lado.

Y me la doy yo a mi misma.

Yo, de verdad, soy muy simple.

A--- B. Ejecutar.

A..... C. En ejecución.

Y soy capaz, fíjate, de ver que el de mi lado está ocupado. No me "endioso". No le suelto a un compañero de luto: Y yo más! tú has perdido a alguien y yo más...

Genial, guapo, pues sé feliz. Me dan ganas de decirle: "Soy una ignorante!" para que contesté: ¡Y yo más!

Que es que el nivel neuronal nos da para muy poco.

Mira, no le pidas teletrabajar, sencillamente, alarga tu entrada "20 minutos tarde..." a toda la jornada.

Y luego que si quiero tomar un café contigo.

Espera, que voy.

Te digo los cafés que me voy a tomar con vosotros. 

🤣🦋

🤣

Que no damos ni para un "copia-pega" no me mates...