🤔🤔

Solo voy a reflexionar en voz alta...

La carretera M40 tiene una curva, donde mí me dieron, o más bien, es la salida o la incorporación -mejor dicho-, a la 607. 

Veréis, tú sales de la M40 y te incorporas a una vía que se divide en dos carriles. Dichos dos carriles, en plena curva, se convierten en uno, a menos de dos metros de la llegada a la otra carretera. Lo normal es que -dado que el carril izquierdo se acaba-, te pongas en el derecho y hagas cola. Mi padre, cuando yo empezaba a usar el coche, me dijo:

-Eva, aquí entra tranquila... porque el carril es tuyo... entras en la 607 con un nuevo carril. Hasta ese kilómetro solo tiene dos carriles, cuando llegas tú... ese carril es vuestro, de los que se incorporan, y la carretera pasa a tener 3 carriles hasta tu lugar de trabajo.

Menos carriles, menos cambios, más sencillo el camino. 

A base de frenazos y colapsos, pronto comprendí  que justo el instante antes de la incorporación es un caos circulatorio. El motivo es que la gente del izquierdo, los llamados, listos, no hacen la cola. Van derechos a la incorporación, que apenas un metro antes de entrar en la vía, extingue dicho carril izquierdo (hay flechas, de métete al derecho, melón, que este carril se acaba) y lo que hacen es... salir directamente al central.

Vamos a repetirlo.

Tú vas por tu carril derecho haciendo cola... te acercas a la carretera 607, te incorporas lentamente y sigues en ese carril. Vas a ver dos carriles más a tu izquierda, porque la 607 hasta ese momento de tu llegada tiene solamente 2 carriles. Cuando tú llegas, lo haces en un tercer carril que se mantiene (es el nuevo derecho). Bien. La gente del central... va a 100 por hora. Esa gente, piensa: "Aquí vienen los de la M40" pero les da igual...porque como vienen en nuevo carril... ellos no tienen que hacer nada, solo seguir circulando por donde van.

Los que tienen un CI de más de 70 sin duda son conscientes también de que si tú entras en un carril nuevo y deseas cambiarte... pues cuando veas un hueco, te pasas al "central" y listo.

Pero ahora ocurre lo siguiente. En algún momento los humanos que van por el carril que se termina, en la incorporación, piensan: jo, qué lentos, yo me salto la cosa y luego  ya veremos...

De manera que... entran en la vía directamente al central (en el derecho estoy yo, me rebasan por la izquierda aprovechando que el carril acaba justo un metro antes de llegar a la carretera) o tienen que frenar allí de mala manera y tratar de meterse detrás de mí. O delante.

Eso provoca atascos.

Si habéis visualizado la incorporación de un listo directamente al central, en una vía que cuyos conductores no esperan semejante cruce en diagonal de otro vehículo, fácilmente veis el problema.

Uno de esos conductores no tenía espacio, realizó una maniobra busca, a su vez el otro necesitó echarse al derecho porque se lo llevaban por delante... y me dio a mí.

Bien.

Tras mucho ver eso, muchas veces... enfadada, le relaté a mi padre la supina incompetencia de los conductores que son imbéciles, si consideran que ahorrarse 17 segundos de cola es más productivo que exponerse a perder el día entero por un accidente. Frena tu ego, piensa un poco, y mira en qué estás invirtiendo.

Mi padre contestó:

-La culpa no es de ellos... el responsable es el que hizo la vía de semejante forma, ese trazado es una chapuza.

🤔🦋 ¿Respo... qué?

Volví a analizar la situación.

Y esto, internautas, para mí ha sido importante.

Si yo tengo una vía en la que, de cada 80 coches, 26 hacen eso,... de cada 26, 3 acaban en accidente...lo que está mal es la vía.

Efectivamente, el conductor "listo" es idiota. Meramente idiota. Pero, si la idiotez se repite constantemente, entonces fíjate en la vía. Porque el que hace la vía... ¿en qué pensaba al hacer el trazado así?

Quizás estaba lejos y no lo veía. Eso implica desconocimiento, ergo no te dediques a hacer vías. No las diseñes. Tendrás que circular por ellas, a ver qué es lo que pasa. Esto se llama conocimiento y ser profesional.

-¡Ja! ¡Fue el padre de XX., Eva! -me dijo una amiga-, ¿no lo sabías?

😂🤣 Ay, de verdad, a veces el mundo me sorprende mucho.

Dejando eso de lado....

-¡Podrían haberla hecho de otro modo pero, claro, había que no tocar casas de ricos...!

Dejemos el tema, anda, que esto es solo rumorología.

Ahora vamos a aplicar eso a otros sucesos.

El tren ALVIA que salió volando en una curva de Galicia es el que tomo yo para irme al pueblo. De hecho, me dijeron que si no quería ir en avión el martes pasado al accidente y yo contesté: "¡No! ¿Cuándo has visto tú un accidente de tren?"

Eso fue a pocos días del suceso. El viernes siguiente, cogía yo el tren. Todos íbamos muy callados. :(

Mucho se habló del suceso y creo que el maquinista ha sido condenado y demás, el conductor pero vamos a plantearnos una cosa:

-Que no mueran todos los ocupantes del tren, ¿depende únicamente de que un señor no se mareé antes de llegar a una curva, donde un convoy que va a 276 kilómetros hora no puede ir a más de cincuenta??

Pensadlo.

¿Lo único que salva a 300 personas de morir es que el señor no se tropiece, se mareé, se vaya al baño, o atienda el teléfono? ¿ese es el mecanismo?

¿Cuánto cobra? ¿Nueve millones de euros al mes? No sé, porque... si de tu atención únicamente depende la vida de tanta gente,... vamos, debes de ser una especie de super-profesional.

-Es que no activaron el freno de emergencia.

-Es que,... querían inaugurar pronto por motivos políticos y ... 

Empiezo a oír ahorramos costes, qué más da, error de no estar encendido el sistema de frenado, etc. etc.

Si yo tengo un sistema donde un error causa efectos, y me consta que todo ser humano comete errores, si soy un poquito inteligente, tendré que preverlo.

Un poquito.

No mucho, vamos, se supone que me he sacado una carrera... y en dicha carrera, he tenido maestros.

Un poquito.

Cuando un sistema falla, cámbialo. Porque si tienes a una persona competente, viendo un sistema que falla, te va a pasar lo siguiente:

1) que abandone la Vía.

Es una opción. "Oye, mira, esta carretera es peligrosa, yo  voy a dejar de ir".

O dos: el subterfugio.

Si tú tienes una señal de "prohibido a más de 40" en el excalextri de regreso a la M40 (un puente), la primera vez que vas, confiando en la inteligencia del que la pone, clavas el freno. La gente que vuelve a cien por dicha carretera... sale volando del puente.

Yo suelo ir a 80 por allí.

Aún así, reducir 40 kilómetros hora en un espacio de 2 metros y medio es verdaderamente complicado. Las dos veces que lo hice, los de atrás casi salen volando conmigo. Hasta que, nuevamente, pregunté a mi padre:

-¿Hay señales de tráfico que no se pueden cumplir?

-¡Jajajajajajaja!

¡Jajajajajaja!

No si, te digo yo que...

-Ignora esa señal, Eva. El que la ha puesto ahí jamás ha conducido por esa carretera.

"amos que..." nuevamente, hay que ser mu tonto, mu tonto, para plantar una señal de 40 en plena salida de una vía de cien, donde la gente va a 120, lo que parece fatal...

Entonces empecé a ver otras cosas...

La DGT permite a las bicicletas circular en sentido contrario por ciudad, en vías de 30 km. hora.

😶 ((Cielo Santo, ¿¿por qué quieren matar ciclistas????))

La DGT permite a los patinetes ir contrasentido en Madrid.

😶 ((Cielo Santo, ¿¿habrá exceso de población y quieren eliminar conductores de patinete????))

La nueva Ley XXX te hace pagar las bolsas en los supermercados porque contaminan pero, eh, oye, ahora hasta las fresas vienen en tres bolsas de plástico individuales...

😶 ((Cielo Santo, ¿¿multiplicamos por 6 los envoltorios pero a cambio yo pago las bolsas que antes eran gratis con publicidad de la marca????))

256.000 euros de subvención a una película que ha vendido 18 entradas. En el informe aparecen 76 películas más..

😶(((Cielo Santo, y yo en una lista de espera desde Enero de 2026, ¿¿¿es que si me muero lo importante es ir al cine...?????))

Apaga y vámonos.

Vamos a ver, internautas, que no es tan difícil.

Sanidad (vida) Educación (paz, progreso) y Defensa (triste mundo el que vivimos) son prioridad.

Me parece genial...  pero bueno, espera, ¿de qué estoy hablando? En el instante en que un publicista me dijo: mira, Eva, aquí ganar un voto me cuesta 7 euros y en tal barrio, 3... así que voy a tal barrio y por eso se crean esos "zulos" comunicativos de los que hablas... en el instante en que un partido político es un producto, cuyo fin es vender vender vender y no el proyecto de país... en ese preciso momento la democracia falla.

Y ya escuchas sandeces como que la propiedad privada no es un derecho, (¿perdona, tus tres casas cuentan y tus gafas de 4000 euros... o es solo la propiedad privada de los demás?) mientras reflexionas: "¿Por qué no me hablan de los 256.000 euros de subvención a una película que ha vendido la friolera de 18 entradas en todo el país... y en su lugar culpan de todo a arremeter contra otros ciudadanos?)

Ah, espera, ya lo sé.

Porque mientras la culpa sea "de aquel" o "de la clase media" o "del que es zurdo" ... ellos pueden seguir forrándose... y creando confusión.

Pero vamos un paso más allá.

Si yo tengo un ministerio con 3 conserjerías dedicadas a la igualdad, la prosperidad, el no se qué y el no se cuanto... y me meto en la wikipedia y veo que cada una de esas conserjerías tiene 544 millones de euros (¿existe tanto dinero????) de presupuesto.... que no hablo del Ministerio, sino de la Conserjería General de...

.... y lo que intentan arreglar.... cada año empeora...

¿Esta funcionando?

¿¿??

Pregunto.

Si yo hago 9 conserjerías dedicadas a salvar a las ballenas de Marinaland... y se mueren, y las conserjerías cobran 544 millones de euros... y llevo nuevas ballenas y se mueren... y así una y otra vez...

¿?

No sé, ¿nadie ve nada raro ahí? Y ves a la gente: ¡¡salvemos las ballenas, salvemos las...!! y piensas: ¿sí pero hoy? ¿por qué vamos a peor???? ¿¿¿Necesitamos más millones??? ¿Cuántos inviertes tú de tu presupuesto personal en una cura milagrosa antes de ver que no funciona???? Ah, que si es tu dinero... entonces cortas antes... Qué cosas.

¿¿???

Y por eso no veo las noticias.

Soy la científica de "No mires arriba" (no soporto esa película, la intenté pasar en X2, desde que ella está en un programa de la tele gritando cosas científicas y empiezan a salir estupideces de redes sociales y...)

¿Dónde está la eficiencia? ¿Dónde está el proyecto global?

No está.

🤔🫤 No está. El servicio se cae pero yo me voy a desayunar porque mi café es sacrosanto.

😆🤣

Y entonces ya, tienes que trabajar en "sabiendo que el café es sacrosanto..." "...cuando se caiga el servicio procura estar en otra cosa..."

Yo, cuando llego a la curva de la incorporación de la 607 hago dos cosas. Primera, si todos vamos bien, nada. Reduzco porque he descubierto que el coche toma mejor la curva acelerando (no lo entiendo, es contraintuitivo y se agarra más, es muy curioso) así que suelo ir a 80 y observo curiosamente cómo al acelerar noto más agarre...  si todo está bien y despejado... La verdad, puedes ir a más velocidad.

Y si veo llegar un imbécil propiciado por la inutilidad del diseñador del trazado, hago otras dos cosas. Primera, si hay espacio suficiente lo dejo pasar, y se me cuela delante. "Ale, ale, a mí no te me acerques...", segunda, si no hay espacio suficiente sacamos el culete del Dacia.

Solo hay que pisar ligeramente la línea.

Y Don BMW frena.

"Uy, uy..." "perdón, soy una señora mayor en un Dacia... ¿he pisado la línea? No cabes, ¿verdad? Qué lastimita,... quizás no cabes, SO MELÓN EGOCÉNTRICO, porque no hay carril... ¿¿lo has pensado?????" 😆🤣 "¿EH? ¿Te da ese cerebro de mosquito incapaz de visualizar más que tu dinámica que existen otro seres aparte de ti en el cosmos???"

Quizás llevo mal la falta de educación, puede ser eso.

Una vez que lo ha entendido (o no...) se coloca prudentemente detrás.

-Gracias -pienso-, por no adelantarme a dos ruedas cuando  ya no tienes carril. 

Y se incorpora debidamente a la vía, sin dar por saco al resto de conductores.

Ahora esperemos que la DGT no regule que se puede ir en contrasentido por allí o... similar. Porque lo de "cómprate una baliza" que no se ve nada... en serio, es que deberíamos tener dimisiones en grupo, yo no entiendo como las personas responsables no son capaces de decir "me he equivocado, voy a dejar que otro desarrolle este cargo". Si a mí se me da mal hacer un horario... la siguiente vez que me lo  piden contesto: "ufff, no sé, no soy buena en esto"

Y chis pum.

Y se pide perdón. "Perdonad el error", "Intentaré hacerlo mejor", "vamos a cambiar esto y aquello". No sé. Algo.

Pero en vez de eso, se mueren doscientas personas y lees en redes del Ministro de Transporte: "Yo lo he hecho muy bien". Ergo, "hacerlo bien es que mueran 200 personas???" Pregunto. Porque es lo que acabas de decir a los medios.

-No es que no soy responsable.

Espera, espera... ¿le pregunto al Ministro de Agricultura por el estado de las Vías Ferroviarias Estatales del País??? Que lo mismo es él... o el de pesca... no lo sé. Quizás el de Exteriores me pueda decir algo... ya sabes, es su campo, las vías, ¿no????

De otras cosas, mejor ni hablamos. 

😆🦋 Creo que tengo que buscar un club de debate para desproticar. Aunque no hay quién lo encuentre porque si dais con alguien que te argumente razones económicas, geopolíticas y sociales con un mínimo de serenidad es un milagro. 

Buen finde. 

 Ayer hice 45 minutos de elíptica y después me puse con las máquinas de fuerza en el gim. Pensando en todo lo que estaba mal. 

Llegué a casa, dormí (agotada), y me desperté al clarear el alba.

"Hace frío", pensé.

Y al poco:

"Hace mucho frío".

Me puse en pie, tras pasarme quince minutos mirando al techo, pensando en todo lo que estaba mal.

Me levanté.

(*********)

-Sí, sí -pensé-, medito un ratito a primera hora... cinco minutos y luego ponemos un poco de orden.

Hice un café, fregué una sartén, regué las plantas (*******)

Una planta que me regalaron (un trozo de rama) está moribunda. Las plantas en mi casa crecen como locas pero esa... bueno, se seca. Cuando la iba a tirar entera porque quéhartaestoydetodo mi Yo Interior...me señaló algo.

Pero es un poco difícil de explicar.

(*******)

Un trozo de la planta (estoyviva) no estaba muerto. Y lo sentí de una manera muy especial. Caramba, no sé cómo se pueden sentir así esas cosas.

-¿Y qué hago? -pensé-, ¿qué quieres que haga, si es un trozo solo?

Silencio.

-Ay, señor, tú y tu sensibilidad extrema... la gente no va por ahí con tanto cuidado, ¿eh?... bueno, vale. 

Quité los "restos de planta muerta" y busqué un vaso. En realidad, ni siquiera es una planta completa, solo es una "rama" que traje de un intercambio de plantas. 

-Si la pongo en la mesita de Buda y no echa raíz, no hay nada que hacer -pensé.

Veréis... una vez podé plantas y (están en una zona que es casi como un invernadero, terraza cubierta y mucho mimo). No es una auténtica terraza, es más bien... un lugar soleado de la casa. Demasiado soleado. Da al sur. Allí se ve Orión en verano. No entiendo qué hace allí Orión, si en Invierno está en otro lugar de la casa pero eso ya es otra historia... (Sureste en verano)

El caso es que cogí los restos de la poda (tres ramas de crisantemos pochas) Muy pochas.

Y, mirando a Buda y sus ofrendas, pensé: "Bah, mira, pues le pones ramas verdes, aunque estén moribundas".

Hasta aquí, bien. 

Buda está en una esquina del salón, la más alejada de la luz. Casi.

a los tres días las ramitas moribundas habían echado raíces. Muchas, muchas raíces. Y crecían.

"Qué raro... " pensé, "si son ramas cortadas por la mitad de crisantemos y están pochas y no tienen luz. Qué raro..."

Las terminé plantando de nuevo y dupliqué los crisantemos que tenía. 

Así que el trozo de rama ahora está allí, en una mesita que me regalaron los dueños de esta casa. Llevo en esta casa 16 años. Los mismos que en mi empresa. Los dueños (carteros, tiene gracia) ...ajajajajaj me dijeron:

-¿Nos compras los electrodomésticos?

Yo miré mi cuadriculada economía y contesté: "No".

No llego.

😆😂 Me da para un octavo sin ascensor y un bocata de jamón.

😆😆

Entonces, no había ascensor.

Los dueños se miraron entre sí. No sé, se me quedó clavada esa mirada. Y dijeron:

-Ah... oye, quédatelos. Nos cuesta más llevárnoslos que que te los quedes.

Y así fue como pasó. Dejaron unos electrodomésticos y una mesita negra con superficie superior de extraño espejo.

Lo que yo llamo "La Mesita de Buda"

¿Por qué?

Porque hace 16 años yo entré a trabajar en una empresa y un señor se puso a meditar delante de mí, casualmente, sobre el suelo. 

Ese momento... ese ... verlo... porque se sentó sin más mientras hablaba con otra compañera y le dijo algo sobre: "sí, se hace así..." Y yo... ojiplática... pensé: ¿¿¿¿pero qué hace?????

No sé, hubo algo rarísimo en ese momento.

Rarisísimo.

Luego me obsesioné con él, luego un compañero que ahora está en digital (chat) me dijo: "algo le pasa contigo, es como si quisiera... hacerte fuerte".  Y luego él me soltó la frase: "Sé quién eres en realidad" y al mirarlo me di cuenta de que no me lo decía a mí, sino a Coso. Mal llamado Coso porque es una "cosa" que flota por todos lados pero yo no tengo claro lo que es. Me dio la extraña sensación de que ve.

Algo que yo no veo.

Es más, es que de verdad que esa frase me "atravesó" como si no existiera porque en realidad iba dirigida a él.

Cielos santo.

Nadie sabe lo que es Coso... y mucho menos él, que es otro ser humano, separado.

Separadamente.

Pero esta es... otra historia.

Un día, me dijo que en mi casa hay dos fantasmas.

Mirad, uno de ellos es que de verdad... flota por aquí, porque ya os digo que saltan cuadros de las paredes, había luces en el salón misteriosamente blancas...🤣🤣 que eso, también, dime tú cómo lo explicas...

Y ya lo del cerdito....

El cuadro lo tiré. Primero, se cayó a las 3 de la madrugada... No sabéis qué noche me dio. Luego, cuando descubrí lo que era lo tuve sobre plano mucho tiempo y al final... lo coloqué en el salón y pasó allí MESES. 

Un día me estaba zampando un montón de comida y Coso dijo algo: ***************

Sabéis que no habla humano pero yo le entiendo, y contesté en pensamiento:

"¡Y qué más da! ¡Si él no va a enterarse!"

Me había dicho algo así como: qué diría tu Maestro.

Entiéndase por Maestro, el Compañero de Curro. 

Pero como no me enseña los secretos más fantabulosos y yo me enfado, pues si me quiero zampar la nevera, me la zampo.

"¡Y qué más da, ¡¡si él no va a enterarse!!"

Ante mis narices...(estaba tumbada en el sofá con las piernas en alto, zampando) el cuadro que está pegado a una estantería Billy, sale volando hasta la mitad del salón.

¡pom!

No se cae, no.

Si se cae, bueno, se cayó...

Sale volando.

Lanzado.

¿Me seguís?

Proyectado, tirado, lanzado... Lanzado desde un plano gravitacional que... si te caes, te caes recto. Pero el cuadro, no. 

Volando.

A la mitad del salón, donde cayó con un contundente POM! al suelo.

😶 La cara de idiota que se me quedó... (y esto es así, todo el tiempo, ocurren las cosas como una respuesta muy rara, muy rara, a mi estado mental...) fue tremenda.

¿Qué hice?

Me levanté con toda la serenidad del mundo, recogí el cuadro, fui a la cocina y lo tiré.

Ya-ta.

🤣🤣

Cuando se lo cuento días después a mi querido Maestro que admiro y adoro, ¿sabéis qué me dijo?

¿Lo sabéis?

Yo le decía a mi Yo Interior: "Te va a llamar loca", "no te va a entender", "eso no hay quién se lo explique", "oh, vamos, Eva, no seas ingénua, los fantasmas no existen..."

-He tirado el cuadro de Vang Gohg.

Mi compañero mira el ordenador como quien no quiere la cosa y contesta:

-Ah, sí?... ¿Ya te has cansado de que te hable?

😶🦋🦋

"Pues no es ninguna de las respuestas que esperaba".

El caso es que ya le saqué el tema de los fantasmas (meses después) y me dijo: "Tienes dos en casa".

Genial.

🦋🤣

-¿Se vinieron conmigo o ya...?

-Uno ya estaba allí. 

El simpático, el de los cuadros, seguro.

-El otro ha llegado a la vez que tú.

Bueno, de ella no sabemos nada.

Y ahí quedó la cosa.

Entendedme, como autora de juvenil, puedo vivir con algún fantasmilla... e incluso con unicornios y dragones. Eso no supone un problema... 😂

Pero esta entrada la escribo porque me he encontrado un reel de Instagram esta mañana.

El reel dice que el CEO de una importante compañía explicaba que reciben miles de llamadas en atención al cliente cada día. Pero que tuvieron una muy destacable:

-Nos llamó un cliente que pedía un reembolso completo. Cuando preguntamos la causa, dijo: porque la casa está embrujada. Hay un fantasma.

😂(¡otro!)

El CEO continua explicando: "Cuando esto ocurre, llamamos al que alquila y solo tiene que decir que no lo hay, ya que no hay forma de evidenciar o probar la existencia de fantasmas"

"Solo que... al llamar al dueño, este nos dijo":

-Claro, claro que hay un fantasma. Se llama Stanley.

🤣🤣🤣🤣

Y añadió: "En la descripción del alojamiento lo ponemos. La casa tiene un fantasma. Es amistoso"

🤣🤣🤣🤣

Con lo cuál el servicio de atención al cliente le dijo a este señor en particular: "Oiga, en la descripción viene que la casa está embrujada y hay un fantasma llamado Stanley. Luego.. ustedes no pueden reclamar una devolución".

He trabajado en atención al cliente, creédme, hay cosas más surrealistas que estas, incluso.

El cliente respondió: "Ya, ya, si lo sabíamos. Hemos venido por eso"

🤣🤣🤣🤣

-Bueno, pues entonces, ¿dónde está el problema?

-Verá, es que no nos ha dejado dormir. Nos ha estado acosando toda la noche...

😂😂 Yo no sé si le devolvieron el dinero. Lo que me pregunto es:

¿El fantasma de mi casa conoce a Stanley?

Porque se deben estar echando unas risas, compartiendo anécdotas sobre los humanos: "Pues yo a la mía le tiré un cuadro hasta la mitad del salón... ¡dejó de zampar chocolate al instante!", "eso no es nada", contesta Stanley, "¡a los míos les hice cosquillas en los pies toda la noche!"

¡Jajajaja! Jolín, es que da para un libro.

SALUDOS!!

Me voy al gim a golpear un saco de boxeo porque... de verdad que el ser humano a veces es surrealista.

Primer ejemplo: furgoneta acelera en carril derecho hacia bicicleta. 

Pienso: "Ah, está acelerando para conseguir más hueco entre mi posición en el carril izquierdo.. y la suya, para cambiar."

Sigue recto. No cambia.

Sigue recto. No cambia.

-??? 🫤

"Ahm.. ¿va a matar al ciclista?" pregunto mentalmente. Es decir, no consigo averiguar la lógica de acelerar hacia un vehículo de dos ruedas montado por un peatón.

???

Y sigue acelerando.

Hay una boca calle y pienso, "será que ahora gira o algo", "no te preocupes, Yo Interior, confía en el saber hacer Humano..."

Pues no.

Me desentiendo de la furgoneta blanca y cuando está en paralelo a mí volantazo a invadir mi carril.

Resulta que casi se lleva por delante a la bici.

A ver.

A ver, humanos, porque... yo necesito comprender si es que la raza es estúpida o... es un tema de ineptitud.

Ineptitud (torpeza; fallo en procedimiento para otros sencillo; error) = Dícese de situación que ocurre cuando cometemos un error. Todos los seres cometen errores, ergo la ineptitud es una condición global, de hoy él, mañana ((yo)). Torpeza. Ineficacia. Despiste. Error.

"Sí, es eso" me digo.

Se ha equivocado.

El error es algo que ocurre.

"Es eso.. no lo ha visto"

(¿Y por qué acelera?)

"No lo ha vistooo, calma. Se ha equivocado. Venga, freno YO que tengo que ir ALERTA todo el santo rato y él entra (a calzador) en mi carril"

Clavo el freno.

Que yo me cambié hace cinco kilómetros al notar la bicicleta pero oye... él la ha visto cuando la tenía casi de pegatina en el parabrisas...ok.

¿Sabéis otra solución? Que frene él. Pero bueno, eso vamos a dejarlo. Porque la maniobra es morrocotuda, descortés, absurda, pero oye, sé buena y déjale pasar.

Día de hoy, llamada por Teams:

-Oye, Eva, quiero que me enseñes que mañana estoy yo... -voz 1

-Yo tengo que descansar, me cubre Eva él... -voz 2.

-Eva, por favor, ¿me puedes mirar el preaviso de...? -voz 3.

-¡Eva, ayúdame...! -voz 4.

-No entiendo para qué es la reunión -voz 5.

A la vez.

Las cinco. A la vez. ¿Sabéis lo que es sentir y oír eso a la vez?

3 y 4 son ignorados por mí

(((****percibidos****))

Desatendidos por mí. 

La voz 1 es escuchada pero preguntándome ¿cómo no se da cuenta que habla a la vez que 2 y 3) La voz número 5 indica absoluta innecesariedad de la reunión (tomo nota de ella y distribuyo a los demás).

1 y 3 compiten entre ellos, ninguno se calla.

5 ve la situación y me está viendo a mí. Pero tampoco se ofrece (porque no puede) a cubrir el descanso de 2.

Es más, es que sobre-entienden que solo puedo yo.

(******)

Eso es Coso. Coso es la voz, el deseo, la presencia, la mala intención, el egoísmo, el miedo, la falta de consciencia de 1,2,3,4.

Me abruma.

No hay separación entre ellos y yo. Los percibo como siento un pie o un dedo de una mano. 

Porque además es consciente de que la situación es causa de otra, que mientras no se solucione seguirá pasando.

Respiremos hondo. Mi Yo Interior me pregunta qué hacer.

Espera órdenes. Espera juicios.

Ojo a los juicios, es importante.

("Ignora a 4 y 3" pienso "2 es un deber, ninguno va a cubrir esa labor. 5 entiende lo que pasa, te está avisando de que toda la situación es absurda. No calles a 1. Choca con 2 y se pelearán entre ellos. Sigue callada y a ver cuánto tardan en darse cuenta")

No se callan. 5 les dice que por favor, si hablan a la vez no se entiende ni media palabra.

Qué cosas.

Pensé que íbamos a seguir en dobles voces hasta el infinito.

-Vale, hago tu tarea mientras descansas -digo porque el otro no para de quejarse.

Colgamos y viene 6 a ver una cosa urgente pedido por la jefa.

Miro la tarea que ha dejado el del desayuno. Equilibrar 5 colas de espera. Me encuentro este escenario:

COLA 1= 7 en espera.

COLA 2= 77 en espera.

COLA 3=4 en espera.

COLA 4=0 en espera.

COLA 5= 36 en espera.

🫤

-¿Pero que co*****....? (perdonadme, es que a veces es necesario)

"¿Pero qué situación desequilibrada es esta? Si no hay ni por donde cogerlo?? Se larga con los paneles así....??? Yo no me largaría. Es como largarte cuando estás aterrizando un avión. ¡Es absurdo!"

"Pero mi desayuno es sacrosanto." Pienso. Debe de ser su idea, no sé.

🤣🦋

"Igual puedes solucionarlo" le digo a mi Yo Interior.

-Eva, mira, la mitad del equipo puede pero la otra mitad no... -voz 6 sigue hablando.

(*****)

Soy el balanceo desequilibrado de personas al otro lado de la línea. Cuelgo, pierdes, cuelgo, estas perdiendo...

Jolínes, siento la cola sin mirarla. Es que es demasiado esto.

"Venga, que pod..."

-Y entonces este puede y este no, y... uy, porfa, ayuda con eso otro que... -sigue diciéndome 6, a quien no miro a los ojos y eso es imperdonable.

En ocasiones, me ha ocurrido dos veces, cuando le digo a Coso que lo arreglamos, de repente ocurre algo completamente surrealista que arrasa con todo.

-¡Eva, oye, esto que me habéis dicho no me sale cambiado...! -nueva complicación.

VALE, SE ACABÓ.

Chat de los Jefes: "No puedo encargarme de XX ahora, estoy saturada y tengo agentes en espera!"

Que eso es... en lo que reaccionamos.

En que de repente yo tenga 1 supervisor y 3 agentes en espera y entonces, en el SE ACABÓ, reaccionamos.

Si contaminas la Tierra y se funde un glaciar y arrasa con un río que arrasa de manera increíble toda una ciudad humana... entonces, nos fijamos.

No en él: "vamos a hacer las cosas con cabeza..."

No.

Cuando "peta"... es cuando lo miramos.

(Peta: explota, coloquial. En gallego: llamar a una puerta. El término es gracioso porque es muy dispar según a quién se lo digas... el creador de este blog se reía mucho cuando oyó a un amigo gallego decir petar a la puerta... Aquí, en Madrid, lo que peta... explota!)

Me vienen dos cosas a la mente: una película que no soporto y una frase:

-Vamos a dejar que el meteorito se estrelle, es bueno para la economía - y Eva apaga el televisor.

O "Idiocracia" que no la soporto.

A mí me vais a perdonar pero... lo vuelvo a repetir, ¿si yo lanzo una bola a rodar por una mesa (o, no sé, echo residuos radioactivos al mar en un material oxidable? qué espero???)

No sé.

¿Qué espero que pase?

Si somos 5 compañeros y uno de ellos por su sacrosanto café se larga cuando el servicio se está cayendo y le doy la tarea a una persona que hasta sola y que LA TENÍA ANTES pero que tuvo que dejarla porque le asignan otra cosa y resulta que NO, que te asignan otra cosa pero DESDE MI PLANTA TE LLAMO para que TAMBIÉN hagas mi tarea... ¿qué creéis que va a pasar?

Pues yo os lo digo:

Desequilibrios del 30%

Le digo a Coso que equilibre ((pasa mágicamente algunos días)) y me dice que ... bueno, no me dice nada, simplemente... se va la luz y deja de haber corriente en mi Sala.

Cosas así.

El caos mundial.

 Esto me pasa por meterme con Agatha Christie.

Si una novela de 220 páginas... acaba teniendo 330... eso significa que mi pagina 90... es más o menos la 150... o más, del formato galerada.

Hay algunas palabras que tenéis que conocer si sois escritores. Manuscrito --- es el libro que mandamos al editor. El Proyecto Editorial. El word.

No sé por qué se llama "manuscrito", si hace ya lustros que escribimos a ordenador... no lo sé. Pero se llama así.

Galerada. 

Las galeradas, por ser más concretos. Es lo que te manda el editor, el libro ya maquetado. La galerada te la manda para que revises (generalmente, ellos tienen correctores) por si algo no te cuadra. 

Regalías.

Royalties.

Dicho de otra forma: 10% del pvp (precio venta al público) sin iva.

Ahora, lo han bajado al 7%.

Eso supone 1 euro o 70 céntimos de un libro de 10 €.

Diréis... perdona, Eva, ¿y el resto?

Bien, ya que estamos con el asunto... así es como va el sector:

30% editor (hasta el 45% aprox, depende)

10% autor (o el 7% según editoriales)

40% a 60%--- DISTRIBUIDORA. (de esto hablamos más abajo)

25% al 30% --- Tienda. (algunas tiendas, son distribuidoras, o más bien, al revés)

 Bien.

Que el editor se lleve un 45% o un 30% pues es normal, es quien te respalda y apuesta por ti. Que la tienda se lleve otro 25% o 30% del precio del libro, pues también es normal.

Lo que vosotros, seguramente, no conocéis... es la Distribuidora.

La distribuidora es lo que hace que tú libro esté en la tienda. Ahí es donde mis "conocidos" de Amazon (los que autopublican) me dicen: ¡oh, qué pérdida! y ahí es donde yo digo: "Yo quiero entrar en El Corte Inglés y que mi libro esté".

Yo no distribuyo, yo escribo. El pintor, pinta. La galería vende cuadros.

Esa es la diferencia. 

Ahora bien, ¿cómo funciona la distribuidora?

La distribuidora es como la Sala de Cine. Tú haces tu película pero si no la echan en las salas.. olvídate. La distribuidora consigue las Salas...

.... ella va y le dice al librero... "Tengo este autor, este otro y este otro"

Y el librero contesta: "bah, de esos tres, solo vende 1... me llevo 1"

Ahí es donde empieza la película.

-Te dejo 50 de este si tomas también 35 de este otro....

-Esos no se venden.

-Ya verás que sí.

-Pero si no sé quién es...

-Descuida, que está puesto como libro en Institutos para primero de la ESO.

-Ah, vale, ¿en serio? ¿Es un libro de lectura obligada?

-Al menos de los recomendados.

-Genial, vale, venga, dame unos cuantos...

Etc. etc.

Es un mundo.

Que sí, que si autopublicas todo el dinero es para ti... ¿os he dicho alguna vez que el 99% de los libros autopublicados venden menos de 100 ejemplares?

El 99,9999999%

Claro que tengo una amiga que ha vendido muchísimas copias. Pero es una... de quinientos mil autores.

(Por favor, si algún fan del "autopublicado" me lee... lo siento, este no es el lugar en el que va a encontrar preferencia por la autopublicación. Yo soy fan del distribuidor tradicional).

Bien, sigamos.

La distribuidora ... bueno, son 4. Una de ellas, Lfnac (de ahí que dan menor precio, porque son distribuidores!!! no son solo libreros!!!!) es fundamental en este asunto.

Y la distribuidora quiere vender. Como el librero. Como el editor. 

Luego, si fuerais del sector, hablaríamos de lo que hablamos los autores cuando nos juntamos..

Pero eso no lo voy a hacer. 🤣😂

Primero publicáis un libro con editores y luego nos juntamos y marujeamos al respecto.

Antes, no.

Y todo este rollo era para deciros que he conseguido terminar un capítulo muy complicado... y que me quedan 30 páginas por corregir.

Y tengo puesto de fondo esa serie de Sherlock Holmes y mis respetos para todos los escritores, guionistas, actores, y para Agatha... oh! Agatha, cuántas veces dije que no me gustaba tu prosa... y heme aquí, en estas soledades, tratando de terminar una novela...

.... y qué complicado es.

Que sencillo parece y qué complicado es.

Ato un cabo, se me desata otro.

Añado una escena, se me "escacharra" el ritmo.

Busco donde incluir una cosa y tengo que reescribir dos episodios.

Porque no cabe.

jajajaj!

-Sebastian -dice Sherlock

jajajajajaj!

Demasiada casualidad...

 No te desvíes dice Watson.

Perdonad, internautas, tengo que seguir trabajando.

Saludos!!!

 "No sé si lo ojos son grises o negros..." pienso, "son negros. Seguro que son negros"

Lo voy a cambiar, en el texto, cuando me asalta la duda y la inseguridad.

"¿Y si puesto gris en otro capítulo? ¿No será mucho lío?"

Silencio.

"Bueno, pues lo busco con el buscador de word y lo cambio. ¿Qué te apuestas a que sólo he usado la palabra grises una o dos veces en toda la obra?"

Silencio.

"Venga, lo cambio"

Visualizo la escena del parque y la escena de las escaleras. ¿Afecta a alguna de las dos que el personaje cambie de color de ojos? No.

"Lo cambio, sin duda".

🤣 Cuando lo voy a cambiar se me ocurre la idea de tú XX es así... pero, ¿el XX del lector también lo será? ¿O sus ojos serán grises?

😶

Yo tenía un amigo en la universidad con los ojos negros. Era muy atractivo. Frío. Tremendamente frío, sin pretenderlo, la verdad, y muy atractivo. Una vez, nos besamos. No me atreví a besarle de nuevo porque, claro, decían que "si estaba loco", porque era friki.

No estaba loco, ya os lo aseguro.

Pero las jóvenes somos tontas, a veces. El chico era un encanto. Y sus formas se me quedaron grabadas. Y sus ojos eran negros.

No hay que retroceder muchos años para volver a topar con unos ojos negros igualmente relevantes. 

Yo tenía 16 años y empezaba en un instituto nuevo, y no me aclaraba con nada (aunque conocí al creador de este blog, que es un tipo genial) y me pasé muchos días mirando a un chico de mi clase que siempre vestía de negro, impecable. Y llevaba un pendiente.

Gafas sin montura, pendiente de plata, pequeño, negro impecable. Ojos negros.

No hablaba, no tenía muchos amigos, se sentaba siempre solo en una esquina, se llamaba Elías.

En un mundo ruidoso, yo no paraba de mirar a Elías, pero aquellas tres mesas de distancia eran como estar en continentes separados. Mis amigas no hablaban con él y él.. sinceramente, iba a su bola.

-Pero, ¿ese chico quién es?

Ni idea.

Cero presencia y relevancia. Iba, estudiaba, se largaba. Sin más. 

Sólo sé, y con esto vais a visualizarlo fácilmente, que un día alguien me dijo: Elías toca el violín. 

Si sois buenos imaginando, no necesitáis nada más. Era un chico de 16 años que siempre vestía de negro (delgado, alto) como lo haría alguien en un concierto. Negro. Sin adornos, sin marcas. Era como si... él no fuera importante o le importara un comino su imagen o fuera muy pragmático, no estoy segura. Tenía los ojos negros... tan negros como la ropa, la cara con rasgos afilados y armoniosos (pero no, nadie se fijaba en él por guapo), los pómulos altos, un pendiente y los ojos negros.

Sin más.

Ni una palabra en todo el bachillerato, ni una. Solo tengo su imagen ahí, fija, al final de la clase. Pasándole un bolígrafo a otro compañero con una sonrisa y sin darse importancia. 

Pues hala, ... personajes con ojos negros.

Así que, XX de mi novela es mi favorito y claro que sus ojos deberían ser negros.

¿Qué porcentaje de población tiene los ojos grises?

🤔🤔

Siento mucha inseguridad con este pequeño detalle... 

Bueno, venga, vale, los dejo grises... hasta la escena del parque. Si en la escena del parque no queda bien que los tenga grises serán negros.

Necesito un café con Tolkien... (él entendería) porque le leí unos párrafos de la novela a mi hermano mayor y me dijo: ¿¿¿Se puede saber por qué eres tan minuciosa en los escenarios???

¡Perdona! ¡Tres párrafos describiendo un barril y me lo preguntas!!! (protesté, hablándole de que Tolkien era así, y que él jamás se había quejado)

¡Escribe de algo de tu vida! (me contesta siempre)

¡No me da la gana! (le contesto yo)

¡¡Qué manía con escribir de otra época!! (dice él)

¡¡Esta es un asco!! (no le cuento)

¡¡Pues escribe de ciencia!! (me replica)

-¡¡¡No soy ese tipo de escritor!!! -le replico.

Nunca me ha apoyado demasiado con los libros, la verdad. Pero es que para impresionarlo yo tendría que haber escrito The Martian. 

-A ti lo que te gusta son libros de estoy solo ante el peligro pero mi inteligencia me saca del apuro, siempre con ironía, reflejando que los demás son unos ineptos pero yo sé cultivar patatas en el espacio...

-¡jajajajaaj!

Ahí lo tienes. Ese tipo de libro.

A saber: Ingeniero en apuros, ingeniero contra el mundo, ingeniero abandonado en el espacio. Quizás, si le doy ese cuento de Lem en el que tiene que reparar una nave y se encuentra con su yo del futuro, le gustaría.

Pero es obvio que La Casa Mágica de la Señora Asworth o Aventura Medieval no son de su agrado (por cierto, ese sale en diciembre). 

Ya me he ido por las ramas otra vez y tengo que seguir corrigiendo...

Saludos!!! 

 -Ah, así que para ti meditar es algo terciario, o secundario... -me dice el compañero al que admiro.

-¡No! -respondo-, ¡¡¡no!!! Lo que pasa es que... a mí me gusta meditar cuando estoy fresca, con la mente despejada, no... no cuando tu cerebro es, es como... como el cemento ¿entiendes? ¿A quién le gusta ver lo cansada que está??

-Ah -responde-, así que lo que tu quieres es sintonizar el canal que te gusta...

(**********************)

Eso entre asteriscos es Coso.

-Quieres ver Telecinco, vamos...

👹 Se me dispara el nivel de indignación a 12 sobre 10.

-¡¿QUÉ?! ¡Yo? No! ¡Qué!

Y, aunque Coso me está señalando algo, es tal el cabreo que tengo que no le atiendo, ni le entiendo. 

Yo no veo la tele, y mucho menos, Telecinco. Me da alergia. No lo soporto. Veo cine, o veo documentales. 

-¡Yo, no! ¡¿Cómo?!

(((((sintonizar)))))

Vuelvo a mi sitio, indignadísima. ¿Telecinco? ¿Qué? ¡No! 

(********)

(((((sintonizar)))))

Y le dedico un poco de atención a esa "cosa" interior que está ... vamos a decir... dando saltos, por la frase del compañero. 

"A ver, Coso, qué te pasa, que no te entiendo..."

Que qué es sintonizar, me pregunta.

"A ver, Coso, querido. Sintonizar es... orientar una antena hacia una determinada señal", pienso, sentándome delante del ordenador.

(*********)

Dice que eso va a ser importante en el futuro. Señala, además, que si se puede "sintonizar" a una persona.

🤣

"Se refiere...a recibir una determinada frecuencia" le explico "se usa para aparatos".

(*********)

Bien, voy a tratar de traduciros los asteriscos a lenguaje humano. Solo le entiendo esto:

Frecuencia. Energía en vibración. Sintonizar, //no elegir otras resonancias//. Resonancia= eco de unas energías en otras, ¿qué es sintonizar? ¿Los humanos se pueden sintonizar? 

😶

Mi Yo Interior es de Júpiter.

Menuda "amalgama".

Dice mucho más y no le entiendo. Se ha vuelto como "loco" con esa palabra en boca de mi compañero.

Hablábamos de sintonizar "solo canales bonitos" al meditar. Que, dicho sea de paso, él dijo que es lo que me gusta. ¡Pues claro!

"A ver..." (yo sigo cabreada por lo de Telecinco y tengo que explicarle esto a esa "cosa" extraña interna)...

"A ver..." pienso de nuevo.

"Si usaras el lenguaje de Cervantes y Garcilaso para comunicarte..." le digo a mi Yo Interior, "podría entenderte, pero...es que así..."

Mi Yo Interior erre que erre.

"Que si... que si.. espera, que intento traducirte... ¿que si sintonizas qué dices de resonancia de frecuencias?... No te entiendo. ¿Qué tiene que ver el Universo, con la resonancia con eso que dices de una señal cuando es recibida por un receptor sintonizado??????"

Y entonces veo una imagen.

🤣

Coso añade que el Universo funciona así. No tengo la menor idea de lo que me habla. Veo una onda que da con otra cosa y... de repente las dos ondas se convierten en una sola onda, pero no es una onda, son dos... yo no entiendo nada. Está como obsesionado con eso de que unas ondas ocupan el espacio de otras. 

"Es lo que hacen las antenas, ¿vale?" le explico, "la tele se sintoniza, la radio se sintoniza... orientas hacia una señal. Solo esa señal. ¿Lo entiendes?"

(***** **** *****)

Tócate los pies.

😆 Que si eso ocurre con la.. ¿energía de las personas? ¿Pero de qué puñetas me habla?

Que si las personas se pueden "sintonizar"

Que si lo que ocurre es porque ¿las cosas vibran? ¿Pero qué dice????

🫤 

"Pero vamos a ver... ¿¿Tú piensas que vamos por ahí siendo antenas vibrantes??? Se usa para aparatos. Aparatos que reciben ondas, ¿entiendes?"

(********** **)

😶 Que para él todo es energía, dice.

Que todo son ondas.

😂

Pues vale.

Pues fantástico.

Será en su planeta, supongo.

((((**** ***)))

(quédate con la frase. Será importante en el futuro)

Sintonizar.

Pienso.

¿?

Me rasco la barbilla. Y me olvido del asunto.

En casa.

Estoy viendo una película de un profesor que empieza a aparecer en los sueños de medio planeta. Me resulta simpática pero...

-El final es absurdo -pienso-, básicamente, que si aprendemos a viajar en sueños lo usaríamos para vender. Ya ves, lo mismo tiene razón, somos así de idiotas...

PLAM PUUMLU PALUM.

😶

¿Alguno de vosotros tiene gato?

Tengo abierta una ventana y ese es el ruido que hace un animal al saltar en el sofá y tocar tela. No ha sonado a objeto cayéndose. Es el ruido que hace un ser vivo.

¿Me asusto?

No.

"El fantasma".

El fantasma ha tirado... mi cargador del móvil.

Que rueda por el sofá.

Plam plum plma plimplum... rueda...

plum.

😶 a mi lado.

Veréis, el cargador es rectangular (le quité el cable para ir al gim con él) y llevaba tres horas descansando en la parte plana del sofá. Yo no me he movido. No ha habido viento.

Nada ha cambiado.

Estaba en medio de una superficie plana.

Pienso: "Debe estar enfadado porque ya es muy tarde". Miro el reloj. Las 12:03 minutos de la noche.

Me rasco una oreja, la película justo termina, me pongo en pie y pienso: "Qué lástima ese final".

-Dos horas perdidas -digo mentalmente-. Normal que el fantasma se enfade... será para que me acueste.

Levanto mi teléfono móvil para poner la alarma.

34% de batería -veo.

"Con eso no llego a mañana"

🫤

😶

🤣🤣

Normalmente, buscaría el cargador durante diez minutos por toda la casa... cada vez más enojada....

🤣🤣🤣🤣

Pero es que... jajajajjaja

🤣🤣🤣🤣

Ahora sé exactamente dónde está, jajajajajajja. Cojo el cargador (a mi lado) jajajajajajaj y lo conecto.

Mientras me voy a dormir pienso... "Qué amable el fantasma, pero ¿Y si el fantasma se enfada? ¿Sí hay seres buenos también los hay malos en su plano existencial?" Es decir... no sé, ha sido muy raro.

¡PLAM! Cargador.

¡Uy, no tengo batería!

En fin. No sé.

Seguro que es casualidad.

Salu2!!! 

pd: ¿vosotros creéis que todo es energía? 

Llegué a casa muy estresada. Mucho. De esas ocasiones en las que, por culpa del estrés, no encuentras algo. Unas llaves, el móvil, la cartera...

Y pensé: "Bueno, vale, ¡pues asalta la nevera y cómetelo todo! A ver si bajas un poco el estrés..."

Y eso habría hecho de no ser porque, al entrar,... y cruzar el salón me topé con...