Vamos a hacer un repaso, nostálgico...

Sin duda, una de las primeras que recuerdo es con Charlie y la Fábrica de Chocolate, porque me acuerdo que le di la vuelta a la página, sorprendida. Hay una norma tácita... no puedes matar personajes. Y la manera de desaparecer de Augustos Gloop tenía un algo que me hizo pararme, dar la vuelta, releer, avanzar y decirle a mi Yo Interior:

"No, no.. no, esto está mal... ¿lo ha matado?????"

Tuve que leerlo dos veces. El libro era una crítica a tipos de infancia (más bien, a los padres) y.. me sorprendió tanto que sentí que ese autor iba a ser especial, diferente. Había algo que... ¡bueno, es Dalh! Así conocí a Roald Dahl. No en Matilda, no en otros tantos que leí,... y son famosos. Yo vi al autor ahí, y lo volví a ver en el cuento en el que la mujer se deja encerrado al marido en el ascensor (Relatos de lo Inesperado)

Misma época, el siguiente que me impactó: "... Porque Konrad no necesitaba a su madre...." el libro se llama "Konrad, el niño que salió de una lata de conservas". El argumento: era un niño perfecto y a mitad de la novela (...tenía 6 años y yo no me acuerdo de todo...) sale una frase que dice que... la madre se entristece, porque no la necesita.

🫤 Si esperáis que yo entienda eso con 6 años.... 

Pero a Coso sí le gustó.

🫤🙂

"¿Qué? ¿Qué? No me entero, ¿qué?"

Yo... de niña le preguntaba muchas cosas a mi Yo Interior. Luego empecé  explicarle como era el mundo porque él, claro, no lo sabe. Me pregunto si sí lo sabe y simplemente, dejé de hacerle mucho caso..

((Empieza a fallar porque nota que su madre está triste porque no necesita a nadie.))

🫤

-¿¿¿¿¿¿¿???????

"Vamos a ver... si haces algo mal, tu mamá se enfada... si lo hace todo bien, ¿por qué se va a enfadar??"

(Ya lo entenderás)

Aventuras de Sol: ¿En qué se parece un cuervo a un ordenador personal? Regresa aquí dentro de quince años y me lo preguntas...  Eso dice el final del libro.

Y regresé.

Me acuerdo de cerrarlo pensando: ¡Jolín, ¿en qué se parecerán????!

🤣 "¡En nada! ¡SOLO UN CRÍO PUEDE PENSAR QUE SE PARECEN!"

🤣🤣 Quince años más tarde, releo el libro y me río sola.

Gran novela. Habla del marketing. Monte Cato y Monte Lobero... un vendedor ambulante y cosas que no son lo que parecen. Gran libro.

Barrotes de Bambú: nadie contestó, se quedaron mirando el cielo sintiéndose insignificantes e importantes a la vez. Libro que habla de las sectas. Empieza con Celine (no recuerdo el nombre exacto), y la frase A Celine la vida no le parecía divertida y nadie sabía explicarle el porqué. O similar. Es una chica depresiva que cae en las garras de una secta... pero eso no es "lo que mola". Lo que mola es que un comisario retirado decide destripar dicha secta y para ello recluta tres personas y las infiltra. Y esto sí es interesante:

La primera es su propia sobrina, una chica muy espabilada... inteligente... acabará secuestrada por el líder, quién piensa que la puede doblegar. Spoiler: no lo logra.

La segunda es Paul, un chico enorme, grande, alto, tranquilo y de familia muy rica. Es terco. A Paul le convencen (y esto sí es lo interesante)

El tercero es Valentín.

Valentín es drogadicto. Pierde a sus padres y para, digamos... simplemente, tener la atención del camello que le pasa droga... el pobre acaba enganchado. Todo el mundo se lo quita de encima dándole dinero hasta que su tía (una señora que desde luego no podría... ser rival para un drogadicto) le dice: "No". Y añade: "No tienes temple, así jamás llegarás a ser un hombre".

Debajo de toda la porquería "mental" que Valentín tiene encima, está un chico carismático, un líder. Por algún motivo incomprensible e injusto (esto intenté explicarle el otro día al compi de trabajo y a un ser querido), da igual todos los programas de auto-ayuda en los que inscribas a Valentín. Psicólogos, consejeros, profesores, policías, amigos, familiares... es una señora de vestido almidonado y más anticuada que las pesetas del siglo XVII quién le da la clave:

No tienes temple. Así jamás llegarás a convertirte en un hombre.

-????

¿Por qué eso salva a Valentín? Ni idea.

No es lógico. La señora lo manda a la porra y el tipo -en lugar de morir de hambre-, se cura.

😶🫤 Valentín espabila. Despierta. Se desintoxica.

🫤🫤 ("¿Pero qué me estás contando?" "¿Él solo?")

Leí la novela con 16 años... quizás con 14, no lo sé. Da igual. 

El comisario introduce en la secta a Valentín, lo echan.

😂😂

Y aquí está lo brillante de la novela: al "inamovible, le convencen", al que "fingía" lo echan. A la chica, la secuestran.

🤔 ("¿Por qué le ha salido mal? ¿Por qué convencen a Paul?")

(No ha tenido en cuenta cómo funciona Paul, mentalmente)

🤔 ("¿Y cómo funciona?")

((No rendirse no significa ser capaz de ver el fondo de las cosas. Paul no ve nada malo en ellos porque de hecho, no hay nada malo en los estamentos bajos de la secta))

🤭 ("Cielo Santo, le ha salido fatal!!!" "¿Se hace de la secta!! Qué fracaso!")

((No te olvides de esto, no se trata de lo inamovible, se trata de qué te hace mantenerte en algo. Es más importante saber por qué defiendes una idea que la idea que defiendes. ¿Entiendes la diferencia?))

🤔...

🤔....

Mi Yo Interior consideraba importante ese asunto. 

Verdaderamente señalatorio

(*A tener en cuenta, útil en la vida humana)

("Veamos,... ¿una persona en un contexto defiende "blanco" y es inamovible y en otra época en otro contexto el mismo mecanismo mental le hace defender "negro" y es inamovible?..... ¡Ah, ya lo entiendo! Tú me dices que el comisario lo elige porque se mantiene en postura, da igual lo que ocurra, ¡lo que no tiene en cuenta es por qué lo hace! Es decir, no la idea, si no el mecanismo que lleva a ello)

(Ya sabes más que el comisario, ¡jajajaja!) 

Avanzo la lectura y Valentín acaba hablando a las personas de la secta: y les dice que no hay nada malo en lo que hacen, pero que su líder es un criminal de la peor calaña.

🤔🤔 "Qué libro tan curioso..."

Me gusta el final.

 Insignificantes e Importantes (a la vez) 

(Una verdad)

🤔 ("Sí, pues parece un poco contradictoria...")

Y luego tenemos otros momentos más mundanos:

-¡Por mí podéis vivir cien años! -el villano de una novela medieval. 

😶 (Y me enamoré...)

Sí, sí... es terrible... el villano más malo de toda la novela, la chica se pone a negociar y... en ese punto ves tanta oscuridad que te enamoras. 

No te enteras, por mí podéis vivir cien años.. es el objetivo lo que me lleva aquí, y tú eres solo la trampa para el objetivo, no negocio. No siento. Sólo importa el objetivo.

"😲 Ay, pobrico, ¿¿¿qué te pasó???" Pero..

Pues sí, se volvió loco. (Norma para escritores: a menudo, el personaje más ingenuo acaba siendo el peor villano,... precisamente porque era el más idealista al inicio de la saga: ahí tenéis a Anakin, ahí tenéis a Raistlin -que hablaba con los pajaritos-, etc. etc.)

Un humano normal acepta las decepciones de manera diferente a un ser muy sensible. Donde alguien menos idealista puede asumir, sobreponerse e incluso formar parte de la corrupción.... alguien que de verdad piensa y siente con compasión al ver ciertas cosas, se vuelve loco.

Si queréis un ejemplo cinematográfico del tipo de tristeza del que estoy hablando, es esta:

Ahí lo tenéis. Si habéis visto la película, está mirando los horrores de la guerra. Y... no sé, supongo que llora por toda la humanidad. 

En esa película... me siento muy identificada con él. Yo veo así los telediarios. Y apago el televisor. Creo que el actor refleja muy bien un mensaje que no sé poneros en palabras. ¿Desesperanza? ¿Perplejidad? ¿Dólor? ¿Comprensión? ¿Consciencia? 

Ahora hacerlo muy eficiente, vestirlo como el prota de Lady Halcón y ponerle a... bueno, no voy a destripar el argumento del libro.

"¡Por mí podéis vivir cien años...!"

Ay, chico. 

Me dieron esa novela porque mi madre dijo: "¡¡Eva, me estoy leyendo un libro que parece que hayas escrito tú!!"

Ya quisiera yo esa maestría. El libro está muy bien. Es de asesinatos.

Cambiaría el nombre de la chica pero, oye, transcurre en Colonia (que no sé ni donde está..) y los nombres eran más raros.

¡Bueno! ¡Y para cerrar! ¿Qué frase elegimos? ¿Una de Gandalf? ¿Una de Drácula... he cruzado océanos de tiempo...? ¿Cerramos con "hola, me llamo Íñigo Montoya"? 

¡No!

Cerramos con Faramir, menospreciado por su padre, dándolo todo por su reino cuando era un hombre de libros y paz, diciéndole al portador del Anillo:

"Heme aquí, en estas soledades..."

Sí, Tolkien. Porque reflejas todas las decisiones humanas. Heme aquí.

Si le quito el anillo al Hobbit... ¡honor, honor y gloria de mi padre! (Muerte, destrucción, ganan los malos).. Si escucho juiciosamente (Faramir, es un ejemplo grande de juicio y moral) lo dejaría ir.

Ir, en contra de lo que TODOS dicen. Ir en contra del deseo de mi padre, Ir en contra de lo que haría cualquier soldado, ir en contra de la ambición.

Heme aquí.

Frase que no presté atención en su día y repetí y repito mucho. "Heme aquí".

Y, Faramir, los deja ir.

^^ ¡Grandes libros! ¡Grandes lecturas!

Fin. 

Así podías ser cuando trabajabas con el compañero al que admiro:

https://www.instagram.com/reels/DUAxMV7DDvJ/

Me representa.

Así de divertidos eran los días...

https://www.instagram.com/p/DTUnnI2k74c

Así "sonaba" el equipo:

https://www.instagram.com/p/DUgsTLQDPgX

Esto podías aprender....

https://www.instagram.com/p/DWUI3IxDUVx

Y así ha sido mi día de hoy:

Pero, ¡ojo! que tras recibir 3 llamadas de "¿Cómo se hace esto?" "Eva, ayúdame" y "Oye, mira, me han dicho que te llame a ti",  he puesto 6 frases en un chat grupal y me han dicho "que escribo mucho"

Pues nada, enhorabuena por el ambiente.

👹😅 Cada día es más espectacular.

Saludos!!

Siempre he sido una persona racional, de las que buscan explicaciones lógicas incluso cuando algo parece no tenerlas. 

No sé qué está pasando pero mi compañero de trabajo... empiezo a pensar, no es del todo humano.

¿No me creéis? Vale, ok, seguidme... ¡adelante, adelante!

 A veces os cuento cosas de animales, otras de libros.

Hoy toca leyes.

Pero debéis saber que esto es solo una opinión.

El artículo más hermoso de la Constitución española es el 10.

"La dignidad de la persona, los derechos inviolables que le son inherentes,

el libre desarrollo de la personalidad, el respeto a la Ley y a los derechos de los demás, 

son fundamento del orden político y la paz social"

La fórmula D´Hondt es la que nos permite calcular la composición del Congreso y Senado tras unas elecciones. Es un poco extraña. A cada provincia, según el número de habitantes, le corresponde unos escaños. Dichos escaños (imaginad, 37) se dividen de la siguiente forma: cada partido sacará un número de votos, los que sean. Bien, ese número deben dividirlo 37 veces. Cien mil entre uno, entre dos, entre tres... y así hasta 37. Ahora, por curioso que parezca, una vez hechas las divisiones (los votos de cada partido, da igual los que saque cada uno) el sistema elige las 37 cifras más altas para darles un escaño. 

Imaginad que mi partido se presenta en Madrid y saca 300.000 votos. Pero Madrid es enorme. Le tocan 37 escaños y hay cifras mucho más altas que las mías por lo que mi partido no va al Parlamento, o... imaginad, le toca 1 solo escaño. (Un asiento)

Ahora, en lugar de en Madrid, me presento en una provincia pequeña, de 40.000 habitantes. Y saco 38.000 votos. A esa provincia le corresponden 3 escaños y resulta... que mi partido tiene las dos primeras cifras más altas del reparto que os dije... por lo que va al parlamento con dos escaños. Dos asientos.

🙂🤔A la hora de votar leyes estatales, mi partido: "Agrupación Política de Jaramillo Quemado" (es un pueblo de Burgos muy bello, lo uso para el ejemplo) pactará o decidirá, antes que los 300.000 votos de una provincia más grande. 

A ver... ¿que qué opino del sistema? 🤔... pues todavía lo estoy pensando. Básicamente, si sacas muchos votos en una provincia donde los escaños... requieren menos votos... al final toda la nación es cautiva de dos votos del partido, inventémos el nombre, PNC (Prometemos No Cumplir... 😅)

🤣🫤

En serio, esto es muy serio.

Pero, la verdad, nunca me había parado a pensar en cómo organizar un Congreso. Y el meollo del asunto es encontrar un sistema mejor. Esto es como las mociones de censura, si criticas un sistema debes tener una mejor alternativa, porque si no la tienes... pues lo puedes criticar, pero ni tú mismo sabrías cómo cambiarlo.

El artículo de la vivienda.

😂😂 Esto sí es divertido. En plena discusión jurídica, una persona que quería en parte ridiculizar a los que habían demandado al Estado porque entienden que el artículo 47... bueno, mirad, mejor os lo cuento con el debate:

-¡Porque lo dice bien claro! "Los españoles tienen derecho a una vivienda digna. Los poderes públicos promoverán las condiciones para que dicho derecho sea efectivo...." regulando el uso del suelo.

El debate surgió porque hay vídeos en Instagram donde se venden (en Madrid) escoberos con el servicio en un pasillo exterior a dicho escobero y con un hornillo y el tejado abuhardillado y pone: "Chollo, 299.000 euros, doce metros cuadrados, Chamberí".

A ver, chicos, eso no es ni siquiera una habitación. No es un piso, es un trozo de tejado (en triángulo) donde no se cabe de pie... le ponen un colchón en el suelo y al lado una palangana y... ¿¿¿me lo venden por más de un cuarto de millón? 

A mí me chifla dialogar y debatir... pero sobre todo me chifla encontrar gente con la que poder hacerlo.

Y ahora estaba debatiendo con gente que sabe mucho:

-Claro, pues... demanda al Estado y que te regale el piso. ¡Es un derecho!

😂🤣-¿Perdona? ¿En qué parte... del artículo te dice que el piso te lo regalan? -protesté.

-A ver... ¿no es acaso un derecho de los fundamentales? ¿Cómo entiendes el derecho... positivo o negativo?

Bueno, bueno, subimos el nivel.

-¿Sabes lo que es un derecho positivo y uno negativo?

🤔🙂 No. Explica.

-Tienes derecho a ir a esa montaña -dijo mi interlocutor-, ¿qué entiendes?

-Pues que... soy libre de ir a la montaña, si me place. 

¡Cómo me gustan las palabras! ¡Me chiflan!

-Error. En la actualidad, los derechos suelen ser positivos: "tienes derecho a ir a esa montaña", significa: "si peso doscientos kilos y no me puedo mover, tienes que llevarme a la montaña porque es mi derecho disfrutarla" Tú entiendes los derechos como negativos... lo que es habitual en tú generación. Ahora, son más positivos.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Esperad, que voy:

Nelly-jurídica: 

-En serio, ¿así que alguien ha ido al juzgado a demandar al Estado porque el artículo es positivo y el Estado le ha regalado un piso?

-En Francia,... sí. Ocurrió.

-Genial, ¿y los redactores de la Constitución lo escribieron en ese sentido, verdad? Es decir, el apartado es todo de derechos positivos.

-El apartado no lo sé, pero el 47 sí.

-Perfecto, si el 47 es positivo: todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna... el 32 también lo es: los españoles tienen derecho a contraer matrimonio en igualdad jurídica, hombre y mujer... Bien, si tú vas al estado y le dices: "¿Dónde está mi piso?" yo voy detrás y le pregunto: ¿Dónde está mi marido?

🤣🤣

También sale en la constitución y está redactado igual. Tú tienes derecho a un piso, yo  tengo derecho a casarme.

Vamos, no hay que ser muy inteligente, para ver que ambos artículos consecutivos (casi) están redactados igual, otorgan libertad. El 47 enfatiza que el piso debe ser digno, no que el Estado deba regalártelo...

Es sorprendente cómo se retuerce la Ley. Sorprendente.

Mi interlocutor se queda sin palabras, pero entonces entra en juego otro que me vence.

-Eva, ¿qué es "digno"?

🫤

-¡Digno es... que no sea un escobero! ¡Digno es que no sea echar un colchón en un trastero y decirme que es un "piso muy mono en el centro del Barrio de Salamanca" ¡Eso no tiene cé...ceru... !

-Cédula de habitabilidad.

-¡Eso!

-Bien. Ahora desarrollo por reglamento lo que es digno. ¿Cumplo la CE?

Reglamentos. 😶 Mecachís.

Son los desarrollos de la ley. La Constitución ni siquiera exige que sea por Ley Orgánica. De hecho, ese apartado en concreto de artículos informarán la legislación positiva y la práctica judicial. 

Informarán... significa que solo pueden reclamarse ante tribunales con arreglo a lo que posteriormente se desarrolle por ley o reglamento.

-¿La cumplo?

-Sí.

-Ya lo tienes.

-Pero...

-Pero ¿qué?

Eso es trampa.

-Pero ... pero tú no puedes...  ¿no habría que....? 

En realidad, a mí no me gustaría nada trabajar en leyes.

El otro día estaba sentada tomándome un café y veo una noticia en la que un Tribunal andaluz eleva al Tribunal Europeo una petición de ayuda...

Dejo de tomar mi café y atiendo a la pantalla:

-Ayúdenos porque se han paralizado las sentencias por caso muy grave de uso de dinero público fraudulentamente debido al recurso de amparo...

??????

-¿Qué?

(*Amparo, recurso de: Sistema de salvaguarda que emplear ante el Tribunal Constitucional, cuando se vulneran los derechos 14 a 29 de la CE, es decir los verdaderamente fundamentales, los similares al artículo 10, los de las cosas que todo ser humano tiene por ser humano, lo que hay que proteger: vida, salud, libertad religiosa, intimidad personal, huelga, reunión, asociación, tutela judicial, libre tránsito por el país y elegir dónde vivir...)

🤔 "¿Amparo? ¿Cómo puede... medidas cautelares o anulación de sentencia por Amparo? ¿Cómo pueden robar millones de euros públicos y que se suspenda la sentencia por medidas cautelares puestas por el Constitucional?"

El Tribunal pedía a Europa intervenir.

Básicamente, algo sobre que si el robo estaba "amparado" por leyes presupuestarias... mira, no voy a entrar. 

Pero vamos a ver, ¿en qué ley presupuestaria ... ? es que es absurdo.

Es absurdo.

Para terminar esta entrada jurídica, se ha aprobado una norma que permite a las bicicletas circular en vías urbanas con velocidad a menos de treinta kilómetros hora en contrasentido.

🫤 Pero vamos a ver....

Vamos a ver... Ayer en pleno Madrid, en el giro de rotonda con cruce antes de mi casa encuentro un repartidor con el móvil en la mano izquierda, girando en el cruce pero se le fue la bicicleta y atravesó su carril, el izquierdo y el mío, el central... en pleno giro. Giramos del derecho hacia el central de la rotonda, el señor entró por el derecho, delante de mí, luego giro de manillar porque se le va la bici al izquierdo, luego giro al central, yo paro el coche, luego se pone en el derecho.

Piensas "vale". "No me voy a enfadar, porque... pa quéeee"

Bien. Yo paro en el central de la rotonda, él se pone en el derecho (giro obligatorio para Alcalá o bien sigues de frente pero la calle a la que accedes ya no tiene tres carriles, tiene dos, porque el de ese carril se acaba en una parada de bus. Es un extraño trazado...) Yo uso el central porque no soy un bus y evito tener que cambiarme de carril malamente al abrirse el semáforo.

La bici se para en el derecho, con el semáforo el rojo y haciendo caso omiso se salta el semáforo, gira hacia Alcalá y sigue circulando. Una mano en el móvil la otra en el manillar.

-Y ahí tenemos un ejemplo de "género fluido". Cuando voy por el carril derecho, soy vehículo, pero cuando llevo el móvil en la mano soy más bien peatón con derecho a uso de móvil, al pararme en la rotonda ya no sé ni lo que soy porque me da igual el semáforo y sigo conduciendo tranquilamente...

¿Y a ese le vas a decir que tiene derecho a ir en contrasentido??????

Que me encuentro patinetes de noche, en contrasentido, vestidos de negro, en pleno carril izquierdo.

Patinetes por las aceras, a treinta por hora, en el carril bici.

Si ya la Vía es complicada (¿Por qué tengo un giro en ámbar y es legal que yo gire si el ciclista del carril bici va recto despreocupado, nos vamos a chocar en ese giro...? ya hubo un muerto en el barrio por ese motivo. Una mujer arrollada por un camión de la basura)

¿Y qué me decís de la señal de 30 km/hora en la salida del escalextri de la 607? 

🤔🤣 Mis treinta primeros trayectos traté de cumplirla. Oiga, conduzca usted a 100 (cien si vas legal, 130 si vas como van la media de conductores del trayecto) y salga usted (vamos a poner a 80) por un carril de seis metros y vea que pone: "¡no, a treinta!"

Vale. A treinta me comen los de atrás (a treinta por la 607 no puedo ir, 60 es el límite legal inferior) O sea, que antes del carril no puedo reducir. Nada más salir me pone usted una señal a treinta. Si yo vengo, pongamos a 80 para no provocar un accidente (ponga una cosa a 80 en medio de circulación a 130 y me lo cuenta...) y trato de cumplir la señal van a pasar tres cosas:

a) El coche sale volando por la inercia y nos caemos del escalextri.

b) Al clavar el freno el de atrás (cuya distancia de seguridad dependerá de lo evolucionado de su cerebro) me come.

c) Me cargo el motor.

Finalmente  pregunté (tras una semana intentando cumplir las normas):

-Oye, ¿hay normas legales que no se pueden o no se deben cumplir?

-¡Jajajajajjajajaj!

-¡Jajajajajaja!

¿Qué? ¿Qué pasa? ¿Qué he dicho?

-Sí, Eva, sí. A veces, las señales las pone gente que no circula y no ha circulado jamás por la vía en cuestión. 

Así que un día que la DGT dijo en un tweet que estaba prohibido usar las luces de emergencia, contesté yo con el tramo previo de la 607 donde hay cambio de rasante (previo a dicha salida que os contaba) y donde hay accidentes TODOS LOS DÍAS, todos, de un verano donde todos los días que volvía de trabajar allí había un golpe.... y les dije: "Mire... en ese cambio de rasante yo voy a cien por el derecho, y los demás, desde 120 a 150 por el izquierdo, ¿ok? (no todos, también hay muchísima gente que conduce muy bien y respetando) Al cambiar la rasante, la gente topa con vehículos detenidos a velocidad cero. Relativa respecto al movimiento constante de la Tierra, claro. La única forma que tenemos de no matarnos los que vamos por ahí es porque en lo alto del cambio de rasante, cuando la gente topa con una pared de coches pone los warnings. Y los demás reducen de inmediato porque saben lo que se viene..."

Del que trazo la vía hablamos en otro momento. La carretera es un punto negro.

Aún así, es que ese sitio no es para ir a la velocidad a la que la gente va. Sinceramente.

... y ahora me dice usted que no es legal. Pues... pruebe, y luego me lo cuenta. Es legal que las bicicletas vayan en contra sentido contra camiones de noventa toneladas... fíjese, qué cosas. Legal es... pero que ayude a la supervivencia del individuo no lo tengo yo tan claro..."

Que si tengo que elegir entre multa por usar los warnings y morirme... igual elijo la multa.

¡Argh! Al final llegas a la frase "sentido común" y eso como es subjetivo no cabe (esta es mi opinión) en el derecho. Por lo que te das cuenta de que la Ley... (decir esto va contra mi naturaleza) no es perfecta.

Pero eso vosotros ya lo sabíais (o no...) 

Menos mal que no estudie derecho.

Saludos!!!! 

Le quedaban 3 minutos a la dichosa película... quizás 5...

Y el malo era el Alcalde.

¿Por qué... adivino dónde está la fotografía de Walter Mity nada más perderse pero no ... tengo claro que el malo haya sido él en una película que desde inicio ya te da pistas?

Porque son todos malos.

Cosa que habría, quizás, sabido, si no me hubiera saltado la primera parte del muerto y el juicio.

🙃 Porque... a ver, llegas al final del film y piensas, "¿A quién he seguido?"

"¿Quién es el detective?"

Un mal bicho. (🤣👹disculpas por el lenguaje coloquial, los bichos no son ni buenos, ni malos)

Diréis, ¡no, Nelly!, el protagonista es el héroe. Claro. Si pasamos por alto el asesinato... 

Como no hay nadie limpio... pues ya no sabes si lo obvio va a ser así. Ergo, ¿si yo creo una ficción donde baso el avance de la historia en descubrir trapos sucios de los protagonistas desvío al lector de la resolución principal?

Y, además, lo enganchas. 🤔

Rusell lo hace muy bien. No es fácil hacer de malo. Me habría gustado decírselo: "Oye, no solo haces personajes nobles sino que también trabajas con plena dedicación en los villanos. Es genial. Y te vi también hacer de burócrata en la película aquella de Leo Dicarpio y también es genial. Qué gran actor".

Los actores me gustan mucho, la verdad. 

Mi clase de taichí se ha institucionalizado. Ahora mandan fotos con un uniforme negro y rojo y tienen un nuevo guía. 

🫤😅 A ver... yo me dije a mi misma: "Deberías comprarte una ropa guay para hacer taichí. ¿No sería genial ir todos de uniforme?"

Apenas dos días más tarde, empiezan a llegar fotos del grupo con Uniforme.

Rojo sangre- Negro oscuridad.

😦

Yo, en serio, hablo con el Universo y el Universo me responde. Seguro que os pasa lo mismo. Lo que no sé es si... ¿se mete con vosotros, cómo hace conmigo????

((EL Universo no se mete con nadie, solo muestra...))

😦 "Cuando dije uniformados..." pienso mirando las fotos, "me refería a que sería guay vestir de rojo y blanco..."

Claro que, eso parecería San Fermín.

🫤 Vamos a ver cómo se lo explico al Universo. 

"Quiero un pantalón holgado y ropa... con algo rojo y azul y blanco... o rojo y blanco o algo así... para taichí".

El Universo pregunta por qué.

No, claro, si le dices que "qué bonito sería todos uniformados" y dos días más tarde ves "la patrulla del dragón" 🤣🤣 y ya no te queda tan bien...

Mira, yo así no puedo trabajar.

Hace cinco minutos se ha caído un paraguas en casa, tras dejar de regar las plantas. Vuelvo a la cocina:

-¡CLIS PLA... TAPABUM!

En el primer CLIS pensé... "Hmmmmmm" pero tuve la sensación de que solo era la mitad de la frase.

El resto: PLA TAPABUM. Me hizo pensar: "Vaaale, voy" "Da igual si era una maceta... lo arreglaré".

Llego donde las plantas y el paraguas se ha caído al suelo. 

A ver. ¿¿?? No hablo paragueril.

-¿Qué pasa? -pienso.

Diréis, "Nelly, es casualidad". Claro, como lo del otro día... decido comer muy sano y no comer "fritos", pero tengo la sartén con aceite sobre la encimera. Y voy a comer verduritas al vapor pero pienso: "¿y si, ya que está la sartén ahí... me hago algo frito y ya está?".

Me voy a hacer mis cosas... cuando vuelvo a la cocina el cerdito rosa que sujeta los trapos se ha lanzado a la sartén.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Si había alguna posibilidad de comer algo "frito" queda anulada.

😶

Y volvemos a lo mismo: ¿puede una ventosa con forma de cerdito realizar una hipérbole para lanzarse desde una pared a una sartén, estropeando todo el aceite y estar allí, con el cuerpo ladeado, mirándome cuando yo entro de nuevo en la cocina?

Puede.

Es decir, posible, es. Igual de posible que la Luna está 400 veces más cerca del Sol y es 400 veces más pequeña que la Tierra. Lo que provoca los Eclipses. 

Es decir, por poder... se puede.

Ahora, ¿no notáis... no sé... algo peculiar en el asunto?

¿Os cuento  otro ejemplo?

Hace dos noches volvía conduciendo y un enorme bus de un viaje concertado casi me invade el carril. Como había un obstáculo, yo pensé: "espero un poco y me cambio el izquierdo, pero va el bus y se mete en diagonal (invade el derecho, bloqueado por un taxi a pocos metros. Dado que el bus está más lejos que yo, su invasión me encierra, literalmente, en un triángulo)

Pienso: "¿¿¿qué haces???" y muevo el coche al lugar que me corresponde, a la cabecera del semáforo, donde hay otro coche parado en paralelo. 

A ver, bus, ¿qué haces? ¿No ves el taxi?

Se abre el semáforo y el coche se mueve, el bus también. Y yo avanzo y le pongo el intermitente, es decir: "Mira, ¿ves el taxi? déjame pasar o pasa tú pero quítate del medio porque yo no puedo atravesar el obstáculo"

¿Y qué ocurre al mirar al retrovisor? Veo un enorme bus-saurio (tamaño) cono ojo-faros brillantes, pegado a mi trasera.

🫤 Me paro.

El bus se para.

A ver... 

El bus me da la las luces.

Me estaba cediendo paso. Pero yo eso, internautas, no lo sé, porque si mi coche se enfrenta con un bus-saurio, de noche, a las 11, en una calle con tanto tráfico y te me pegas al culo del coche no veo clara tu intención. Vosotros, sí. Pero yo, no. 

Entonces algo golpeó el coche.

😶🤣

Ese "golpe" inequívoco me hizo dar un volantazo sin mirar, invadir el carril del bus, esquivar el taxi, volver a la derecha. 

Pienso: "Cielo santo, ¿qué ha sido eso?"

El bus me sigue, se mete en diagonal delante del taxi, se para bloqueando el carril derecho en el cruce (un clásico...)

Tomo la rotonda pensando... "¿Vuelvo a ver qué he golpeado?"

Pánico.

Fue el golpe, el sonido del golpe, lo que me hizo mover el coche.

Un poco más adelante me doy cuenta de lo que ha sido.

😶

Básicamente, una rama de árbol cayó sobre el coche en ese instante, lo bastante grande como para llamar la atención y producir el sobresalto, pero no dañina.

Llegué a pensar.. que el conductor estaba tan cabreado por lo torpe que soy que eso hizo que se cayera un trozo de árbol sobre el coche.

Pero... si no llega a hacerlo, no salgo del bloqueo.

Porque si yo miro por el retrovisor exterior y veo LUCES ENORMES, sinceramente, ¿cómo me voy a mover? Chico, sepárate un poco, vale? que ni siquiera veo tu vehículo entero. ¡Yo no soy un bus!

Pero no vamos a hablar de "rectondas", de zig-zag en carretera, de voy por la rotonda y de repente interrumpo el tráfico de todos y el mejor...

... te pongo en peligro... te adelanto en zigzag y todo esto para volver al carril en el que estaba y entonces frenar. Y ser adelantado por mí nuevamente...

A ver, chicos, ¿por qué tanto cortoplazismo?

Salgo en la M40... que ya les dejas espacio porque... piensas... tanto correr, tanto correr, y luego apelotonamiento. Ok, les dejas espacio.

Marcas al que viene que vas a entrar y el tío acelera. Está a 20 metros de tu maletero y pisa a fondo, en lugar de sencillamente facilitarte la entrada. 

😂🤣 Ok. Casi que puedes usar la psicología inversa. "Pasa hijo, pasa, hala..."

Y cuando te pasa va y sale. 

-????

¿¿¿Pero tú eres tonto????? O sea, me haces frenar a mí que si no freno sencillamente me incorporaría en armonía, te tengo que ceder el pasooooo ¿y tú vas al carril que yo pretendo abandonar?

Mira, ¿ves ese pedal que está al lado del Ego? Se llama freno o "la carretera no es mía, no tiene que apartarse todos a mi paso".

Que sí, que vale, que ir con miedo tampoco ayuda. Dirá el de atrás: "Chica, no te asustes por el bus, que te he visto, pero pisa el ego de una vez y ve dónde quieres ir".

Si no soy capaz de ordenar el tráfico ni el caos de mi trabajo, cómo voy a gobernar el mundo? 

🤣😂Creo que me voy a tomar otro café.

 Bien, voy a contaros algo... pero no lo podéis leer si vais a ver la película. Prohibidísimo.

Además, yo no la he terminado. Voy a terminar de verla mañana.

Enciendo el televisor y pienso... "me apetece ver algo the prime"

Busco. 

-No.. no.. no... no... no... caray, sí que me ofrece cosas...

((sigue adelante))

Me dice mi intuición.

Sigo, sigo, sigo... sigo, sigo, sigo, sigo, sigo... sigosigo,...

(((está más adelante)))

Sigo, sigo... sigo... 

🫤"Se me va a acabar el mundo como le siga dando..."

((((más adelante))))))

Sigo, sigo, sigo si...

¡Ah!

🫤 "La Trama", leo. 

Rusell Crowe... sí, sí, sí, esta está bien.

Play.

Mientras como algo veo... un muerto.

"Uuuuuuuuyyyy" avance rápido.

"Uuuuy, me da que mi intuición falla...."

(*******) (idioma de la Intuición interior de Nelly) 

Traducido a palabras = (¿qué haces?)

"Pues si es una película violenta, es un error" avance rápido, "no quiero ver películas violentas, gracias. O sea, que si va de eso, olvídate..."

Paro el avance rápido.

Un juicio.

Mientras doy otro bocado empiezan a hablar los personajes.

En inglés.

Tardo como tres frases en percatarme de que está en inglés.

-¿Se puede saber por qué la veo en inglés? -pienso.

Busco el audio, lo cambio. Quito subtítulos.

(*******)

Traducido: ("¿Te has enterado de lo que ha dicho el personaje?")

-¡No! -pienso-, ¡pero es que me da igual!

Sale Rusell Crowe.

Dice: "Para mí es usted un héroe, bla bla bla.."

🫤 "Brusco, inadecuado, soberbio, directo, hombre de poder..." Tres segundos de aparecer el personaje y:

-Este está a favor del policía... lo va a proteger.

(*******)

-Y yo que sé si tiene o no razón... no voy a darle marcha atrás a la película 

(*******)

Traducción: ((Igual es importante que lo sepas))

-A quién le importa... -pienso.

Comisario (parece) y político echan tierra al asunto.

-Algunas batallas se ganan y en otras no hay que meterse -dice Rusell, o algo así. La frase me llama mucho la atención.

🤔 Pasan 7 años. El policía ahora es investigador privado, no le paga nadie.

El Alcalde lo llama.

-¿Te gusta cazar? -le pregunta, y le entrega una escopeta sin venir a cuento.

Automáticamente, yo:

"Haaaalaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! 🤣 ¡Toma escena innecesaria y forzada! Pero no aceptes la escopetaaaaaaaaaaaa, que le dejas tus huellllllllassssssssss!"

🤣 "Pero qué simples"

Le contrata para pillar a su mujer en una infidelidad. Ayudante del detective dice:

-¿Por qué te ha llamado a ti?

"Bueno, bueno...¡pues porque le va a meter en un lío!" pienso.

Detective se sienta en un tren para hablar con el amante de la mujer del Alcalde. Empieza a hablar el vigilado, y el detective le pregunta: "¿qué pasa, es usted detective privado?"

"Haaalaaaaaaaaaaa, tramposo" 🤣

¡¡Pero será!!! Le da la vuelta a la situación... se inventa todo un personaje.... "Llevo quince años en el sindicato y no puedo comprarme un piso en la ciudad..." y el otro, claro, sigue llevando él la iniciativa.

Yo: 🤣😂 La Trama Municipal.

🤣😂

Llega a la playa, se pone a hacer fotos.

Yo: 👹"Ya no me gusta".

(**********)

Mi Intuición interior me pregunta por qué.

-Porque eso es rastrero. No me gusta esa profesión.

Resulta que "el amante" es director de campaña del competidor del Alcalde.

🤔 Y encima ese actor siempre hace de bueno.

Cuando le va a entregar las fotos, la mujer del Alcalde lo intercepta y le ofrece un trato mejor.

Yo: "Halaaaaaaa, toma giro"

Y al salir de un ascensor, se encuentran los tres.

🫤 Yo: "Replanifica. No es film de silencio. Ella lo sabe. Si lo sabe la relación supuesta no es un secreto. La película va de otra cosa".

Saltamos un par de informaciones más y el amante de la Alcaldesa, que no es tal, es asesinado.

😅 Esto era una obviedad.

"Ahora... saldrá la escopeta con las huellas del detective" "Y lo de discutir con la novia es una coartada".

🤣😂 "...Se meten mucho con los actores en este film".

En vez de salir la escopeta, el comisario recibe al detective en la escena del crimen y le dice que quiere destruir al Alcalde.

🫤Yo: "Replanifica. ¿¿¿¿Pues no eran tan amiguitos hace 7 años????"

Entran en la casa del muerto. Está el que iba a ser Alcalde (el rival, el que sube en las encuestas)

El detective protagonista y el Comisario, casi lo ahogan.

😶Yo: "¿¿??¿¿?? Vamos a ver... ¿no hay nadie bueno en este film o qué pasa?"

Rival del Alcalde: "Lo he dejado solo... lo he dejado morir solo... lo he abandonado..."

🫤Yo: "Lo mató el Alcalde (Rusell) por liarse con su mujer"

🫤Yo: "¿Lo mató el aspirante a Alcalde? ¿pero qué pinta ahí?"

Atentos: detective protagonista se lo lleva en coche y le pregunta: ¿Lo amabas?

🫤 ((es gay))

😂😂😂😂

¿¿¿????¿¿¿???

Ahora encaja lo que pensé en la escena en la que discuten preparando el discurso: "Ese hombre no se lo merece, ¿por qué será tan bueno y fiel?"

🫤Yo: "O sea, que no eran amantes él y la mujer del otro..."

Detective: El Alcalde me la ha jugado, voy a destruirlo.

Mujer del Alcalde: Él era mi amigo, le ofrecí a usted una buena resolución y no la aceptó.

😂😂😂😂😂😂😂😂 (resolución...)

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 (cosas mías)

((********)) 

Mi Yo Interior quiere saber si pienso que fue ella. 

-No, ella no ha sido... mírala, mira sus ojos.. apreciaba de verdad al muerto. Son amigos... de hecho, creo que es la única que me gusta.

Detective: Rompo el cheque de 25.000 dólares y voy a vengarme del Alcalde.

Móvil aparente: venta inmobiliaria de un barrio entero a un fondo de inversión que va a construir un centro de negocios en la zona.

Detective investiga empresa de demolición. Los pilla destruyendo documentos.

((********)) 

("No te asustes")

Escena de acción con disparos. He dado un brinco en el sofá. Persecución. 

🫤Yo: "Se libra, seguro...".

El detective herido llama al Comisario y contesta a la llamada ... un Hotel.

🫤Yo: "Me he perdido... ¿¿¿un hotel???"

Detective a Comisario (en el Hotel): estas mega corrupto y además eres el amante de la mujer del Alcalde. ¿Cómo es que vives en el Hotel?

🫤Yo: 🤣🤣🤣🤣🤣🤣 (Aquí no hay  nadie limpio)

Comisario: -A ver si adivinas la otra parte del contrato de derrumbe de las casas...

Detective:-Pues si todo el mundo sabía lo de ese contrato, ¿por qué han matado al jefe de campaña?

🫤Yo: "Esa escopeta con huellas acabará saliendo en algún lado..."

Llevamos 3/4 partes del film... y no sé el final.

Comisario: -Solo el hijo del empresario, (mejor amigo del director de campaña asesinado, pero su padre es el principal inversor en la campaña del Alcalde actual), sabe el resto.

🫤Yo: "Qué belleza, Lo Público..." 🤣😂

(*******)

(¿Ha sido Russell?)

🫤Yo: "No"

(¿Por qué?)

🤔 No lo sé... pero no ha sido él. 

El Alcalde es un bicho de cuidado... pero es tan obvio, que aquí tiene que haber algo más.

Paro la película. Me había prometido (bueno, a mi Intuición), no acostarme muy tarde. Pero estoy tan entretenida que, se me han hecho las mil.... Me levanto del sofá, me lavo los dientes, miro el reloj... es tarde.

La Tele se pone en negro.

😶 "¡¿¿??!...." Así, sin más.

Miro la pantalla. Miro el reloj. La hora bruja.

De nuevo, la pantalla en negro.

De nuevo, el reloj de la pared.

Yo: "¡Vamos, vamos...! es casualidad".

Doy al botón de continuar (vamos a acabar de verla).

La Tele:

Bienvenida, Eva.

😶

😂

¿Y mi película?

Vas a tener que iniciar sesión

¿Quieres ver algo con nosotros?

😶 "¿¿Desde cuándo??"

Pero... ¿QUÉ????

¿Nosotros????

🤣🤔

¡Ay, señor, la Tele se ha vuelto loca!

Mejor termino de verla mañana. Es raro que no tenga pistas aún sobre quién es el culpable... 

Una vez me explicaron lo que era el Efecto Diderot. Por lo visto, era un señor llamado Denis, filósofo de la Ilustración, que o bien escribió esto como un cuento, o aparece en algún relato... o, si queréis aprenderlo como lo hice yo, vivió esto en primera persona...

Era un hombre muy pobre, muy pobre, que vivía en una casa destartalada, con ropa roída, muebles viejos, etc. Un buen día, el rey, le regala una bata. Esta bata tenía una buena calidad, era de la realeza. Suave, nueva, de bonito terciopelo. Diderot la recibió con una gran sonrisa, se fue a su casa, se puso la bata y se sentó en su mugriento sillón...

-Hombre, no... -pensó-, esta bata no puede sentarse en semejante sillón carcomido por polillas.

Así que se compró un sillón nuevo, a juego con su bata real.

Una vez colocado el sillón sobre ese suelo lleno de manchas y con dos trapos viejos a modo de alfombra... pensó: "No, no... esto no está bien, aquí hay que poner una alfombra nueva". Y la compró.

Una vez que tenía la bata, la alfombra, el sillón relucientes.. miró las paredes desconchadas y la cama desvencijada y pensó: "No, hombre, no... esto no puede estar así..."

Total, que se endeudó. Al cabo de un mes Diderot tenía mil créditos y era más pobre que las ratas más pobres de la alcantarilla más pobre....

La historia, cuento para explicar el efecto del endeudamiento... A mí me encantó!!!

😛🙃

"Espera, espera... tengo que aplicar esto en mi vida diaria"

Y es el Kaizen, también.

"Tengo una montaña de platos sucios sin fregar... Sólo verla... se me ocurren mil cosas mejores que hacer que abordar semejante tarea... paso, paso..."

Pero....

"Tengo una montaña de platos sucios sin fregar... ¡Qué suerte que solo tengo que limpiar a fondo una cuchara!"

🤣🤣

Lavo y aclaro la cuchara. 

"¡Caramba, qué limpita! Mira, voy a hacer lo mismo con un tenedor..."

"Bueno, ya puestos, solo los cubiertos..."

"Bueno, mira, ya que estamos... los cubiertos y un vaso..."

"Venga, el vaso y tres tazas... ¡pero solo tres!"

"Oye, ¿y si ahora voy con los platos???!!"

🤣😂😂😂😂

Media hora más tarde llevo puestos guantes y estoy dejando relucientes los azulejos.

¡Jo con Diderot!

Veamos, a qué más puede aplicarse esto... 

Y, para reforzar la utilidad de la técnica, me releí la mitad de un libro de Kaizen que me regaló mi compañero de trabajo (al que admiro) y que dice:

"Shhhh! no despiertes a la amígdala"

"Pasos pequeños"

Cuenta de una señora que estaba gordísima. Más, más gorda. Todavía más de lo que imagináis.. ¡mucho, mucho más! ¡Veinte kilos más de lo que estáis pensando!

La señora fue a verlo y él (el autor del libro) y la enfermera o la otra facultativa, pensaron que iba a tener un grave problema de salud. Pero solo decírselo... "Oiga, haga deporte", la buena mujer ya lloraba. Y es normal. Si tú le dices a un agorafóbico: "Oye, súbete el avión de una vez", te va a mandar a la porra.

El autor del libro le dijo: "Oiga, ¿podría caminar un minuto delante del televisor? Pero solo un minuto".

La señora lo acogió con sorpresa y estupor. La que trabajaba con él, también.

-¿Un minuto?

-Un minuto.

(la cuchara)

-Pero... en un minuto no rebajo nada.

-Vale. Pero es que no tienes que hacer más.

La señora caminó un minuto delante de la tele. Y pensó: "Bah, ¿y si camino dos minutos?"

Al ver que eso no era "nada" de esfuerzo... subió a tres minutos. 

¿Qué creéis que le pasó al cabo de tres meses?

Pues que estaba haciendo abdominales.

Engaña a tu cerebro.