He tenido un sueño bonito. Sólo sé que había agua, había pájaros, había humanos, había muchas cosas pero en un momento dado... había un delfín. Y el delfín jugaba conmigo, por así decirlo. Me he despertado con muchísima energía, muy centrada y pensando... ante cosas que me suelen asustar sé cómo el delfín.

Ahora ya... ¿cómo es un delfín? Ni idea, ja ja ja ja!

Yo no he dicho que entienda las cosas que me pasan, lo único que hago es narrarlas.

Me vine a la biblioteca, tras unos recados que ayer me costaban mucho, y empecé a escribir sin dudar el final de mi novela victoriana.

La presento en breve a un concurso (breve, en tiempos de escritor)

Y en estas que, cuando estoy ya en el final, de repente surge toda una mitología.

"¿Cómo?" pienso, "¿a estas alturas?"

Talismanes, dioses, mitología... seres intradimensionales (¿no sería inter-dimensionales? ja ja ja)

Y miro la pantalla y como todo fluye pienso...

"Pues sí"

Venga, no puedes meter a Polifemo y luego ir de realista.

🤔 Y pienso en Nolan.

Mirad el fondo: trasgos, sirenas, Poseidón y Atenea.

Mirad el tono: realismo aséptico. Luz exterior. Una Calípso tan humana. Una Circe tan conseguida.

-Mira tú qué cosas, vamos a reescribir la obra sin miedo a la magia.

¡Jajajaja!

Tú sé como el delfín.

¡Jajajajajaja!

Perdonadme, estoy muy loca. Si me disculpáis, tengo que ponerme a estudiar. La parte del libro ya la he trabajado por hoy.

🤔😂

¿Creéis que algún delfín, en el ancho mar, habrá soñado conmigo esta noche?

¡Saludos!

Había oído cosas malas de esta película. No les hagáis caso.

Tengo que deciros que este director es responsable de una de mis películas favoritas (El Caballero Oscuro). Que mucha gente me dice: "Sí, pero eso no es Batman". Bueno. A mí me parece una genialidad, y la segunda genialidad Interestellar. La tercera, Origen.

El Trailer Honesto (en inglés) de Youtube de Interestellar es genial, jajajajaj... pero bueno, de eso hablamos otro día. 

Como había oído y visto tantas críticas a que si la armadura no es de la época de Ulises, que si Telémaco dice "papá" en vez de "¡padre!", que si las actrices y actores no son del origen étnico adecuado..., había oído tantas cosas que pensé: "No te esperes nada".

No hagáis caso.

No rompe la película. Te da igual que la armadura no sea de la aleación de metal correcta, que Elena no sea micénica (piel rubia, ojos claros), no he detectado nada en el lenguaje de Telémaco que te haga salir de la ficción y -sinceramente-, los que dicen que los actores están demasiado pálidos, pues tampoco... No es necesaria para esta obra que el color o tono de piel o el filtro de la cámara tenga que ser "naranja mediterráneo" (mirad "Bajo el Sol de la Toscana" a ese filtro de luz me refiero). Sabemos que Nolan lo hace todo pálido y frío.

La luz más anaranjada que le he visto en un film es en Origen. La casa del protagonista. Qué bonito, luz cálida, la familia, el césped, los niños, la luz atravesando la ventana. Bien, Nolan no suele ser así (o su director de fotografía).

Lo suyo es que Batman sea aséptico, tono de hospital. Y eso sale también en Interestellar y en más lugares de su obra. Son espacios grandes, son planos generales, veo la trama completa, y es un verdadera delicia poder ver todo el mar y todo el barco y que todo se mueva y a la vez no marearme. Porque, sinceramente, los que van corriendo con la cámara en mano no producen sensación de realismo. Creen que sí, pero no. Si quieres realismo, tus ojos (querido director que usa esa técnica) no transmiten a tu cerebro la sensación de estar sentado en una butaca y que la imagen te la agiten como en una cocktelera. ¿A que no? ¿A que cuando corres no ves eso? Porque hay una biología de por medio. Así que la idea de filmar moviendo la cámara porque "mira tú qué cosas, es que es como la vida misma" es una patraña... 

Es más, existe un dicho en el mundo audiovisual (o yo lo aprendí de estudiante) que decía: cuando no tengas nada que mostrar métele música y mueve la cámara.

🤣😂 Mover la cámara como en una coctelera significa a) No quiero se vea nada, realmente. O b) no tengo nada que mostrar o no tengo recursos, así que agito la cámara y que el espectador piense que hay más de lo que hay.

Tenedlo en cuenta cuando veáis reportajes en televisión de: "¡¡¡oh, fíjate qué maravilla!!" y empiezan a acercar y alejar la cámara y a darle vueltas. Eso es que no tienen nada.

Nada.

Le meten música fuerte, dan vueltas a la cámara y la nueva heladería de tu barrio parece, no sé, 😂🤣 un tiovivo de luz y color. Luego vas y, sin música y con una imagen estática resulta que no hay NADA.

Vale, Nolan es lo contrario.

Yo, cuando vi ese barco (tirreme, creo que se llama) a toda pantalla, balanceándose entre las olas... ¿vosotros habéis navegado? Porque yo sí. 

Y al ver esa imagen... en pantalla grande, sintiendo el barco y el mar y las olas, piensas:

-Qué maravillosidad.

Y también: "Madre mía, ¿de verdad viajaban en eso?"

Qué mareo.

Y no, no me zarandea la cámara arriba y abajo para que mi cerebro, en una butaca, piense: "¿qué broma es esta?" No. No lo hace porque no es necesario y porque ha pagado un barco con el presupuesto millonario que tiene. Ahora, si no tienes barco, me muestras un suelo de madera y mueves una cámara hasta que yo tenga ganas de vomitar. 

¿Sabéis qué? sentí el mar viendo esa escena.

Que no es tan difícil, si has navegado, o conoces... zonas de costa y acantilado (que es mi caso). No necesito que me lances por el acantilado o me muevas la cámara mientras lo subes. Como veis, estoy muy en contra de los efectos esos de "cámara en mano". He llegado a dejar de ver películas por eso.

(Una de las de Bourne, si no recuerdo mal, pero de las últimas). Lo repetiré una y mil veces, no creas sensación de realidad, encubres cosas. Tu cerebro, cuando corre, no ve las cosas como si agitas una cámara estando sentado en una butaca. Estaríamos buenos. ¡Jajajaja! ¡Nadie podría correr o saltar! Un simple giro de cabeza, mi cerebro es capaz de unirlo pero si yo muestro eso, artificialmente, a otro ser humano cuya posición corporal no es la que biológicamente le ofreces vamos mal...

¿Quieres hacer eso?

Vale, haz coincidir la sensación de ingravidez con el movimiento y súmale profundidad. Lo que viene siendo la pantalla de IMAX, la realidad ampliada o los simuladores. Eso, sí.

Ahí, te lo compro.

Pero en el cine en 2D en un sofá o en una butaca, no gracias. Y, si lo haces porque estoy en escenas de lucha y es un modo de encubrir la violencia, vale. Que es una técnica. No es casual que se use en las batallas. Ahí quieres encubrir sangre y violencia. Ok. Pero si lo haces durante toda la película cien mil veces, lo que no tienes es presupuesto para hacer lo que hace Nolan 🤣😂  

Y eso es todo cuanto tengo que decir al respecto de cómo grabar.

Así, que, sí. Esas tomas amplias, esos paisajes, esa serenidad... Yo al poco de empezar la pelí, pensé: qué bueno es este hombre dirigiendo.

Las viñetas que eliges mostrar.

Son las palabras del autor. Qué enfoque eliges.

Ok.

A poco de empezar la película y a partir de aquí NO LEAS si no las ha visto (aunque la historia la conocerás, digo yo... pero bueno, viene mi análisis) me dije: "Esta forma de contar está muy bien. Mira qué espacios, mira qué planos... es sereno, es continuo... no molesta nada. Parece que estas ahí, no pierdes nada de detalle".

Tras presentar a los personajes, me dije: "Pues todo bien". 

Antino (Robert Pattinson) lo hace genial, llegas a aborrecerlo. Calípso, Circe, ... Elena, que tiene duras críticas porque (y aquí, internautas, yo soy de la opinión de que hay que respetar mínimamente la identidad de los personajes) no es de la raza de la que debía ser. Pero se fusiona todo muy bien y da lo mismo. A mí no me molesta.

Sí hubo una cosa que me llamó poderosamente la atención.

La armadura de los Troyanos, los caballos blancos, la ciudad blanca... 

"Qué generoso" pensé, "si son los adversarios de los héroes y...mira Nolan, qué elección. Cascos casi élficos. La muralla es blanca".

Y ya está.

La palabra "magia aparente" me hizo pensar que lo mismo no había seres extraordinarios en la película pero cuando aparece Polifemo.

(¡CIELOS!)

Aquí ya, empezó el miedo. Miedo, susto, tensión, aventura... 

"Esta película es muy buena, está muy bien dirigida".

Bueno, a ver, la historia la conocemos. Pero es buena, lo hace bien.

Y entonces llegó el momento que me hace reseñar la pelí, nada más verla.

No solo es como avanza y retrocede en la trama (que eso, tiene mucho mérito), eso es otra decisión de él que me gusta pero no es eso...

... es que tras visitar el Hades (que eso está fenomenal) y sobrepasar a las sirenas y un poquito más avanzado...

Hubo un momento en que lo están pasando mal y pensé:

"Bueno, Eva, es que son los malos".

Mirad, a nadie le gusta ver sufrir (supongo) al héroe. Y estos pobres dando tumbos por todo el océano... hubo un momento en que lo pasaban mal en una isla y me dije: "Es que son los malos, Eva".

Los malos.

Lo hice para aliviar la angustia que sentía por ellos (me pasó en Million Dollar Baby, dos minutos antes de lo de la silla, me dije: "A ver,  pase lo que pase, va a ganar, porque es la prota. Así que tranquila") En ese momento sentía un nudo en el estómago, una especie de terrible inquietud. Así que le dije a mi Yo Interior y a mi misma: "Pase lo que pase, va a ganar, así que deja de sentir eso" Y entonces viene lo de la silla y ¡se me quedó cara de idiota! porque la película no iba de boxeo. Iba de eutanasia. Me sentí bastante engañada, la verdad. ¡Jajajaja! 

En esta, cuando están sufriendo mil obstáculos, pensé: "Bueno, es que son los malos".

"Piensa que ellos van a invadir Troya.. y la arrasan".

Hasta aquí, bien.

Ahora tenéis que ver la película para poder entender por qué me gusta tanto.

Porqué Zendaya es Atenea... es magnífico. Porque NO ES Atenea. Bueno, lo es y no lo es. Pero eso... me conmovió. 

"Ah, amigo".

😶 Sentada en aquella butaca cuando Ulises explica el por qué me di cuenta de que los caballos blancos, la ciudad blanca y el toque élfico de armaduras de los troyanos no es casual.

Ellos de negro, agresivos. Como los pretorianos. Asustan.

Ellos de blanco, hasta los caballos. Las murallas, las personas, ropas ligeras. Asediados.

😶😶

"Ay, amigo".

-Es antibelicista.

Y entonces, escuchas.

"Hemos roto los tratados, hemos violado todas las normas, hemos hecho que el hombre no pueda confiar en el hombre... hemos cometido los actos más horribles"

Ay, amigo. Los tratados.

Los tratados internacionales.

La Ley Internacional.

Os he dicho muchas veces que un autor, un escritor, etc. se muestra o muestra una idea en su obra. Usas una mentira para transmitir una verdad.

Odiseo no es Odiseo.

Es actual.

Allí, sentada, en la butaca del cine pensé en toda la estética de color del film. En que, efectivamente, ¡eran los malos! Y, aunque no adiviné para nada la motivación (que esa la elige Nolan) de por qué no quería volver o por qué se perdió (lo de Zendaya, maravilloso. Eso es que representa todo el film). Esa chica es Atenea.

Y él está atormentado.

Y, sinceramente, el caballo es Donald Trump.

-¡JAJAJAJAAJ! -un amigo se echa a reír cuando se lo digo-, ¡JAJAJAJAJA! ¡Pues! ¡Pues le daba un aire!

El final es.. mirad, chicos, yo no conozco a Nolan de nada. Pero en serio...

El caballo cae, en llamas, contra el templo de Atenea, y arde y solo sale la cabeza (imperialismo) de ese caballo y (es referencia americana) y dice el héroe:

-Y olvidarán de nuevo nuestros errores.

Hemos creado una época de oscuridad, se alzarán nuevos poderes, (o algo así) y, con el tiempo, se establecerá el orden y de nuevo serán olvidados nuestros errores.

Es antibelicista.

Es "anti" romper tratados.

Está hablando de la ruptura de la legitimidad de las leyes y tratados internacionales.

He salido del cine fascinada. Luego, claro, vosotros igual veis otra cosa, pero, por favor, fijaros en ese caballo.

Tengo que buscar qué ideas políticas tiene Nolan. 

🤔🤔 Me intriga.

Nunca nadie se ha parado a pensar en cómo se siente un ser humano cuya idea, inteligente y astuta, causa el asedio y la muerte de toda una ciudad. Yo, desde que salen del caballo, estaba sufriendo por los troyanos porque... (casas blancas, templos, indefensión, armaduras blancas..)  ¡Nolan! ¡Qué pillo con los detalles! sutilmente te conduce a ello.

Considero que es una buena película. ¡Os la recomiendo! 

Entrada escrita ayer por la noche:

Os voy a contar lo que me acaba de pasar... y os aseguro que es completamente cierto. 

He acabado de ver El ataque de los clones. La había dejado a medias y hacia años que no la veía. Me encanta Obi Wan, sobre todo cuando dice eso de "I don´t think so", que en español se ha traducido como "yo no lo creo", en el enfrentamiento con el conde Doku. 

La película acaba con la boda secreta de Anakin y Pádme.

"Qué bonito" pienso, "qué bonitoooooooo!!!!" completamente emocionada.

Y entonces aparece mi Yo Interior para hacer su aportación: 

((Sí, pero el Compañero ha dicho que eso es cine))

"Sí" respondo mentalmente, con toda la calma y la lógica del mundo, "pero el compañero se ha pasado la tarde con bromas escatológicas así que... ¿qué sabrá él?"

Echo un vistazo a la tele pero no hay nada que me apetezca ver, así que la apago. Son las doce menos cuarto de la noche. Bostezo. 

"Es que hasta la música era bonita..." pienso mientras me levanto. 

(¿por qué ha habrá hecho esas bromas?) me pregunta mi Yo Interior.

—No lo sé —pienso—, porque es humano... y se mete contigo. 

*****

Esos asteriscos vienen a significar algo así como ¿tienes alguna pega con el maestro que se te ha puesto delante?

Mi respuesta es un pensamiento sereno de lógica irrefutable: 

—Un maestro es... como Yoda, o como Obi Wan. Llevan traje o túnica, son aburridos y no se alteran nunca. Un maestro espiritual tiene barba blanca y es serio y hasta un poco soso, ¿entiendes? Así que no le hagas siempre caso... Si me preguntas si tengo pegas, ¡a ver! ¡No es precisamente ortodoxo!

(¿Te vas a dormir?)

Mentalmente, sigo tarareando la canción de la boda del final de la película. 

—Sí.

((¿No vas a revisar primero la casa, por si hay algo?))

—¡Cht! —suspiro algo molesta—,pues... vale. Qué tontería... ¿Qué va a haber? ¿Una araña?

Mi Yo Interior guarda silencio.

—Vale, mira... reviso, no hay nada —pienso mientras voy recorriendo la casa—. El salón: apago el ventilador... nada. Un cuarto... ¡nada! ¡En el otro tampoco! ¡Qué sorpresa! Nada aquí, nada allá... y ahora la cocina. Vacía, ¿ves? No hay nada, solo el cer...

¡PLAMPLUM!

—¡JOER! —doy un salto, se me escapa un taco y me llevo la mano al corazón.

El cerdo acaba de lanzarse al vacío.

Ha caído de golpe contra una superficie de metal, provocando un estruendo hueco, metálico y totalmente inesperado. 

Pero yo ya me estoy riendo.

—¡JAJAJAJAJAAJAJ!

¡Jajajajajajaja!

Menudo bote he dado. ¡Jajajaja! Y el cerdito rosa con su  "no-cabeza" (es una ventosa) señalándome.

—¡Jajajaja! ¡Se acabo! —riéndome—. ¡SE ACABÓ, HOY DUERMES EN LA MESITA DE BUDA!

😂🤣

Esto ya es el colmo.

Mi Yo Interior pregunta si pretendo imponerle un castigo. O que si considero que el acto de ponerlo en esa mesita, junto a Buda, cuenta como tal. 

-¡NO! ¡ES PARA QUE DEJES DE CAERTE! -contesto mentalmente.

Primero fue el cuadro de Van Gogh. De verdad, si lo hubieseis visto salir disparado hasta la mitad del salón, no os lo creeríais. Os lo prometo. De todas las caídas aleatorias de objetos voladores que puedan ocurrir, ver aquella obra salir proyectada de una estantería para acabar aterrizando en medio del salón es, probablemente, lo más inverosímil del mundo.

Y ahora es un cerdito volador. ¡Jajaja!

Vamos a ver... ¿quién le da permiso a los fantasmas para entrar en las casas?

¿Un ser interdimensional lanzando, jajajaja, objetos solo para fastidiarme?

Hum.

Buenas noches.

 Esta semana me han pasado algunas cosas reseñables. Pero todo empezó cuando decidí no comer pan.

Veréis, suelo ponerme objetivos semanales, por aburrimiento, la verdad. Y, como llevaba mucho tiempo con los mismos, pensé: "A ver si los cambias".

Mi patrón de ir a la compra suele ser no tengo ensalada/no tengo pan/ hay que ir al supermercado.

Ensalada, pan, supermercado.

Pero no me apetecía NADA ir al supermercado.

Y tras una hora de lucha conmigo misma, me dije: "¡¿A que no como pan?!"

Siempre digo lo mismo y acabo zampándome una barra de pan. Me chifla el pan. Pero no quería ir al supermercado.

Llegó el lunes.

"No, no hay pan. Sin pan".

(no hay pan)

"El pan no existe..."

((vale))

"Que te lo digo en serio...."

Silencio.

-A ver, ... ¿qué como?

Comí lo que tenía que comer, y  me fui a trabajar.

-¡Y tampoco hay pan para la cena!

Es en este punto en el que debo hacer una interrupción de la línea temporal para llevaros dos o tres meses atrás en el tiempo, cuando le pregunté a un familiar por qué puñetas los alcohólicos no pueden beberse una copa de vino en Navidad. A mí el vino me aburre enseguida. La coca cola no me gusta. Los pasteles no me gustan. Hay cantidad de cosas que no me gustan... pero, le dije al familiar, no entiendo que una copa pueda ser... en fin, ¿no beben durante cuarenta o cincuenta años? ¿en serio? Eso no es justo.

Volvamos al punto actual. 

Resulta que, si no hay pan, no hay pan. Pero como haya "un trozo de pan"... acto seguido el pan es la salida fácil a toda sensación incómoda/molesta.

Dicho de otro modo,... al llegar a casa del trabajo me zampo una panadería. Todas las baldas repletas de pan, pan con nueces, pan con semillas, pan integral... 

???

Pero, como no existe el pan, al llegar a casa del trabajo (ayudó también que casualmente estoy en un puesto nuevo que me encanta... llevo ahí tres semanas) si estaba cansada como no hay pan, estaba cansada y cansada seguía. 

Y entonces ocurrió la magia.

"¿Y toda esa ansia-compulsiva de comer dónde está?", me pregunté.

"¿?"

"¿¿¿¿??????"

Si a mí me dices, un mes atrás, cuando quiero comer, que me quitas la comida, te muerdo. ¡Jajajajaja!

He bajado a comprar pan a una tienda de esas que abren las 24 horas. ¿Me seguís? Porque, claro, tenía el tremendo antojo de comer pan. 

La duda es... "¿Todo eso, dónde está?"

"¿Ha dónde se ha ido toda esa necesidad imperiosa?"

No pude evitar pensar en los acohólicos. 

"Cielos". Con angustia.

No se toman una copa porque lo de ellos es un millón de veces peor. Un trillón. Porque esa sustancia es nociva. 

Y entonces, me puse a pensar:

-¿Qué me compensa más?

¿Me compensa olvidarme para siempre de esa sensación de ataque ansioso -tengo que comer porque me siento mal- o me compensa comer pan? Y aquí, internautas, a los tres días, me asaltó una nueva duda:

"¿Cómo volver al pan?"

Sí, porque, veréis, no voy a pasar 40 años sin comer pan... es obvio.

Y a eso le doy vueltas, ahora. 

Dos kilos menos en la báscula.

(Miento,... son tres)

No es que se note para los demás, yo sí me lo noto.

Pero, sobre todo... es la calma.

No es el pan, es que ya no tengo ni el ansia ni el estrés de comer. 

Lo que no deja de sorprenderme.

Le pregunté a mi compi al que admiro:

-¿El pan crea adicción?

-Es la harina.

-Ya pero... el ser humano come harina desde tiempos inmemoriales ¿cómo un alimento natural puede crear adicción?

-Porque está refinada.

Pensé en el azucar.

Y una imagen de polvo blanco me vino a la Mente, pero la quise apartar.

"No te pases, Coso, no es tan heavy...."

Ya sabéis por qué.

Ahora ya sé cómo volver a comer pan. En primer lugar, voy a comprarme el que me dijo mi compañero con semillas de Lino. En segundo, compro "panes individuales", como bolitas de los restaurantes, panecillos, etc.

Vamos a ver si consigo comerme 1... o 2 al día, de los pequeños... sin que me de un patatús.

Porque, está claro, se puede comer sin pan. Yo, en Japón, comía sin pan. Y no lo eché de menos ni me pasó nada....

Es que lo que me tiene alucinada es que puedo "comer sin nada de pan" y no pasa nada, pero si hay pan entonces, ¡cielos santo! ¡más pan, más pan, nunca es bastante! como si estuviéramos en la guerra...

Los humanos somos muy raros...

Al hilo de esto, el "cerdito rosa" de la cocina, dio un salto mortal desde la pared para quedarse, ¡jajajaja! de un modo raro, señalando la nevera.

-¿Qué? -le pregunté-, ¿qué te pasa ahora? ¡Si he perdido tres kilos! ¿Qué quieres?

En serio, mi casa es la librería de Interestellar.

-???

Miré la nevera, presté atención. Entre la nevera y el cerdo había una sartén. 

-??? ¿Cómo has esquivado la sartén? -le pregunté al cerdo-ventosa.

El cerdito rosa, allí, señalándo.

-Es físicamente imposible que hayas... esto no tiene sentido. ¡¿Cómo has llegado hasta allí con la fuerza de la gravedad, en curva???!! ¡¡¡Sin impulso!!! ¡Puñetero cerdito, cómo has esquivado la sartén!

Y el cerdito, claro, en silencio.

A mi compañero de trabajo le dio un ataque de risa.

-¡No sé por qué miraba la nevera! ¡Ya como sano! 

Y mi compañero dijo:

-No es la nevera... señala la sartén. ¿Has comido fritos?

Qué cosas, había hecho unas patatas porque tenía antojo de patatas pero... cuando las fui a hacer, ese día, elegí hacerlas cocidas porque me apetecían más de esa manera. El día anterior sí comí fritos.

-Te está diciendo que no comas fritos -añadió mi compañero.

Ains. Le voy a dejar una libreta con letras debajo, os lo prometo, para que cuando salte me diga al menos por qué lo hace. ¡Jajajajaj! Como esa vez que me dije: "No estudio, me quedo viendo la tele" y sonó CATAPUM (no sabéis el susto) y veo, jajajajaj... veo rebotar el cerdo por el pasillo...

¡JAJAJAJAJAJAJA!

Ojiplática.

¡Por el pasillo!

boing-boing-boing...

-AaAAAAAAAHHHH!!! ¡¡Vale, ya estudio, ya estudio!!,...

En fin.

No puede rebotar, internautas, en curva, es que no tiene el menor sentido... Tuvo que caer en la encimera, rebotar en ángulo de 90 grados justo en la esquina de la encimera y tomar, jajajajaj, rumbo al pasillo, jajajajaja... 

La segunda cosa que me llamó la atención es la retórica de la gente y los enfrentamientos, pero hablando de eso con mi compañero de curro (es como cuando intento dirigir el tráfico) me dijo:

-It´s not your business.

Lo que me lo dejó claro-meridiano. A ver, con lo fácil que es hacer una cremallera, no saltarte el ceda, ser amable, al conjunto, llegamos todos antes, en lugar de la confrontación y sus consecuencias y todo eso. Pero nada. Mi compañero, al que pregunté sobre esto, me dijo:

-Hazlo con el ejemplo. Si lo haces, con el tiempo, la gente aprende.

Es decir, no se trata de increpar a uno en el metro: "'¡eh, tú, no ves que estás en el reservado y tienes delante un señor octogenario con muletas!"

Se trata de levantarte tú y ceder tú tu asiento. Lo que haga el otro, es asunto del otro. Pero me consta que si tu te levantas, el que va a tu lado, luego sujeta una puerta, y etc. etc. 

Como esa era otra de las dudas de la semana, mi Yo Interior señaló que el camino es correcto. 

 Mi compi me la había resuelto. En lugar de:

"¿En qué planeta una frase que inicia por "son ustedes idiotas y yo no" genera un buen clima?" Es retórica básica. 

Pero en lugar de explicárselo... mi compi me dijo que yo me mantuviera neutral, que no generase conflictos, que contestara cuando me preguntaran si eso era positivo y ya está. Lo cuál me hace sufrir menos que tener que explicarles por qué si te das en un pie, te duele.

En serio, la retórica es fundamental. 

"Hola, que sepas que yo siempre te defiendo, ¿me prestas tú...?"

Mal. Mal. ¿De quién? ¿Por qué?

"Es que los demás no hacéis nada"

Mal. Mal. Fatal. 

"Es que solo yo trabajo bien" o su variante "solo yo trabajo".

Uff. ¿Qué esperas que te contesten, bella flor?? En serio, me interesa saberlo.

💃

💃💃

Me estoy acordando del Golf del otro día y como convirtieron algo que NO era mi problema en mi PROBLEMA. Que enfado tenía ese día y llegué a trabajar con un tirón en un pie. ¿De verdad os cuesta tanto anticipar que si un golf no tiene espacio para incorporarse y se va a tragar un muro... primero, el que va con Yo Tengo preferencia, debe facilitar su acceso y segundo, el Golf no debe dar un volantazo a la izquierda a 50 por hora en carril central de 100. Fijaos que, si me apuras, el problema no es el Golf. El problema es el que iba por el derecho en plan "ya se apañará". Conductor mío, tiene un muro delante. Un muro. En serio, ¿en tu Mente qué crees que va a pasar cuando el Golf llegue al muro? Explícamelo, porque su ángulo de entrada y tu recorrido trazan un perfecto triángulo isósceles hacia un punto de colisión. Si yo lo vi, cien metros antes de la incorporación, ¿por qué vosotros no?

?????

-¿Lo ves? -me enfade-, ahora sí es mi problema.

Ahora que esos dos de ese carril sean idiotas, se convierte en la necesidad de que yo les tenga que solucionar el problema. 

El de detrás de mí tuvo que esquivarme. Que menos mal que los de mi carril sí íbamos atentos, mientras yo pitaba al del GOLF con un cabreo enorme... y reducía para no darle. Que luego me dije a mi misma: "Mira lo que le ha pasado a él y de dónde viene..." y eso me calmó. Este punto es importante, también. Si yo trato de no comerme un muro y al salir casi me como al coche que no me ha facilitado nada la entrada, bueno, pues quizás no me doy cuenta de que pasarme al central donde vienen coches a ciento y pico, yendo a 50 porque he frenado para no chocar con el de delante, no es buena idea.

Suerte que Coso me había avisado.

(ve despacio, es importante hoy que vayas despacio. Muy despacio)

Ir tan pendiente de todo el mundo resulta muy estresante.

También os digo que así como yo les había salvado a ellos, el de atrás me había salvado a mí. ¿Veis la dependencia? Dos vehículos que circulaban más raudos que yo, se desviaron al izquierdo con la flexibilidad de un pájaro. No frenaron, eligieron cambiar de carril. 

Ahora que lo pienso, yo no esquivo. Me cuesta horrores cambiar de carril. Eso es algo que podría practicar pero mi premisa (cada cambio de carril multiplica exponencialmente las posibilidades de colisión) me hace planificar mucho y cambiar poco. De ahí, quizás, que me sorprenda tanto el cortoplazismo de la gente. 

El caso es que la respuesta de mi compañero: No son tus asuntos me facilita mucho la labor.

Ni les enseñes, ni conduzcas agresiva. No cambies tu retórica, pero no ignores lo que está pasando.

Permanece neutral, con el tiempo, tu comportamiento les enseñará otro camino.

Creo que es algo muy correcto.

Además, la gente tarda (en general) menos que yo en recuperarse. 

Vi un camión meterse en un carril central cuando había un coche "en medio" (el coche estaba mediada la caja del camión, es decir que iban en paralelo). Y se echó sin más. Vi al coche esquivarlo. Y seguir.

Yo, han pasado, 18 meses, sigo con la imagen en la cabeza. Y digo 18 meses por no decir tres años y medio, o cuatro, o cinco... 

Por eso os digo, que las cosas no tienen tanta profundidad.

Son más leves, más ligeras. 

=) ¡Así que, ligerísimo viernes os deseo! Meticulosamente planificado y ordenado en cajas, por supuesto. Con etiquetas.

 The Whale.

Ya la había visto. Así que salté muchas escenas. Es curiosa, no está mal. Pero es triste y en el final siento que falta algo. Quizás acaba un poco abruptamente.

Si quitas eso, porque de verdad, lo de "espero que la rubia que llega mañana no tenga tanta suerte"... o similar (ya te vale, comisario... falta gravísima y destitución inmediata) todo lo demás me gusta mucho, destacando por encima de muchas películas esta escena:

COMISARIO-¡Cierro este café!

-¿Con qué pretexto? -el héroe es genial, también.

COMISARIO: - ¡Qué escándalo! ¡Qué escándalo! ¡Acabo de enterarme de que en este local se juega!

CAMARERO: -Sus ganacias, señor.

COMISARIO: -Gracias.

¡Jjajajajajja!!

Adoro algunas pelís antiguas, de verdad. Esta es maravillosa. 

Saludos!!!  

 Resulta que hoy quería ir a entrenar, y nadar, y hacer cardio y todo eso... pero al levantarme estaban tan cansada, que lo único que voy a hacer es quedarme leyendo con el ventilador puesto. 

Puede que este estado tenga relación con la noche que he pasado. De madrugada, y tras una constante molestia que interfería mi sueño,... me "medio desperté".

"¿Pero qué puñetas es eso?" pensé.

Era como un TROCO-TROCO-TROCO-TROCO... constante y machacón. Un repetitivo sonido que no daba tregua. 

Mi Yo Interior, que debe ser que por las noches permanece despierto, me contestó: No lo sé.

Suena como el ASMR cuando hacen tapping.

"Sí, ya, ¡pero yo no he contratado a un ASMRISTA para que me haga tapping en las orejas! Jolínes, debe ser de madrugada... ¡¡¡pero quién hace tapping de madrugada...!!!"

De pronto, me asaltó otra idea:

-Un momento, ¿dónde estoy? -pensé.

Te has despertado por si es importante.

"Ains, señor" pensé, "tengo sueño. Quiero dormir".

El sonido desapareció.

Pero al poco... TROCO TROCO TROCO...

Aparece de nuevo.

"Jopelínes, ¿¿¿pero qué puñetas es eso???"

No lo sé. Quizás es importante.

"¿Dónde estoy?... ah, sí, en casa. ¡Ah, estaba soñando!.... Vale, jolín, me va a tocar levantarme. ¿Qué es eso que suena así? ¿Es alarmante? ¿Pasa algo malo?"

No lo sé.

"Ayyy, es muy tarde. ¡Yo quiero dormir!"

Y va el sonido y desaparece. Así, sin más. En serio, se apaga. Como si no tuviera oídos. Y vuelvo al sueño pero estoy despierta, así que, sorprendida, pienso:

"¿Qué haces? ¿Y el sonido?"

Has dicho que prefieres seguir durmiendo.

🫤

Imaginadme a la hora que fuera (quizás las tres, las cuatro...) con la extrañísima experiencia de que el sonido puede ESTAR o no ESTAR. Lo cuál es verdaderamente absurdo.

🫤

"¿Y vas y apagas el sonido sin más? ¿Qué me estás contando? ¿Eso puede pasar?"

Cuando estas dormida no escuchas los sonidos. Has dicho que preferías seguir durmiendo.

🤣 "La madre qué... ¡oye! ¡Trae el sonido de vuelta!" pensé.

"¡¡Que lo traigas!! Necesito saber si es peligroso o no"

Y, no os lo perdáis... va el ruido y vuelve.

Es que es asombroso.

"TROCO-TROCO-TROCO-TROCO-TROCO...."

No me lo puedo creer. 😂 ¡Ahora el sonido es una elección! 

🤔 -Bien, veamos -pienso-, suena a golpecitos... pero estoy en la cama... ¿Qué puede ser?

"TROCO-TROCO-TROCOTOCTROCO..."

🤔-No es humano, es rítmico... es un aparato.

"TROCO-TROCO-TROCO..."

🤔-Joer, la leche... toda la noche con esto sonando... ¿qué puede ser? Es de noche, no es una tele. No es la nevera, no... Ni una ventana... aunque...

"TROCO-TROCO-TROCO..."

"¿Qué puñetas suena así? a martillazos... incesantes, como golpes... rítmicos"

🤔-¡¡Madre mía, qué peñazo de ruido... !! ¡Ah! ¡Ya lo sé! ¡¡¡Ya sé qué hace ese sonido!!!

"¡¡¡Es un Aire Acondicionado!!!"

¡¡Ay, señor!! Es un puñetero motor de un aire acondicionado. De algún vecino, que no cesa..., y se oye en el patio.

(*******)

Mi Yo Interior me pregunta si es relevante.

"No... es molesto pero... no pasa nada. Jo, vaya horror toda la noche eso puesto, es como si me martillearan al lado de la cabeza... Nada, ni caso. No es un peligro, ¿podemos volver al sueño?"

Y ¡fium!

Desaparece todo y vuelvo al sueño.

Al abrir los ojos era de día.

Eso sí... estoy agotada.

Mi duda es... ¿cómo puede desaparecer así la experiencia de sonido? ... me ha parecido tan increíble. ¿Acaso elegimos oír?

Algo me dijo mi Yo Interior sobre que... al dormir los sonidos externos no llegan al sueño, pero no sé qué tipo de mecanismo consigue eso. Claro, en caso de estar oyéndolo todo nuestros sueños serían ruidosos, si, por ejemplo, te duermes en un tren. Y eso no pasa. 

🤔 Qué cosa más extraña.

Saludos!!

 -¿No se ha suicidado el cerdito? -me pregunta mi compañero.

-No.

-¿Estás segura?

-¡Sí! 

-¿No se ha suicidado? ¿No se ha tirado de la pared?

-¡No! No se ha suicidado. ¡Deja de repetirlo! ¡Se tiró el otro día que me zampe el poke con otro plato, ¿vale?! ¡Pero, desde entonces, no se ha tirado de la pared! Y no se va a caer...

-¿Seguro?

-¡Seguro!

-¿Estás segura?

-¡Síiiiiii! 

😶‍🌫️😊 "Ni se va a tirar, ya lo verás. Lleva días ahí fijo", pienso. "Se tira solamente cuando yo como de forma inadecuada! ¿Por qué iba a tirarse ahora?"

Ya hasta los fantasmas tienen costumbres predecibles. Si comes bien, no se cae de la pared. A este paso nos vamos a acabar conociendo (el fantasma y yo)

-Me voy a trabajar -le digo a continuación.

-¿Vas a hacer eso... de esa canción que tanto te gusta?

😶

-¿Te-te-te-le-phone? 

Mi compañero canta.

No me lo puedo creer.

-Te-te-le-phone... 

Veréis, hace un par de semanas me dio por mirar en bucle el inicio de esa canción que dice: "hello, hello, you called? I can´t hear a thing...

Es que, veréis... dice "¿Llamaste?".... Usa el pasado... "you called??" No puedo oír nada,... no puedo oír una cosa... (pero a thing, es en genérico) Y luego está el "Kind of". 

"Kinda... " 🤔 En bucle la escucho una y otra vez y la veo y pienso... "Kinda" ¿no es como perdóname, estoy algo ocupada?

-¿Suerte de ocupada? -pienso.

Kind of, kinda... me tiene fascinada la canción. Y le digo a Coso:

Lástima que no pueda ponerla como estado de Whasap.

Mi Yo Interior... contestó. 

((¿Por qué?))

Pobre inocente. 

-Es agresiva -pensé.

Mi Yo Interior no usa palabras. Se comunica de otra forma, generalmente. Es como una especie de certeza. Es como cuando sientes una intuición. A veces, sí las usa. Pero pocas veces. 

"No quiero que media empresa vea a Lady Gaga cantando en una cárcel", añado.

-Qué pena -me digo.

Una semana más veo en bucle la canción. Con el vídeo, sin el vídeo.. kinda kinda... 

Y va mi compañero (al que yo no le conté nada de esto) y mirándome cono esos ojos profundos como el Cosmos:

-¿Vas a hacer eso de esa canción que tanto te gusta? Teleeeeephoneeee....

😶

Mirad, mi compañero es inocente también. Es el Cosmoverso lo usa para meterse conmigo. Él no sabe nada. No lee conversaciones mentales. Desconoce quién es Coso. Todo esto, claro, le es ajeno. Sin embargo, brillan sus ojos de una manera que me obliga a responder con toda la lógica del Universo:

-¡Escucha! ¡Los humanos necesitamos intimidad mental!

-¡Jajajaja!

Se ríe.

-A ver... ¿¿¿No puedo averiguar cosas, no me dejas ver y cotillearlo todo y... tú me lees la Mente???

Un poco más tarde voy a cenar y cuando meto la mano en mi bolsa...

-¡El pan! ¡No me digas que me he olvidado el pan! -pienso.

No me lo puedo creer.

"Arrrrrrggggggggggh!"

Me traigo el cepillo de dientes y no el pan.

Mi compañero pone una sevillana flamenca taconeando con rabia en el Teams.

¡Jajajajaja!  me río. Es que es justo eso.

¡Jajajaja!

Tres veces más tiro de la bolsa en busca del pan. Instintivamente. Y no hay pan.

"AAAAARrrghhhh!"

"Cuando llegue a casa pienso cenar como Dios manda..."

(****)

No sé qué dice Coso, solo sé que me ha hecho la tres catorce... ¿¿¿¿cómo he podido salir de casa sin el pan??? 

De vuelta, en lugar de poner la radio, voy tarareando un mantra. Apago la radio y tarareo. Un par de kilómetros y luego otros dos más y dos más.

(******)

-No es cantar -respondo-, estoy...

Es que no me gusta la palabra.... 

-....recitando -pienso.

Veréis, no puedo cantar. Pasan cosas malas cuando canto, así que no canto. ¡Jajajaja! 

Sigo con mi tarareo.... 

Y sigo tarareando....

(*************)

¿Qué?

Mi Yo Interior quiere saber ... bueno, me pregunta si hago eso para ¿¿disolver obstáculos??

😶

¿Qué?

🤣 que si... ¿qué?...

Que si soy consciente de que eso... disuelve obstáculos.

-No, lo hago porque los mantras me tranquilizan -pienso-. Y en lugar de ir escuchando música pues tarareo un mantra. No estoy rezando, no tengo más intención que tranquilizarme.

((******)))

Muy bien, en opinión de Coso que yo tararee un mantra tiene un efecto en el mundo exterior AJENO a mí y por lo visto "disuelve obstáculos". Tomad nota y recitar mantras. 

Como si al Universo le importaran mis gustos musicales/recitales.

Tomo la curva, tranquilamente.

Todo el viaje lo he hecho supertranquila.

Al tomar la curva el camino está cortado.

Entero. No un carril. La Rotonda. La Rotonda está cortada. Entera.

Están asfaltando. 

La corriente de coches toma una calle que baja.

Lo primero que pienso es "busca donde parar". No hay sitio. Lo segundo es no sé hacia dónde va esa calle pero por allí hay una carretera nacional. 

Mirad, esto me da terror. 

Doy la vuelta a la rotonda, intento poner el GPS y salta la radio. No se queda la dirección grabada.

😭 Es una pesadilla. Paro en el semáforo interior y veo un coche avanzar por lo cortado. Pongo los warnings.

Me acerco de nuevo:

-Perdone... por donde... yo... por dónde... Si me cortáis los tres carriles no... no sé volver a mi casa.

-¿Vive usted ahí, en esos pisos? -señala un obrero.

-No, no... pero tengo que llegar a la segunda rotonda... Yo...

-Está cortado.

-Sí pero...¿usted sabe por dónde podría? Es que....

Un segundo obrero me ira. Un camión pita. Madre mía, estoy en mitad de su trabajo, camiones, asfaltadoras, bloque el tráfico.

Y no sé volver.

El segundo obrero se acerca.

-¿Qué ocurre? Está todo cortado. ¿Vive ahí?

-No.

-Pues no puede pasar.

-Tiene que llegar a la segunda rotonda.

El primer obrero me mira. Tengo una cara que...

-¿A dónde vas? -me pregunta amablemente.

-A... -digo la calle.

-Y tienes que llegar a la segunda rotonda, ¿verdad?

Asiento.

Si no hay rotonda, no hay calle. 

-Pasa -me dice.

-¿De verdad?

-Sí, sí, pasa -y mirando a su jefe, añade-, ¡va a pasar! ¡Dejadla pasar!

Madre mía.

Madre mía, madre mía. Avanzo a 30 hasta la segunda rotonda dando las gracias a todos, humanos, no humanos, seres celestiales, la vida, el Cosmos, la bondad...

Tenéis que entender que lo paso fatal y me aterran estas cosas. Por suerte, llevaba 24 kilómetros tarareando mantras. Os lo digo porque si no llego a circular con esa calma lo anterior, seguramente me habría parado con un ataque de pánico en una carretera sin espacio para parar. No es broma.

Llego a casa. Aparco.

"Tengo el corazón a doscientos, jolín, vaya susto..."

(*******)

Mi Yo Interior no sé qué dice. 

He llegado a casa milagrosamente... porque ese trabajador me permitió pasar. No llega a hacerlo y ... en fin.

No, en serio, puedo acabar en Alcalá de Henares o meterme por un sentido contrario, no es broma. 

Así que aparco, y pienso: "Podría no zamparme toda la nevera en agradecimiento a lo que ha hecho ese buen trabajador compasivo..."

"Claro que, por otro lado, podría comerme una barra de pan porque pobrecita yo, lo que sufro..."

"Bah, pues ceno"

Ojo, sería mi segunda cena. 

No es que tuviera hambre, la verdad.

Cuando voy a la cocina... descubro que el cerdito se ha suicidado.

🤣

-Pero... ¡¡¡Pero si no tenías peso encima!!! ¡No tenías el trapo! ¡No hay peso! ¡¿Qué haces?!

Alargo la mano hacia la puerta de la nevera y me fijo que el cerdito está señalando la nevera...

La está mirando. Me mira a mí.

🤣🤣

Dejo caer el brazo.

"Está bien".

Voy al salón y pongo una película. 

Y, colorín colorado, este Cuento se ha acabado.

Fin.