-¿Pero esto cómo lo has calculado? 

🤣 "He hecho un Queso..."

😦 (El profe)

🤣 "Lo he partido en tres..."

🫥 (El profe)

🤣😂 "Y mira si Mengano tiene la mitad, y al otro le doy un tercio, lo restante es menos de un tercio luego el único número que tiene decimales".

🤣 -¿Has hecho un QUESO?

🤣🤣🤣🤣🤣

Porcentaje de aciertos en el curso a esa pregunta: 39%

Porcentaje de fallos: 61%

-¿Has hecho un queso... como en el cole? -pregunta el profe.

🤣😂

Vuelvo a repetir que, la última vez que me enfrenté a esta materia... el profesor llamó a mis padres.

-Pues... bueno, lo has resuelto. Pues ni tan mal.

Siguiente pregunta.

-¿Cómo habéis hecho esta?

🤣 -30% de 15990 -digo.

🤔 (El profe): -¿Nadie ve nada más aquí?

😂🤣 -Que el número se parece curiosamente a 16.000

"Lo cuál, AÑADO, no me sirve DE NADA"

🤣😂 O sea, verlo... lo veo.

😂😄 Intencionalidad, noto. 

🙂 (El Profe)-¿Nadie ve nada más?

Y de repente (música de trompetas):

-10% del valor total y lo multiplicas por 3. -alumna.

😦😃 (Yo: ¡¡¡Uah-la!!) Respondo con corazoncitos y estrellas.

🙂 (El Profe): -Sí, muy bueno eso. Pero... ¿nada más?

😦 ¿què más hay?

-¿Nadie ve que el resultado tiene que acabar en 7?

🤣🤣

I can´t belive it!

¡¡Pero será tramposo!!!!!

Y ahora viene la mejor. Después de echarnos unas risas y decir algo sobre tengo las matemáticas del parvulario, el profe contesta:

-Ya no existen los parvularios.

😵‍💫😄 y yo contesto:

-Profe, SOY VIEJA, SOY VINTAGE.

Se ríen todos, el profe pregunta:

-¿De mazinger Z?

Contesto: -Dragon Ball.

-Eres más joven que yo -sonríe.

😄🙂

Sí, pero seguro que usted no hace quesitos para repartir fracciones, pienso.

Me muero de risa.

El caso es que.. resulta, que hay una pregunta con 3 cifras y un resultado. Y la pregunta es: ¿qué respuesta es correcta? Y te salen 3 cuentas seguidas. Bien.

🤣 Nada más ver la pregunta, bloqueada, empiezo:

-¿Tres cuentas? ¡Pero hay 4 cifras! ¡Cuatro! ¿Por qué no hay cuatro cuentas? ¿Por qué tres?

Os lo prometo.

-¿Tres,.. son tres?

Y de repente:

(menos, por, y más)

Coso.

Así que fue: (*****) una certeza sin palabras.

SIN CALCULAR.

Veréis, yo estoy en lo de arriba: ¿por qué tres por qué?

Y Coso: Menos, por y suma.

Y Yo: ¡¡¡Pero QUÉ DICES, QUÉ DICES!! ¿¿Sin calcular???? -me digo a mi misma, mentalmente.

😂

Bien. Levanto mano: ok, vale, la d.

  32 menos 28 multiplicado por 11 más 8 = 52.

😂😂😂😂

-¡LA D!

Profe: -¿Y cómo lo has hecho?

😂🤣 - Sin calcular!

Profe:- ¿QUÉ?

YO: -¡ESO DIGO YO! ¿Qué?

🤣😂

Visualmente.

¡no puedo con esto! ¡me muero de risa!

-¿Al tum tum?

-Casualidad. Oiga.

-Pues es correcto. No obstante, la pregunta está mal formulada.

Explica por qué.

Vamos con la siguiente. Esta es un galimatías tremendo.

Profe: - ¿Qué tal ha ido?

-Me volví loca -contesto.

Profe: - ¿Por qué?

-La empresa contrata 85 empleados cada dos días... luego cada día contrata 42.5.

🤣😵‍💫

Profe:- ¿Cómo sostienes eso? ¿Le dices a un empleado que venga por la mitad?

Insisto, respondo, me volví loca. Marqué 15 días y la respuesta, parece, es 13 días.

Profe:- Pues... chicos, esta está mal. ¿Sabéis por qué?

-¿Por que no puedes contratar 42 empleados y medio? -🤣😵‍💫

-No -responde el profe-, porque lo correcto sería: los que necesito menos los que tengo, dividido entre 85, ¿eso lo ves?

😵‍💫🤔- Yo solo veo que me aturullé con esa, profesor.

-Dos mil cien empleados, menos novecientos novena y cinco... da mil ciento cinco, ¿ok? Divídelo entre 85 empleados. 

-Da trece -dice alguien.

-Sí, pero dobles. (42.5 al día = 85 cada dos días. Ergo 85 dobles) -respondo.

Esto que yo llamo "aturullarse", el profesor lo desaturulla.

-Es que son 26, realmente. 26 días. No, trece. 

Si divide entre 85 sale 13, sí. Pero es que no son 85 al día, por eso a mí la cuenta me salí más alta y pese a saber que no era correcta, marqué 15.

Y mira que Coso me dijo: esta mal.

Y yo: Pues por mí como si dices "Mediterráneo", hay que marcar y listo.

Vale, llegamos a una parte de álgebra.

Profe: - Esto se hace así.

😶😵‍💫 = (Mi cara)

-¿Me sigues?

😶😵‍💫😵‍💫

-A ver, ¿dónde te has perdido?

-En la X -respondo.

😂🤣

Profe: 😂

-La X pasa al otro lado... ¿En serio no sabes hacer una ecuación de primaria?

😄 ¡Sé dibujar quesitos!

🤣🤣 SUSPENSA.

No, fuera coñas, he sacado un 7.6.

Penalizando porque no sé despejar una estúpida X en una estúpida ecuación.

¿No podemos estudiar historia antigua? ¿Mitología? ¿Estrellas? 

¡Esta mañana he abierto la terraza y las plantas me han saludado!

He ido a por el difusor, he cortado las hojas viejas, he encontrado semillas de lechuga, pepino y flores silvestres y como la palmera ha echado tres ramas y dos tallos llenos de frutos, he tenido que retroceder unos pasos y "enfadarme":

-¡No cabéis! ¡Se acabó! 

Tenía que trasplantar dos Photos a una sola maceta, tirar la planta de cebolla que no crece y quitar del suelo los crisantemos y el ciclámen.

Pero en cuanto les he prestado un poco de atención, el ciclamen ha levantado las hojas, la palmera me ha lanzado un fruto, el crisantemo resulta que ha decidido echar una flor y los photos no crecen, pero esperan a ver si los cambio a como estaban antes.

-¡No cabéis!

🤔 "Aquí hace falta otro tipo de mueble"

Yo tenía un mueble rectangular que, tras muchos años y capas de pintura, tuve que tirarlo. Resulta que venden el mismo tipo de mueble, de metal, y llega justamente el día que yo tengo que estar en casa por otros menesteres. Un día que, además, tengo vacaciones.

🤔🙂

"Pero tiene tres mariposas... ¡no me gusta!"

¿Quién le pone tres mariposas metálicas a un mueble? De fondo. En el tercer estante. 

-Uy -decía un comprador-, es que es un poco más pequeño de lo que me esperaba.

Yo necesito que sea pequeño. Lo mido y mido la terraza. Es perfecto.

🤔🙂

"Pero, ¿de metal? Esto se va a poner como el otro" (el otro duró quince años... a pleno Sol en verano y al frío en invierno)

Leo: "Este mueble vale para exteriores".

🤔🙂

Hum.

Total, en resumen: que en lugar de tirar tres macetas, he plantado las flores silvestres y ahora tengo, en vez de menos, más plantas.

Pero está bien, si el espacio queda ordenado. Es decir... que el ciclamen es mutante y la gente cuando lo ve se queda con esta cara: 😦

Bueno... yo no tengo la culpa. 

Que los Photos daban vueltas al mueble anterior cual melena tipo Rapunzel...

Pues...

Es más raro lo de los Crisantemos. Corté flores de Crisantemos, las puse en un lugar del salón, a oscuras, cerca de donde medito, que no hay mucha luz. 

😦 y les salen raíces a todos y  los vuelves a meter en tierra y tienes nuevos?crisantemos.

En un vaso.

Sin luz.

¿¿??

Yo creo que es la energía.

Es la energía, os lo digo yo. Las plantas y los aparatos eléctricos están relaciona@s.

Que sí, de verdad. Que yo apago ordenadores con solo mirarlos (corrección: se rompen) 🤣😂 Que una vez toqué uno con el dedo (la pantalla) y se apagó de repente... ¡fundido a negro! mi madre dijo: "¿Pero qué ha pasado? ¡Si ya funcionaba!" y mi hermano mayor, contestó:

-Nada. Que Eva lo ha tocado. Sólo eso...

😂😂 

-Aparta, anda... -me dijo.

Me aparté.

🤣😂

-Pero si funcionaba... -añadió mi madre- ¿pero qué ha pasado?

Mi hermano es informático. Lo consiguió solucionar y me miró:

-Haz el favor de no acercarte, ¿quieres?

😂🤣 Yo????

Soy inocente.

Con los de la empresa pasa lo mismo:

-Compañera, ¿qué has hecho?

Nada. Estar enfadada.

-Nada. Simplemente, se ha desconectado.

-Tu ordenador se ha separado de toda la red. Nadie, salvo un hacker muy hábil, podría hacerlo.

Ya empezamos.

Lo único que he hecho es enfadarme a nivel... estratosférico.

-Dame un momento, tengo que hablar con un superior.

🤣😂

Me vuelven a conectar. Y se abre un cuadradito a un lado.

-¿Esto que es? -pregunto.

😶🤣

"¿¿Pero como he podido desconectar mi portatil de la Red de la empresa??"

No es lo que hoy en día se conoce como "no me conecta" a la red. Fue algo diferente. Os lo digo por la gravedad de la voz del que me ayudó.

-Vamos a monitorizarte un rato, ¿vale? -me dijo el informático.

Ok. Vamos a esclarecer mi uso del ordenador: Arranca. Abre Word. Cierra Word. Abre mensaje, manda mensaje. Y ya.

-Oye, en serio, que no he hecho nada.

Y, tenemos el día contrario. Una instalación de programa tarda dos horas y cuarto. A los compañeros les fastidia bastante. Yo, ese día, estaba super feliz. Me ocurre eso, hay que instalar. Me llama un informático:

-Oye, esto va a tardar unas tres horas... siento decírtelo. Es así, siempre. 

-¡Ah, ok, vale! (el Sol brilla, la vida es Hermosa, no importa!!!)

Se abre el programa, se instala, se cierra la ventana, se ejecuta y todo... en 7 minutos.

😦 --> el Informático.

Me dice, por teléfono:

-Eeeh... caray. Jamás he visto... en todas las instalaciones de este programa, que en algún caso fuera TAN RÁPIDO. Tarda horas... y... se te ha instalado en minutos. No puede ser...

-¡¡Es que estoy contenta!! -contesto.

😦😶 (el informático)

-¿Ya puedo seguir, no????

-Ahm, sí. Puedes....

Oigo que se lo dice a un compañero...

Misterios de Nelly y la informática.

-Eh.. sí. Vamos, es increíble. -le comenta-, en todas las instalaciones nos tiramos tres horas mínimo. 

-¿Y le funciona? -pregunta el compañero extrañado.

-Sí, le funciona. Vamos, pero que lo he bajado yo para que empezar a  instalarse y se le ha instalado en tres minutos, palabra... es increíble.

La ra la lara lara... lara...!!! Os digo que está relacionado. 

🤣😂

Saludos!!!!!

Voy a explicar una cosa pero solo la vais a entender entrelíneas. Porque no puedo hablar abiertamente.

Mirad, os voy a poner un ejemplo con un problema de circulación.

Y luego, con seres humanos.

Hace un tiempo estaba en una rotonda de 6 carriles que acaba en una sola salida.

Entraron en conflicto 4 coches, lanzándose hacia el mismo espacio sin amago de frenar.

Yo, lo primero que pensé, es: "Si hay 4 en conflicto, y ahí va el BMW en diagonal cortándome el paso... ¿no será un poco peligroso?"

Porque, en mi mente, todos salíamos viéndonos y calculando, yo te dejo pasar, tú me dejas pasar, nadie tiene que frenar... eficientamos el tiempo de salida.

Yo no sé si conocéis a Nash, pero saqué un 9 en Selectividad con sus puntos de Equilibrio. Es una obviedad, es una maravilla... Se renuncia al beneficio máximo, en aras de que nadie pierda. Pasado a circulación... es la cremallera de los atascos en las incorporaciones. Es pura lógica. Es instintivo. Es como sujetar la puerta al que va detrás en el metro. 

Bueno, pues no.

Si 3 de mi izquierda y el de la gasolinera se echan, sin frenar, sobre la salida... ¿Qué hace el BMW entrando igualmente directo sobre un escenario en tensión?

Se llama conflicto.

😶 Los observo frenar, primero a los cuatro, pero... así, a punto de darse, y luego veo entrar el BMW en escena, sin intermitente.

Y aquí es donde... tengo que hacer la observación.

Mirad, yo no pierdo por ceder el paso. En mí, ceder el paso, ceder en una discusión es natural. Salvo que seas mi amigo o tengamos una buena relación en la que me plante, o te esté tratando con la suficiente... vamos a decir, valor, como para dejarme ver. A todos los demás, os voy a ceder el paso.

Esto es algo que no entendéis. (No vosotros, escribo para gente muy concreta)

Yo no pierdo porque tú pases delante, yo pierdo si viajas a mi lado.

Es decir, si te largas, eso es una victoria.

El del BMW en cuestión bajó haciendo zig-zag por los carriles y un poco más adelante metió un frenazo y tomó una salida en diagonal.

¿Quieres el paso? Por favor, pasa. Es más, es que frené para evitar meterme en el galimatías que se montó, donde dos acabaron entrando a la vez en el espacio, dos en paralelo cuando solo hay carril para un coche, pitándose. 

Mi costumbre de ceder siempre tiene, dicho sea de paso, unos matices que la gente no conoce.

El primero: Si el conflicto trata solamente de ver quién grita más, aunque no vaya a ganarlo, a lo mejor te quedas sordo. Solo para que veas que eso que haces... también lo sé hacer.

Una vez que ya tenemos a un maleducado y un espejo esperpéntico imitándolo, la gente entonces, se para. 

"Uy"

Se paran.

Bien.

Es decir, que pitar a un BMW no me cuesta. Lo hice una vez, porque salió del carril interior al mío en diagonal y casi nos damos y se echaron a reír mis familiares.

-¡Eva, que tienes un Dacia!

Claro. 

-¡Pero como le pitas al de ese cochazo! ¡¿Vas a enseñar a conducir a un conductor de BMW?

Como si llevas un avión a reacción. Las rotondas no se hacen rectilíneas... salvo que un carril sea de obligatorio giro.

Por mí como si eres el hijo de Zeus... es que me da igual. Me da igual tu coche, me da igual lo mucho que grites, me da igual todo, la norma es la norma.

Eso, lo primero.

En segundo lugar, tiene gracia que cuando te apartas o les concedes, el problema empieza a ser la Gravedad o el Espacio-tiempo. Pongamos un ejemplo en anteayer... un coche viaja por el izquierdo, donde vamos dos con distancia de seguridad, se mete al derecho, adelanta o más bien acelera, directo  hacia un camión y entonces quiere mi espacio...

Y piensas: "Mira, ¿ves la cola ordenada que venimos haciendo los de este carril, que hemos visto el camión y vamos ordenaditos y tranquilitos y tú por saltarte un coche te me pones en paralelo y ahora quieres entrar... pues mira... ¿ves? Qué cosas, ¿verdad? ¿A que no cabes?"

Si yo, en realidad, no penalizo lo que creéis que es ser "listos". En cierto modo, agiliza la circulación.

Lo que penalizo es que vuestra falta de visión acabe siendo asunto mío.

Porque me hartáis.

"Lo vamos a solucionar todo, llamando en grupo a Eva y pidiéndole que se encargue de la tarea, todos unidos contra ella" pues llega un punto en el que me harto.

Luego estáis con un grupo y a vosotros ni se os puede encargar nada, porque ni al grupo llegáis.

Me harto.

Luego llega la jefa y nada es como habéis dicho vosotros, y todo ese "venirse arriba" se desinfla ante mis ojos. Y por dentro me río mucho pero soy lo bastante educada como para no mostrarlo.

La chica del Dacia sale de casa dos horas antes, no porque tarde ese tiempo en llegar a su trabajo, sino porque quiere evitar imbéciles en carretera. Gente que (lo he visto) considera que meter su coche a calzador y que frenen otros es inteligencia. 

Para mí, no lo es.

Avasallar, ir con "porque yo lo digo" y aplastar a otro ser humano o no dejarlo hablar, no es inteligencia, es ser idiota. El que no tiene argumentos, grita. Tan simple como eso.

No me estresa pararme en la estación, no me importa dejar tres kilómetros entre el coche de alta "ego-gama" y el mío. ¿Sabéis qué me estresa? Que viaje a mi lado.

Además, considero que yo necesito más tiempo que otros para maniobrar, no viajo en "cortoplazismo", no dejo distancias de tan poca previsión, yo adelanto mucho los cambios. ¿Por qué? Porque sé que lo necesito, no soy tan hábil como otros conductores. 

Es más, es que prefiero pararme en la cuneta a tener un coche que va haciendo el loco, cerca. Y él, o ella, se piensan que el problema es no ir primeros. "Ah, ese Dacia quiere pasar, voy yo antes". 

Avanti, cariño.

Ni lo pienses. Ya verás como, al mirar atrás, no solo no estoy en competición sino que vas a ver mi coche hacerse pequeñito en la distancia. ¿Ves? 

Pero luego, cuando te encuentres con un bus, no me pongas el intermitente a mi carril. Porque me canso. Me harto. 

Diréis, "Nelly, pero esto es el pan de cada día". Pues sí.

Pero ¿qué ocurre si no se ve esa lógica tan simple? 

El otro día en el metro se abren las puertas y yo estoy ocupando la salida. Porque voy a salir. Claramente, se nota en tanto a que abro la puerta, estoy preparada para bajar y me dispongo a ello...

De primero de primaria es: Si un obstáculo está en medio de mi camino, y ese obstáculo desea quitarse, y el único lugar al que puede ir es el que yo ocupo, solo tengo que apartarme para dejarlo salir y yo poder entrar.

Un niño de básica lo entiende.

Un vagón lleno... alguien quiere bajar.

Es muy fácil.

Yo sé que la gente va despistada, pero es que el otro día me topé con una persona que no quería apartarse. La miré.

"Vamos a ver si lo pilla".

Hago amago de salir y ella de entrar, pasándome por encima.

La miro a los ojos y ella desvía la mirada al niño.

No es casual. Considera que el niño de 7 años le da preferencia. No es un gesto casual, es un gesto de "Llevo un niño de la mano".

Y no lo entiende. No es preferencia, es física.

😶

Mi problema es que espero a que lo pille pero nuestros ojos no se encuentran.

Sigue sin entenderlo.

Sin mirarme, a próposito, hace amago de pasarme por encima.

"Llevas un niño", pienso mirándola. "Bien". El niño y tú ocupáis un espacio, sois dos personas, en paralelo. Ese espacio es la salida del vagón. A ver si lo pillas... 

No muevo un ápice mi cuerpo.

El metro pita. La señora alza las cejas, ¡que lo pierde!

-¿Me permites salir? -pregunto.

Vamos a pasar al lenguaje hablado, a ver si logro que me vea.

-Queremos entrar.

Debo de ser una presencia invisible. 

En serio, a veces pienso que mi energía es tan baja que soy transparente.

-¿Cómo vas a entrar si no dejas de bloquear la puerta a los que queremos salir? -pregunto- Dicho de otra forma... ¿yo puedo salir "hacia adentro"? si voy hacia atrás, ¿salgo?

🤣

Me refiero a... ¿si me muevo hacia atrás estoy saliendo del vagón de tren?

Venga, que Barrio Sésamo enseñaba a sumar..

El metro se va a cerrar en breve.

La señora hace amago de entrar, aún con el niño de la mano y yo, ya puestos a que la explicación no se ve en lo teórico, salgo.

Entonces lo entiende.

Madre del amor hermoso... ¿en serio el planeta es así?

¿Que solo lo entiendes si hay un contacto físico y te das cuenta?

Se para. ¡Anda! ¡Si soy sólida! ¡Y rebota al intentar pasar! 

No lo entiendo.

Son cosas básicas y sencillas.

Tú puedes despistarte, puedes equivocarte.

Es normal, no pasa nada.

Pero pretender pasarle por encima a los demás... 

Ya se quita, por fin, y bajamos los que queríamos irnos.

Pasado a conversaciones... y no siendo despiste o .. no sé, lo de la señora me cuesta entenderlo.... (*=hay una corriente natural de simpatía hacia ella porque noto el amor que le tiene al niño, lo que no comprendo es que considere que puede usarlo de "escudo" para subir a un tren) 

Si hay otra cosa curiosa de esas personalidades de "mi problema es que soy mejor que el resto", es lo fácil que es dejarlas patidifusas con cosas como estas:

-Yo no publico porque los que publicáis sois unos vendidos.

-Lo sé, por eso te decía que lo del contacto del editor no es para ti, tú estás bastante por encima de todos nosotros. Mengano, mira, si quieres... -digo.

Y la cara de ella es un poema.

¿Dónde está el problema? Si te he dado la razón.

-Yo el problema que tengo es que siempre soy más lista que mis jefes y me toman manía.

Respondes:

-Ya, tía, pero te va costar un montón encontrar un lugar donde puedan estar a la altura de esa inteligencia... en fin, ánimo.

Y te miran raro.

¿Qué esperas que haga? ¿Qué entre en debate contigo para rebatirte que eres la mejor del Universo?

No lo voy a hacer. Y cuanto más estúpido sea el comentario mayor razón te voy a dar.

Yo no discuto. Yo me voy.

-¿No sales esta noche? ¡Pues quedo con mi ex... si no sales, yo quedo con ella!

-Queda.

Y se queda a cuadros. Y, de hecho, quedó.

Consideré la relación terminada ese día y, mi mejor amigo, que estaba conmigo cuando me llegó ese mensaje, dejó escapar una risa.

-¿Qué?

-Me río porque acaba de perderte y no se ha dado cuenta.

Fruncí el ceño.

Cierto. Totalmente, además. Y de modo irreversible.

No era culpa de él, años después, me dijo: "Metí la pata contigo. Con algunas chicas funciona darle celos".

Si quieres entrar el primero en la rotonda, entra. Es que te equivocas de persona si crees que la rotonda me importa tres pimientos.

Os cuento, por último, como rompí amistad de manera tajante con dos personas.

Tuve dos amigos hace no mucho, y haciendo un resumen muy breve, básicamente, un día de madrugada empecé a recibir mensajes de tengo un pequeño percance; es que solo puedo contar con vosotros; es que...

Yo soy una persona muy sensible. Al día siguiente, hablé con ellos:

-Mirad... la amistad que tenemos no es de "vente a las tres de la madrugada a recogerme, que resulta que me quedé encerrada en la terraza". Si esperáis eso... yo, lo siento, no puedo dároslo. Porque vosotros no vais a estar para mí.

Ellos dijeron que sí, que éramos como una familia.

Pero yo veía otra cosa.

Volvimos a tener un tema similar por whasap y los tuve que volver a reunir. Les dije esto:

-Mirad, somos amigos porque geográficamente nos conviene, pero si tuvierais una pareja, desapareceríais.

Me dijeron que no. Que no, que amistad forever, que prioridad, que...

Al poco, llegó un finde y uno tenía una cita y la otra un plan mejor. De manera totalmente natural, no quedaron conmigo y yo no vi ningún problema.

Yo hice planes (me sentía sola) y al ir a visitar a un tercer amigo y enterarse ellos,... tuve la primera bronca.

"Que por qué no me has avisado", "que no se qué", "que patatán". "Que me siento traicionada" "que no se cuánto"

Movidas, sí.

Motivo: parece deseo de ser tenid@ en cuenta.

La tuve en cuenta cuidadosamente para todo hasta que se echó un novio y desapareció.

Hasta que le fue mal con el novio.

Entonces volvió.

De igual manera, él me dijo que venía a una cosa, y como le llamó su ex, no vino.

Luego tenía una cita y sin más quedó con la cita.

Luego planeó un viaje a Pirineos y lo hizo sin decirnos, ni invitarnos, nada.

Lo vi todo normal y natural.

El problema no era ese. El problema es que si yo hacía vida, les parecía mal. Con ellos había que contar, sin ellos no se podía planificar nada...

🤔 "¿Qué me aportan?"

Esa pregunta pone fin a mis relaciones. Cuando, en un momento, me pregunto qué me está aportando otro ser y la respuesta es "sufrimiento" "cargas" y, especialmente "culpa" la relación se acaba.

¿Sabéis qué perdí?

Nada.

Mi vida era igual que con ellos, salvo que podía quedar sin sentirme terriblemente culpable, o estar todo el día asustada.

A modo de resumen, descubrí que yo no podía moverme (si haces un plan, cuenta siempre con ellos) pero ellos podían hacer y deshacer a su antojo. A lo que se sumaba una amistad basada en la triangulación, y el chismorreo.

No es que ellos "hagan" o sean "malos". Es, simplemente, que no son buenos para mí.

Actualmente, los tengo bloqueados.

¿Por qué? Por mi salud mental. Yo no pierdo por no quedar con ellos, yo gano.

Y volvemos a lo del BMW.

No quiero adelantarte... lo que quiero es que te largues y me dejes en paz.

Ni es malo que tengas un BMW, ni bueno... pero es como un cactus y un globo. 🌵🎈

-Pero si hablamos las cosas, ¡puedes volver a quedar con nosotros!

-No.

Es la dinámica, queridos. No tenéis que cambiar nada.

Para mí... esto es dañino. Y ya está. No tiene más. Ni menos.

Sé que hay mucha gente como yo. No necesitamos salir en la foto con la marca en primer plano. No compramos cochazos de alta gama, procuramos no molestar a los demás, nos importa un comino el chismorreo y solo queremos paz y cosas que aporten. Especialmente sensibles al chismorreo de otros.

Me dicen que el conflicto y el chismorreo es "la sal de la vida". Ya. Pues "la sal de la vida" para alguien que no sea PAS. ¿Vale? Alguien que no se despierte a las cuatro de la mañana y piense: "¿estará bien el tipo aquel de la parada de bus que me dijo que estaba deprimido por haber perdido a su mujer?"

😃😂 Con la de cosas que hay en esta vida, por favor, ciencia, enigmas, libros... cinco trillones de cosas y tienes que andar aguantando estupideces

Madre mía, debí haberme quedado en el mundo académico. 

¡Saludos! 

Ayer tuve un sueño raro pero no lo quise contar. Veréis, estoy convencida de que meditar me hace tener sueños rarísimos. Por ejemplo, en el del otro día... había una casa y en la planta de arriba vivía un monstruo. Y yo, que estaba en la de abajo, me dedicaba a explicarles a todos los que allí habitaban que.. bueno, ¡eran super-héroes! y que hicieran el favor de hacer algo con el monstruo de la planta de arriba.

-¿Y por qué? -me pregunta un hero.

Vestido de Flash, Thor, Capitán América...

-¡¡¡Pues porque sois héroes!!! -les explico.

-¿Qué somos qué? -me pregunta uno.

-¡Que sois héroes! ¡Los héroes luchan contra los monstruos! ¡¿Pero es que no veis cómo vais vestidos?!

Se miran los trajes. Me miran. 

-¿Y qué quieres que hagamos? -me pregunta uno.

-Yo visto como siempre.

-¡Pues lo que sea que hacéis! -me enfado-, ¡cada uno podrá hacer algo mejor que los demás! -protesto-, ¿¿¿es que ni siquiera sabéis vuestro poder??? ¡¡Mirad, yo vuelo!!! ¿¿Veis?? ¡Hala, venga! ¿Tú no ves que tienes un martillo?

El tipo rubio, alto.. me mira como si tal cosa. 

-¿¿Queréis hacer el favor de escucharme?? -les pido.

Ni puñetero caso.

Superman está hablando con Batman y este con la chica Maravilla y aquí nadie hace lo que debería estar haciendo.

En estas que el monstruo, de un zarpazo (es que no sé cómo explicaros esto) atraviesa la primera planta (el techo, si miras desde la planta baja) y de un pisotón con algo parecido a una pata extraterrestre, aplasta a uno.

Lo aplasta.

-¡Genial! -pongo los brazos en jarras-, ¡sencillamente genial! ¡HALA, ya lo tenéis! ¿Lo veis ahora?

Los héroes echan a correr, a volar, se mueven a velocidad luz o se transforman en La Masa. 

Ahora sí, ¿no?, pienso enojada.

Ahora Hulk es verde y la emprende a puñetazos contra algo de muchas patas que lo devora todo.

Y me desperté. Un poco confusa.

Pero el de hoy, ha sido peorrrr.

Iba por carretera, los coches en un sentido, en otro... un caos. Hasta que ya, casi al final del sueño, aparco. Subo unas escaleras. Y veo un huerto.

-Oh, qué bonito. ¡Qué bonito! ¿Cómo funciona?

-Te apuntas y el Ayuntamiento te los concede -dice un joven.

¡¡Ah, qué bien!! ¡Yo quiero uno!

Vale, consigo uno. De pronto tengo que volver a aparcar, y empiezo a subir unas escaleras, en una montaña...

Sólo que era algo así como las montañas de Son Goku... cuando empezaba a subir... y a subirrr.... y a subirrrr...

Voy cargada con una mochila que cada vez pesa más.

Y más.

Y un escalón y otro

Y otro.

Y otro.

Y otro...

Madre mía, qué sueño.

Más escaleras.

Y más.

Más peldaños.

Miro atrás y veo a un chico. No le conozco. Pero es majo. Es una presencia amistosa. Creo que es quien me ha mostrado los jardines. 

-¡OYE, ¿ESTO ES NORMAL? -le pregunto.

-Sí, claro -me dice-, si quieres cuidar del jardín que has alquilado, sí.

Y otro peldaño más, y otro peldaño y otro y luego otro.

Miro a lo alto de la montaña.

-¡¡¡¡Se puede saber por qué no alquilé el huerto urbano en la planta uno??? -pregunto.

El chico se para.

Yo estoy que echo chispas. ¡Llevo subiendo una eternidad!! ¿¿Quién esta arriba, el maestro de Kill Bill?? Son escaleras como de Templo Legendario... en serio, hasta hay un tori a través del cuál, paso.

El chico me muestra las plantas que he plantado. (Una imagen que tiene que no sé de dónde la ha sacado). Veo unas plantas preciosas pero sin florecer.

Es que estoy por abandonarlas y todo. Del cabreo que tengo. Necesitan riego y cuidados. Son solo una promesa.

Las miro. 

No puedo abandonarlas. Son tan bonitas. Y, además, las he plantado yo. ¿Qué clase de humano sería si las abandono después de plantarlas? ¿Quién las iba a cuidar?

Sigo subiendo.

-¿¿¿Falta mucho??? ¿Y por qué voy cargada con una mochila? -protesto.

-47 escalones -me contesta.

-¿QUÉ?

-Faltan 47 escalones -repite-, y sí...., tienes que ir cargada con la mochila. Porque es tu mochila. 

Y me desperté.

😟

¿¿¿¿Por qué no tengo un jardín en la planta uno?????

¿¿¿¿Por qué 47 escalones???? Y eso no eran 47... esos eran 47.0000... ¡¡¡¡pero si estaba en el Everest!!!! ¡¡El Ayuntamiento no alquila huertos urbanos encima de montañas!!! ¡Y MENOS SI PARECEN PAISAJES CHINOS!!

Aaarrrggggh!!!!

¿Se puede saber qué significa el número 47?

En fin....

 😛Encontré una funda de móvil absolutamente perfecta hace unos años. La busqué, obviamente, tras comprarme el teléfono. Tiene una especie de mandala y es muy fuerte. La había en varios colores, y la compré en morado. Su particularidad es que envuelve todo el teléfono (tiene tapa) como si fuera una cartera. Y, dentro, tiene tarjetero. Añade el anuncio que, además, la podías poner de pie para ver vídeos... pero eso me importaba menos. Me parecía demasiado bueno.

El caso es que llegó y la coloqué y durante las primeras semanas, oía...

-Que funda tan chula.

-Oye, qué bonita. 

-Que chula la funda.

No prestaba mucha atención porque... bueno, pensaba: estoy de acuerdo. Y seguía.

Hará cosa de un año o así, oí por primera vez:

-Jo, cómo está la funda...

🙂 Lo oí, miré la funda y pensé: "¿Qué?" y seguí a lo mío.

Apenas unas semanas después:

-¡Eva, esa funda está ya vieja!

Pues vale. Sí.

Hace tres meses:

-¡Jo, vaya funda! Qué vieja está.

Y al poco:

-Esa funda está ya muy gastada...

😶🙂: Hum.

Ese día, al llegar a casa, miré la funda. Con más atención.

"Ah!!"

La funda es de un material muy duro (casi parece la cubierta de un libro) y -al igual que pasaría con un libro si lo llevas contigo a todas partes- los cantos estaban "desgastados". Como en los libros, ...igual. Especialmente, en los bordes del lomo. Como están "cosidos" (el material se une con un hilo morado, igual que si fuera una prenda de ropa) pues es normal que se desgasten.

Pensé: "Ah, bueno, claro... lo dicen por esto, sí"

Y no le di importancia. Me pareció raro que se fijaran en algo así. La gente, piensas, no se fija en las cosas. ¿No?

El mes pasado:

-Eva, esa funda está ya vieja.

(Ajá)

-Jo, como está la funda.

-¡Madre, que fundaaa!

🙂🤣

Nuevamente, en mi casa, miré la funda:

"La funda está vieja..." (fijaros que llevamos ya muchos meses desde el primer señalamiento). La levanté, la observé, la revisé. La dejé en la mesa y pensé:

"Pues no voy a comprar otra porque esta funda es la mejor del mundo"

Yo no quiero llevar ni "muñequitos", "ni relieves", "ni unicornios", ni nada... porque no necesito nada. Necesito que sea práctica y que deje llevar tarjetas y papeles dentro, no es una funda, es un centro neurálgico de sostenimiento de actividad...

Ayer por la tarde:

-¡Madre mía, qué funda!

-Jo, tú funda está muy vieja.

🤣😂😂

(Yo a mi Yo Interior: "Oye, mira, vamos a tener que hacer algo con esto")

Pero, ?¿y qué hago? ¿Buscar una de esas cosas de plástico que se llevan ahora? ¡Bah..!!!

Hoy por la mañana me levanto y medito.

Me siento delante del ordenador....

🤔😛 (A ver... esa funda es de Amazon. ¿Y si busco a ver si está?)

Busco entre mis pedidos.

2022.

😦

-¿La compré hace 4 años?? Caray, cómo pasa el tiempo...

La veo ahí,.. tan bonita. Claro, esa de la foto no tiene los bordes descosíos 😂😂

"Esto ya no va a estar disponible...", pienso.

Pincho en el enlace.

Tu móvil es un... -Leo.

"Anda, mira... así que ese es mi modelo de móvil. Y la funda no vale para ninguno más. Qué cosas"

🤣🤣 (nótese el valor dado a la marca...)

Ay, señor. Yo no sé si es que los que trabajamos en publicidad dejamos de valorarlas o qué... (bueno, los que trabajábamos... que yo no trabajo en publicidad)

Hago clic en la imagen del producto.

Me lleva al producto con un mandala rojo.

😶😃

No es "rojo", "rojo". La que tengo está entre el añil y el azul. Es discreta y bonita. Esta está entre el rojo y el frambuesa. 

"Es un mandala frambuesa" pienso.

"¿Qué hago yo con un mandala rojo? El mío es añil"

🤔😛 ("¿Quiero un mandala frambuesa?")

Me parece que no la voy a comprar.

🤔😃

"Pero es que es rojo" pienso, "¿dónde voy yo con algo rojo?" "El rojo es.... Rojo. Es otro color, otra energía"

🤔((😃))

😦 -Solo queda 1 funda de este tipo.

 Leo a continuación y me fijo bien en eso.

😦 -¿Sólo una? Por eso será rojo... no quedan más colores. Antes, había muchos colores (en 2022)

((((😃))))))

🤔-¿Pero, roja?

Acordaos lo del señor Mori: (... se romperá un vaso, pero sólo si hay una mujer con un vestido....)

Una funda roja, una funda roja... rastreo más allá.

Más bien le pregunto al Universo.

"¿Roja?"

🤔😃

"Pero es que es roja!"

🤔😃

"Sí... sí que me cuadra. Me cuadra. Qué curioso"

No veo la funda, veo la primavera.

Una primavera con funda roja... un invierno con funda roja. Una cazadora vaquera con funda roja. Veo muchas cosas.

Pincho. La compro. ¡Clic!

"Bueno, pues roja".

Al cabo de un rato entro de nuevo a comprobar una cosa y leo: "Lo sentimos, ya que no quedan más fundas de este tipo. Acaban de comprar la última".

😂😃

Sí, ...yo. Jajajaja, ¡qué tontería!

O sea, que por los pelos, vamos... si lo demoro me quedo sin funda para el móvil.

Bien, si dura 4 años de media... 🤔🤔 eso cubre, creo, toda la vida del móvil. Si la compré en 2022 y la cambio en 2026... dudo que el móvil me dure hasta 2030. 

A lo mejor, en 2030 ya no hay móviles. ¡Jajajajaja!

Salu2!!

Mis compañeros han llevado un estilizado perro muy alto y de lanas largas y morro afilado...porque ocurrió que hace más de un mes yo llevé comida a la urraca...y la urraca hizo caso omiso y se dedicó a picar el cordón de la zapatilla de una prácticante. 🤣🤣

Así que pensé "Qué pájaro tan raro". Y me di cuenta de que lo que quería es picotear cremalleras. 

Antes de salir de casa, hoy, pensé en cosas brillantes.

😌😋 Tras un debate conmigo misma, envolví en papel Albal unas almendras machacadas y un poco de pan de molde integral.

Llegó a taichí.

Al rato, la urraca se posa en un árbol. Porque el banco original donde suele ir, tenía un perro que nada más verla se puso en modo saltos y brincos.

La urraca nos mira desde una rama baja. Yo la miro a ella. 

Voy a mí banco, abro el bolsillo pequeño de la mochila y asoma el paquete de brillante papel Albal. Echo unas migas a la urraca. Ni caso.

Me mira como la princesa a un mozo de cuadras. 🤣🤣 "Cómo que le da igual...". Me muero de risa 😄. Es que sigue en la rama baja y me sé ya ese rollo que se trae de aparentar que no está interesada ...

Me pongo a practicar.

De pronto.... Un ruido.

Al girarme, veo a la urraca encantada con el papel Albal. Lo pica, lo cotillea, lo abre 🤣🤣🤣🤣🤣 y la mar de entretenida busca y saca las semillas y luego juega con ellas y se las come.

🤪 "Ah, ya te entiendo".

Se va y vuelve con una amiga, que no se acerca, pero ella le muestra como abrir la bolsa 🤣🤣.

Luego, me deja tocarla. Tenía que guardar la espada. Pero fue antes de eso, me acerqué y me dejó tocarla.

"Así que las migas de pan en el suelo no te llaman nada. Tú lo que quieres es abrir el paquete tú sola y jugar"

La semana que viene 🤣😂 va a tener una ginkana. ¡Jajaja! No solo deja en paz las pertenencias de los compañeros, sino que come comida sana.

Fijaos ¡tengo una amiga emplumada!

😂😂😂 Un personaje de mi libro usa cuervos como mensajeros 😂😂😂 yo tengo una urraca.

Jajajajaj.

Saludos!!!

 Era un pueblo costero, con mucha luz. Se oía ese ruido típico del verano, de la gente divirtiéndose, al aire libre, y lejos. No era un ruido que molestase, ni mucho menos. era sencillamente el sonido del verano y de que todo va bien.

Yo salí de una tienda y observé el pueblo. Pensé que era mi pueblo, realmente se parecen, y estaba bien y todo iba bien y se trata de uno de esos sueños en los que puedes volar. 

A veces, sueño que puedo volar. No es fácil, ni es como los héroes de la tele. Igual que caminas y nadas, vuelas. Volar requiere... no sé, cierta manera de estar. Y cansa. Es parecido a andar pero de otra forma.

Básicamente, os diría más bien que es una forma de desplazarse. Sin más. 

En este sueño, podía.

Antes de que apareciera el antagonista de la historia, yo simplemente iba de un lado a otro. Era anónima. Todos los personajes estaban allí para que yo los observara. Y todo iba bien hasta que una mujer, mayor, y aparentemente normal, me vio.

Que me vean ya es raro, así que... 

Entré en una tienda y la señora entró detrás. Una persona se le puso en el camino.

-¡Vengo por esa chica! -me señaló.

😶 ¿¿Quién? ¿Yo?? Miré detrás de mí.

-¿La conoces? -me preguntó alguien.

-¡No! ¡De nada!

El que creo que trabajaba en la tienda se puso, digamos, en el camino de ella y la señora, sin más, lo mató.

😶 "Ay, Dios mío"

No sé qué le hizo... ¿Un hechizo, quizás? ¿Es una bruja?

-¡Eh! -me grita.

¿Pero y esta mujer???

El dependiente se desploma.

Se acerca la bruja o lo que sea, y yo retrocedo. El salón, detrás de la entrada de la tienda, es un restaurante con cristalera. Da al exterior.

-¡Para ahí! -me ordena.

¿Pero quién es?, pienso yo.

De pronto entre los dos se interpone otro ser humano. Que, dicho sea de paso, también podía volar, dado que lo dejó claro  pues su aparición fue interponerse en medio del salón y a medio metro del suelo y eso, como es normal, atrajo la atención de la señora.

Yo cada vez entendía menos.

-Déjala en paz -dijo.

Veréis, mi compañero de curro se identifica con "superman"... (es una cosa laboral) así que podría pensar: "Ah, pues... has tomado esa referencia". Pero, no lo tengo del todo claro. Es la segunda noche que tengo sueños rarísimos. Yo creo que es mi cerebro hablando consigo mismo.

Volvamos a la historia:

-Déjala en paz.

-No te metas en esto -dijo avanzando.

El extraño desconocido se posa en el suelo, se gira y me mira: "Vete" me dice.

¡Hombre, ni que repetirlo tiene!

Salgo por la puerta de la cristalera y ¡pies para qué os quiero! Atravieso el jardín, llego a la carretera, veo pasar un coche. Alguien grita: ¡mi globo se ha escapado! Es una niña, y ya más tranquila, pienso: ¡qué fácil!. Vuelo hasta el globo, por encima del capó de un coche, lo agarro, lo bajo y sonrío.

La niña me mira como si fuera de otro planeta.

Pero enseguida deja de verme.

De un salto, cruzo al otro lado de la avenida. Veo la playa y el mar. Todo está bien, todo es maravilloso. Pero al darme la vuelta, me encuentro de nuevo con la señora, al otro lado de la calle.

"Ay, no", "qué pesada"

Miro hacia la playa y hacia el mar. Yo me largo.

Camino apresurada por la playa, la señora detrás.

Llego al agua.

Yo puedo volar. 

Bueno, pues hala.

Vuelo, hacia mar abierto.

Si alguno está pensando que no es muy buena idea... ya, gracias. Estaba durmiendo, ¿vale?

No tardo mucha distancia en cansarme. Así que bajo al agua.

Me encuentro con otros seres.

"¡¡Uy!", es una especie de foca.

Le toco el hocico. 

"¡¡Hola!!" el animal corresponde mirándome. Sabe que estoy allí. Da una vueltecita y baja y se sumerge. Entonces miro hacia un lado y veo... a la señora en barca.

😶 Alguien ha visto, ¿It Follows?

Un salto de voluntad fuera del agua y a volar otra vez. Otro rato.

Hasta que bajo de nuevo. Miro a todos lados...

Y allí está la señora, acercándose.

Me pongo triste. ¿Pero por qué la tiene tomada conmigo?

Nuevo salto, nuevo viaje, hasta que caigo otra vez. Hay otro animal cerca, no sé si una tortuga gigante o una ballena jorobada (apuesto por la tortuga porque me posé sobre algo más bien duro). Sea como sea, me deja apoyarme en él. Porque no hay tierra. Todo es mar. Es un mar inmenso, enorme, un océano enorme. 

El mar no me preocupa. Tampoco estar perdida. Me preocupa solo la pesada bruja que me persigue.

"Estoy cansada", pienso.

Y la señora se acerca.

-¡Ya te tengo! -dice, encantada.

Justo entonces aparece de nuevo el misterioso personaje de antes. El que también vuela. Y alarga la mano para ayudarme.

-¡¡Vamos!!

Estiro el brazo para aceptar su ayuda. Menos mal, porque yo me había rendido ya.

-¡¡Deja de entrometerte!! -dice la señora.

-¿Y por qué no la dejas tú tranquila?

-¡Necesito a alguien como ella! -responde la señora.

Ni idea de para qué.

-Déjala en paz. No le esta haciendo daño a nadie. Sólo está observando.

Yo estoy triste, cansada, me agarro a aquel hombre sin tener ni idea de lo que pasa porque empiezo a estar harta de la dichosa señora cansina. ¿Es que no tiene a nadie más a quién perseguir?

-¡¡Sabes que tarde o temprano será mía!! -dice, con un convencimiento que me hiela la sangre.

Ay, madre.

Salimos volando de allí. Llegamos a tierra firma. El amable super-héroe me deja en el suelo.

-Tienes que irte -me dice con dulzura.

-Pero, ¿por qué no me deja en paz?

No recuerdo la respuesta. Lo siento, es un sueño.

En cuanto él desapareció y el paisaje volvió a ser lo relevante me olvidé del asunto. De él y de la señora. Solo miraba a la gente feliz. Igual la felicidad es un "sonido". No lo sé. Pero era verano y todo estaba bien. 

En fin, usé mi coche para irme y llegué a mi oficina. Qué sueño tan raro. Me encontré con un compañero que es amable conmigo (el del smoking) y le saludé. Pero, cuando quise sacar el coche del aparcamiento, casi no puedo y luego había un montón de policías.

Primero pensé: "Qué tonta, ¿hay tanta policía y no te has dado cuenta del altercado?"

Bajando la avenida con el coche, me empezó a preocupar que todo estuviera bien (si llevaba todos mis objetos personales, etc) y paré el vehículo. Me bajé a revisar todo y entonces subió otro coche azul por la carretera y dio un frenazo, bloqueando el camino. Tenía todo el morro delantero golpeado. 

Bajó una chica que conozco, que ya no está en la empresa.

-¡Las catástrofes, cuando pasan, vienen juntas!

"¿Qué?"

Es una chica morena de ojos azules. Nunca hablamos mucho. 

-He golpeado mi coche y me ha pasado esta otro cosa más... -me explicó, no recuerdo lo que era-, ¡todo junto! ¡Parece que hay temporadas en que todo viene todo junto!!!

Ladeé la cabeza. ¿No se suele decir "hola" como saludo?

-¿Estás bien?

-Sí -me dijo-, pero no he ido a trabajar.

Entonces vi que un jefe mío antiguo bajaba por la acera, seguramente a hablar con ella.

-Resulta que tengo un restaurante y va un famoso allí -me dijo-, y he ido a hablar con una productora para hacer una serie.

Escuché a la chica sin querer ser descortés. Pero es que el famoseo me importa muy poco. Ella me siguió hablando de su proyecto, su vida, la entrevista con la productora... Muy bien. Nos despedimos. Me dijo algo más. Algo sobre gente que era "sustituta" de otra gente. Y yo le dije algo y ella contestó que no, que algunos seres humanos (entiendo que, trabajadores) son solo "sustitutos". 

¿¿?? Se refería a que no se "activan siempre" sino que trabajaban en "sustitución" solamente. No entendí una palabra.

Bajé a pie por la avenida y volví a encontrarme con el océano.

Yo, cada vez que aparecía la maravilla de ese espacio amplio y el sonido del verano y la paz, ocupaba mi foco de atención y me olvidaba de lo demás. Así que vi un bar y entré.

Me senté allí, tranquilamente, mirando las olas, respirando. Se estaba tan bien.

De pronto suena una campanilla.

Y entra una mujer.

Sabéis quién, ¿verdad?

Sí lo era. Pero yo... no la reconocí. Porque me había olvidado ya de ella. Me olvidé. Era la misma señora pero... me olvidé, no me di cuenta.

No había puerta a mi alcance por la que escapar. Ella estaba junto a la única salida. No me di cuenta.

-Esa chica, ¿qué pretende hacer con su vida? -dijo.

Era una extraña. En un bar. A veces, los extraños nos hablan en sitios comunes. La miré sin sentir alarma. Aunque su comentario era claramente malintencionado.

-Tiene un restaurante y un famoso suele ir allí. Pretende hacer una serie o vender la historia.

-Entonces, ¿va a dejar su trabajo? -me dijo-, ¿es esa forma de vivir? 

Miré a la señora. 

-Yo no sé lo que va a hacer o lo que no va a hacer -contesté-, y no hablo mal de los demás, si lo que pretende es tener una conversación para criticar a otro ser humano.

La sonrisa que se le puso en la cara tenía de humor lo que yo de super-héroe.

-¿Y por qué no hablas mal de la gente? -me preguntó.

-¡Pues para empezar porque la gente te sorprende! -le dije-, ¿sabe? hoy dicen una cosa y mañana hacen otra. Y yo no soy quién para juzgar... lo mismo puede trabajar en mi empresa y por las tardes montar su propia productora, ¿sabe? O lo mismo no vende esa historia, o sí la vende, o igual se ha olvidado ya de todo el asunto. No es asunto mío. Lo que hagan o no hagan otros. Si vas a juzgar a alguien por un momento de su vida en el que lo ves, ¡te va a sorprender luego, de lo que puede ser capaz! Así que si pretende que hablemos mal de ella, se ha equivocado de persona.  

Se había acercado, estaba junto a mí.

-¡Ya te tengo! -dijo.

Y me desperté. 

😶