Debo de estar "revival". Echo de menos cosas. Y, mira que me lo dijeron, en su día... Así que voy a rememorar algunas cosas de la Universidad. Es una entrada larga...

Elegir carrera fue una tortura. En serio. No soy buena tomando decisiones y... prácticamente, te decían:

-Bueno, elige... ¿a qué quieres dedicar el resto de tu vida?

😶

"¿Cómo voy a saberlo? ¿Cómo puede alguien saberlo?"

Deberían haberme dicho: "oye, prueba, que la gente se equivoca, no pasa nada".

A causa de las mates y la física, con 12 o 13 años ya había tenido que descartar zoología, ornitología, Ciencias del Mar (suspiro) porque... en serio, eso de los vectores era un peñazo... Y las raíces cuadradas, otro. Sabía, por descarte, qué cosas me gustaban pero no podía ser. Bióloga, básicamente.

Así que cursé Ballicherato Mixto: Economía, Ciencias Sociales, Psicología, Matemáticas, Historia, Lengua...

🤔🤔 A ver. La economía me gustaba mucho. Era buena, de hecho, fue mi mejor nota de Selectividad. (Me encantó la teoría de juegos de Nash, los puntos de equilibrio, me pareció maravillosa). El caso es que ya había ganado premios por publicar relatos... a nivel nacional. Así que pensé: "Periodismo". ¿No os parece lógico? Escribes = Periodismo.

Pero... la política y yo no nos llevamos bien. Porque como os de mi opinión (tecnocracia, ¿no es primitivo no tener un sistema donde cada Departamento está dirigido, simplemente, por el mejor profesional que podamos tener en dicha área? ¿por qué debatimos de izquierda o derecha y nadie arregla unas vías del tren...?") 

-Mmmmh, periodismo... no.

🤔

-¡Hazte notaria! -dice un familiar- ¡esos ganan mucho!

❔🤔 "¿Y eso qué es?"

-¡Un señor que firma y da fe! 

(¿¿??)

Parece aburrido.

-¡Abogada! -dice alguien- ¡Tú vales para abogada!

¿Qué?

-¡Valdrías muchísimo! 

🤔😂 ("¿Todo el día discutiendo?" No... no... eso es peor. ¿Y si tienes que defender a un malo?)

🙁📖 Madre mía, nada del libro de carreras me gustaba.

Y entonces leí: Publicidad.

🤔🤔 "Hombre, un publicista... escribe" y yo escribo. Un publicista es ingenioso y has ganado Premios Nacionales... ☺️ ¡¡Ya sé!! ¡¡Haré Publicidad!! ¡Pintas, dibujas, escribes... eso vale para la carrera! Eso me dije a mi misma.

La nota de corte de matemáticas ese año fue un 5 con algo. La de periodismo un 6 con algo. La de medicina fue un 7 con algo.

La de Publicidad fue un 7.7.

😶 Se volvieron todos locos... dos mil personas querían estudiar marketing y publicidad. Literalmente, locos. Era el año 2000. Yo tenía 18.

Todos locos.

Y conseguí entrar en la carrera.

Se juntaron varios factores.

:) Me llamó una profesora del Insti... una noche a casa, antes de la Selectividad. Me dijo: "Eva, no tienes un diez en todas las materias. Tienes un nueve alto.... de media. No llega al 10.  Pero el Instituto puede dar dos matrículas de honor. En tu caso, aunque no llegas al diez tienes la nota más alta tras esa puntuación... así que hemos decidido dártela. Enhorabuena, ¡con esto casi seguro que podrás elegir la carrera que quieras!"

Y, por eso, entré becada el primera año: no pagué matrícula :)

No me lo esperaba, para nada. 

Pero de lo que yo quería hablar... es de mis profesores.

Comunicación Audiovisual

Le llamábamos "Dani de Vito". Porque se parecía muchísimo. Era simpático, divertido, jovial. Un día, estábamos todos en silencio (una clase de cien personas) y está dando una explicación. De repente se para, da una palmada, abre las manos, nos mira, ... y dice:

-Ainssss.... -un suspiro y añade-: "¿Suspiráis, marquesa?"

Todos seguimos mirándole, en silencio, pues estábamos dando una clase de materia académica.

-¿Suspirais, marquesa?..... No, me quedo un poco más.

😦😂😂😂😂

Nos pilló tan desprevenidos a todos... ¡jajajajajaj! Tras tres segundos de estupor nos echamos todos a reír y se convirtió en legendario. Tanto que, años después, te encontrabas con un alumno y decías: "¿Tuviste a Menganito?... ¿Suspiráis, marquesa?!" y te contestaba: ¡NO, ME QUEDO UN POCO MÁS, JAJAJAJA! ¡Sí que lo tuve!"

Lo queríamos mucho.

Publicidad subliminal

Primer día de clase, entra la profesora: rubia, treinta y pocos, delgada, falda marrón, blusa. Se apoya contra la mesa, encima de la tarima. Botas altas, las cruza, nos mira y grita:

-¡SEXO! 

La clase enmudece.

-Bien, ahora que he captado vuestra atención... voy a explicaros qué estímulos se usan en publicidad para convencer a un espectador, en un espacio de tiempo de 20 segundos.. que es lo que tendréis, para que elija vuestro producto y no otro...

☺️😦 Se ganó nuestra simpatía todo el semestre. También la queríamos mucho. Era muy buena y además, trabajaba en el sector.

Fundamentos psicosociales de la publicidad

Un joven con traje entra en la clase de las 8 de la mañana. Traje azul marino, gafas sin montura. Es el más joven de todos nuestros profesores. Tendrá 29 o 30 años. Nos mira:

-Buenos días, como ustedes... bla bla bla.

Los alumnos nos miramos entre nosotros.

ustedes ya saben, usted muy bien ha dicho, porque ustedes. Alguien pregunta algo, la respuesta es:

-Usted...

Tenemos 18 (yo cumplidos hace menos de dos meses)... nadie nos trata de usted. Pueden decir: ¡¡EH, TÚ!! o "aparta, niñato!!"

Pero, ¿usted?

Nos sentimos tan contrariados en aquella primera clase que, cada vez que dice usted, la gente se mira sin saber cómo sentirse. 

Al acabar, salimos mis amigas y yo al pasillo, nos sentamos, charlamos, y se acerca el profesor.

-Disculpen,... ¿Qué tal ha ido? ¿les ha gustado? ¿Ha sido interesante?

😶😶😶😶 (Las cuatro)

-Sí... mucho -respondemos.

-Sí, claro, sí.

-Por supuesto.

Siguiente semana: 8 de la mañana. La peor hora. La gente hace pellas a menudo pero su clase está llena. Miro por encima del hombro y veo que el profe está justo detrás de mí, camina pegado. 🙂 En voz bien alta, pero que parezca casual, digo a mi amiga B.:

-¡CARAMBA, ES LA CLASE QUE MÁS LLENA ESTÁ DE TODO EL CURSO! ¡ Y ESO QUE ES EN LA PEOR HORA! ¡No cabe nadie más!

-Es verdad -dice B. y S. lo corrobora-, ¡pues sí, no falta nadie a esta asignatura! ¡Está hasta los topes!

Entramos. Me giro. La cara de felicidad que tiene el profesor es para verla... Es brillante. Está muy contento. Nos mira sonriente, feliz.  

Y yo también estoy muy feliz. Es que se lo merece. 

-Buenos días -sonríe-, bien, como ustedes saben...

Qué maravilla de persona. Todos le queríamos mucho. 

La leyenda

También todos habíamos oído hablar de su compañero de Departamento: G. 

Sí, tenía un nombre exótico para nosotros: era italiano. Y todos habíamos oído hablar de él, porque era muy guapo. Eso decían... en realidad, ¿a quién le importa? 

Un día fui a entregar un trabajo, y no me quedó otra porque en clase no vi al profesor, o no llegué o no sé qué pasó... Mi amiga B. y yo nos acercamos al departamento en cuestión. 

Abro la puerta, tras llamar, entro tan decidida y feliz y... 😶😦

Me topo con un señor de hermosísimo pelo rizado, entre rubio, marrón y quizás alguna cana, pero no me fijo mucho porque el despacho es todo ojos verdes brillando al sol.

Y claro...

Imaginad la habitación, las librerías, los muebles de madera envejecida, la luz que se filtra por la ventana que tiene a su derecha y él... tras esa mesa, con su camisa, su chaleco, su pelo, sus ojos... su pose, su presencia, su aspecto.

Me quedé con cara de idiota, en silencio, a dos pasos de haber entrado. Pero lo más gracioso de todo fue su expresión.

Porque al mirarlo fue como:

"Sí, SOY GUAPO, LO SÉ"

Esa era su cara.

🤣🤣🤣🤣 Fallo mío porque me quedé con cara de imbécil... Es decir, que es que se me notó mucho porque además enmudecí... y, sinceramente, fallo de él. Porque, en silencio, su expresión era la de estoy acostumbrado a que ocurra esto.

"Sí, lo sé. Soy Guapo".

🤣🤣🤣🤣 ¡Sé humilde, leñe!

Era muy atractivo, muy guapo. Es cierto. Normal que pusiera esa expresión. ¡Jajajaja! 

Le dejé el trabajo para su compañero de Departamento. Salí, mi amiga Bea me miró, asentimos con la cabeza las dos:

-¿G.? -pregunta como intentando asentar el conocimiento nuevo.

-G -contesto.

-¡Jajajaj! Ok -se ríe-. Ya sabemos quién es... 

¡Jajajaja!

😂😂😂 La leyenda.

Qué risas, de verdad. Qué buenos tiempos. 

El del tipómetro

La clase de Marketing la daba un señor mayor. Mi compañero de esa clase, veinte años después, puse el televisor y lo  vi en la Sexta. Ojiplática, pensé: "¿¿¿Juanma???" Pues sí, señoras y señores, es periodista y va a los platos de televisión.

Verlo así, cuando era tu compañero de pupitre.. y ves a las dos personas, la que fue y la que es, ... resulta... bueno, tenéis que experimentarlo para entenderlo. Fue genial, me alegré por él. Pero me hizo gracia, su nueva seriedad (yo le conocí siendo diferente, igual, pero diferente, resulta curioso)

Era y no era él. 

Total, que el de marketing era terrible. Apuntes amarillentos, no nos miraba a los ojos, hablaba para el cuello de su camisa. Uno de mis compis venía de una entrevista de trabajo.

-¡Esto es ridículo! -dijo, sentándose a mi lado-, vengo de El País, no entendía nada.. y cuando le he dicho al periodista: ¡hombre un tipómetro! me ha contestado: ¿ah, se llama así?

🤣😂 "Aquí lo usamos de pisa-papeles, me ha dicho!!!"

Se maquetaba con tipógrafo antes de los ordenadores... mucho, mucho antes. 

Pero nosotros lo teníamos como materia.... Levanté la mano:

-Perdone -atentos, que también fue legendario-, ¿no podríamos dar algo... más actual? ¿que nos prepare mejor para el mundo laboral?

La clase ovacionó el comentario. En serio, estábamos muy cansados de aquellas clases.

-¿A qué se refiere? -me dijo el profesor en mono-tono.

-A ver,... tenemos que trabajar en el sector... y está bien dar teorías antiguas pero, por ejemplo mi compañero dice que en la redacción de un periódico ni sabían lo que era el tipómetro, ¡que lo usan de adorno! ¿no podemos dar... no sé, programas actuales que se usen en las empresas? ¿Algo de maquetación?

-Señorita, esto es la Universidad. Mi labor no es prepararlos para el mundo laboral, mi  labor es enseñarles estos apuntes. Y ahora, vamos a seguir con...

"Mi labor no es prepararlos para el mundo laboral", fue ... frase harto repetida cuando queríamos mejorar el sistema y no podíamos. 

¿Y al acabar.. qué?

Las fiestas memorables de Teleco, los rumores de la Facultad de Derecho, la clase de inglés que dábamos en la facultad de Veterinaria (tenías que cruzar el puente, junto a al Moncloa), mi novio de Ingeniería de Caminos (el día que vimos la puesta de sol en la azotea de Caminos y llamó la seguridad de la Moncloa porque allí no se podía estar, y bajamos corriendo perseguidos por un guardia. ¡alto! ¡alto! jajajajajajaj... oiga, que no somos malos, jolín.... ¡que estamos enamorados y queríamos ver la puesta de sol!!!! ))

Y todas esas aventuras.

-Chicas, ¿qué vais a hacer cuando acabe la Universidad? -preguntó una amiga mientras cruzábamos el Campus.

No sé, no sé, no sé... Me encojo de hombros.

-¿Tú? ¡Tú te mueres! -dijo mi amiga B.

La miré con sorpresa. ¿Ein?

-A ti te encanta esto. La dinámica alumno-profesor. 

Qué va. ¿¿Yo?? 

-Cotillear todas las Universidades y Departamentos.

¿¿¿Yo?????

-Y estar todo el día aprendiendo cosas. ¡Esto es tu vida!

¡¡Pero qué dice!!

-A ti te alejan del entorno académico y te da algo...

Vale, pues... B. tenía razón. Solo he tardado 20 años en darme cuenta.

Bah.

También dijo otra cosa muy divertida:

-¿Chicas, cuál es vuestro hombre ideal? -las preguntas incómodas siempre las hacía R.

Que sea así, que sea asá, este así, aquello, lo otro... Me encogí de hombros.

-Yo no tengo -dije, haciéndome la madura.

"Hombre ideal, hombre ideal, ¿¿¿qué es eso??"

-¡Juas! -se oye reír a Bea.

Cuando pretendía ser "muy irónica" decía "Juas".

Me giro, se giran:

-¡Vaya que si lo tienes! -añade, divertida.

-¿Ah sí? ¿Y cuál es?

A ver si lo sabe,.. porque yo no. Y sería gracioso que ella lo supiera y yo no...

B. se para (era muy alta) ladea la cabeza, se arremanga la blusa, mirando al suelo y hacia arriba, con las piernas separadas y pose de super-héroe, mueve un brazo como apartando las aguas o el viento que le molestasen y con voz masculina dice:

-Aparta, MUJER, que YA PUEDO YO.

🤣🤣😂😂🤣🤣🤣😂😂🤣🤣

Nos echamos todas a reír, yo mucho.

-¡¡Bea, eso no es verdad!! -protesto.

-¡Vaya que no...! ¡El super-héroe! ¡el caballero andante! ¡Que no tiene hombre ideal, dice! ¡JUAS! ¡Vaya que si lo tiene!...

🙂 😂

🤣🤣

Saludos!!