Mientras me recupero de la gripe (tiene gracia la cosa, porque le dije a mi yo interior que lo que más me dolía era la cabeza y que si esa tontería de la medicina del taichí estuviera en lo cierto, mi problema sería la garganta -por no hablar las cosas- y no es así, ¿no?) y apenas cuatro horas después dejaba sorprendida a la doctora:

-¿¿No tienes un terrible dolor de garganta?? ¡Tiene que dolerte mucho al tragar! A ver... espera, déjame examinarte de nuevo -y con la linterna-, ¡cielo santo! ¡Cómo tienes la garganta!

Bueno, ya os avisé de que estaba mala. 

En una escala circunstancial en la que 10 era mi dolor de cabeza y 9 mis escalofríos musculares, la garganta apenas ocupaba un 4 en mi baremo. Pero para la doctora, ese 4 era algo bastante alarmante. No quiero ni pensar, si el síntoma que "menos" me dolía tenía semejante aspecto, cómo debe estar lo demás.

Por suerte, también dijo:

-Lo bueno es que lo has tratado correctamente. Mucha agua, paracetamol... y estar en reposo total.

Agua, litros de agua templada con limón. Y té. Nada más. Fruta. Puerros. Fíjate que hasta unos familiares bondadosos me quisieron traer otro tipo de comida sabrosa y grasienta y casualidades del a vida se les cayó por el camino.

¿Sabéis lo que pensé, no? Le dije al Universo que... que sí, que tiene razón, pero que no hace falta que las cosas se caigan misteriosamente cuando me las van a traer. Si llego a encargar pizza ese día, os aseguro que al repartidor se le cae en el portal. En serio. 

Perdí dos kilos. ^^ Pero la verdad es que me venía muy bien.

Más recuperada, pude leer. Y mirar Instagram. Se me ocurrió contestar a un Reel en el que Crespo, divulgador, decía que es o mejor dicho.... (que está prohibido viajar en el tiempo) un acto imposible. La matemática lo prohíbe.

Que sí que no que sí que no... Venga, contesto.

Pregunto si algo que entrara en un agujero negro de gravedad infinita no podría -quizás-, quién sabe, viajar en el tiempo y hasta elegir a qué época salir. Hablo de partículas.

Al comentario responden varios con inteligencia. "No puedes, pasaría esto", "la espaguetización", y algo que me sorprende: "que sepamos, no hay partículas en los agujeros negros"

¿Ah, no? ¿Y por qué las expulsan? Me refiero a... bueno, no lo sé, la verdad. Es un misterio.

En medio de lo que considero una conversación lógica, aparece este comentario:

"Métete dentro a ver qué pasa...".

Bien. Ya tenemos el primer imbécil. Y ahora os hablo verdaderamente de inteligencias inferiores. Yo creo que el tono del mensaje y los emoticonos ayudan a entender que la conversación es hipotética y teórica, pero es que quizás este internauta piensa que de verdad voy a trasladarme a novecientos mil millones de kilómetros de manera literal. Es decir, ¿tú respuesta de verdad es que el problema de la teoría es que te mueres si entras dentro?

Divertida, no sólo no contesto, sino que le digo a mi "yo interior" que eso es un "hater" y que no es que no entienda el tono de la conversación (es decir, disculpo ante mi yo interior lo imbécil que parece, porque en realidad no lo es... solo que ha elegido ese registro para contestar al mensaje con ánimo de quebrantar el buen rollo).

Otro chico contesta con inteligencia. 

Otro añade: "Escritora de Cifi, ¿verdad?"

Bien. Vamos bien. 

Y entonces otro señala que dentro no hay oxígeno y me podría morir.

Vuelta a la casilla de salida. ¡Cáspita, no lo había pensado! ¿De verdad no hay oxígeno? Pues no sé qué voy a hacer cuando llegue allí, sin oxígeno... quizás podría traerme un poco de... no sé, los nueve trillones de kilómetros de vacío espacial que voy a recorrer. 

Me quedo con lo bueno y paso a otro reel. Pasan horas, entre medias.

Un chico anuncia que si guardas un euro cada día del año... al final del año tienes 365.000 euros.

Las dos primeras décimas de segundo ese reel me permite ver mi credulidad. Porque, jajajajja, le dije a mi yo interior: "¿Tanto? ¡Uy, qué bien!" Es decir, pude captar esos dos segundos de lectura y comprensión = verdad rápidamente descartada. Fue como el chiste de "Reduzca a 20" y "Bienvenidos a Reduzca". Pero me detuve, de verdad.. a calcular:

-¿Pero qué dice, este? -pienso-, 1 x 365 = 365... 366 si el año es bisiesto.

Muerta de risa por haberme detenido a calcularlo contesto con mil caritas sonrientes y un "está de coña".

Tiene que estarlo, porque si no vamos hacia la película Idiocracia.

Cien comentarios debajo le dicen que busque un profesor de matemáticas. Y otros son insultos.

Tras pasar cien reels más llego a la conclusión (y no sé por qué me da por pensarlo como si lo estuviera aclarando a alguien) que las Redes Sociales son Submundos.

Pero submundos de verdad.

No veo más que un montón de reels estúpidos, publicidad, gatos, más anuncios, gente que conduciendo deliberadamente choca con el de delante, mujeres gritando cosas y de repente....

Un chico habla en inglés (yo no sé... en fin, no sé escribirlo pero os digo la conversación): Habla de que los españoles dicen Expatries.

Es cierto, mi empresa tiene un departamento de Expatries. Expats.

¿Qué es un expatries? Dice en inglés el monologuista... y responde a su pregunta: es un inmigrante. Entonces, ¿por qué es un expatries y no un inmigrante?... Porque tiene un trabajo.

-¡JAJAAJAJAJAJAJAJ!        

El Monologuista señala la incongruencia de la categoría. El público se ríe. Una chica le intenta explicar el asunto en inglés. Que la palabra se usa porque es más "fancy". A juzgar por el contesto "fancy" debe querer decir elegante. O quizás "educado". El monologuista señala: "¿De dónde eres?" "De Venezuela". "¿Y tienes trabajo?" Ella contesta: Sí. 

"Ah, entonces eres una expats"

Se ríe ella, me río yo, se ríe todo el público.

Nunca me había parado a pensar en lo absurdo del asunto. Las categorías.

El siguiente reel dice: Un estudiante de español cuando un nativo le dice:

-¿Has visto lo que ha dicho?

-¡Jajajajajajajajajaja!

Es verdad. ¿Has visto lo que = (Uso exclamativo, incredulidad, refuerzo, hincapié: "Te has dado cuenta de lo que ha dicho.." pero no porque no se la haya dado, sino porque no ha captado la profundidad de la intención del interlocutor o su frase debe ser respondida con más contundencia, o simplemente, respondida).

A esto sigue otro similar en el que nos preguntan como es que la palabra confident, insurance, sure, safe, reliable y alguna más, en España es simplemente seguro. Me río mucho con el tema.

Ojalá todos los reels de Instagram fueran para aprender. O como el de la chica que capta el meteorito en Portugal. 

En fin, cambiando de tema, he empezado Hijos de la Bruma, que no es ese su título pero no importa. Es el Imperio Final de Sanderson. A ver, no creo que me enganche pero entiendo los millones de libros vendidos. Es una Dragonlance más parecida a Dune, que a esa saga de mi juventud. Hasta donde he leído, un imperio muy injusto controla un mundo cuyo cielo está prácticamente destruido. Deben de tener un sol rojo todo el día, y una lluvia de ceniza constante. En este ambiente, un grupo de rebeldes se propone derrocar al Emperador. Nada más leer, eso, mi yo interior se disparó con:

.............................. a qué no sabes quién/cómo es el Emperador...................................

Ni lo sé, ni me importa, contesté a mi Yo interior. A lo mejor ni siquiera existe ese Emperador.

Ya tenemos el Viaje del Héroe sobre el tablero. Y la curiosidad es que, por lo visto, tienen poderes. Algún tipo de relación con los metales... y se da una extraña casualidad: los que tienen poderes tienen 1 de los 8 poderes que existen... Pero si tienes 2... entonces tienes los 8. ¿Me explico bien?

Hacen una prueba a una chica, si es capaz de calmar... pero también de alterar... las emociones de otro ser (diréis, ¡eso yo también se hacerlo, solo con las palabras!), no, no... esto es más como el vampiro que era pareja de Alice en la saga de Crepúsculo (no he leído los libros pero seguro que sabéis de quién hablo)... es eso de "dominar" o como dice la chica: influir en las emociones de los demás. Yo, al leerlo, me acordé de mi compañero de trabajo.

Pero antes de pensar que tiene poderes... seguí leyendo y resulta que si el personaje tiene 2... entonces tiene los 8. Porque o solo tienes 1... o tienes los 8. No te dice cuáles son.

Veamos los míos: si yo viviera en ese mundo está claro que...

1) Sueño con cosas que ocurren.

2) Intercedo con aparatos eléctricos -especialmente ordenadores-, que se estropean o desconectan o no cumplen órdenes cuando yo me acerco. 

3)Presiento cosas.

4)Adivino cosas de desconocidos.

Y ya está. Eso son... 4. ¡Cuatro poderes! Y al autor se le han ocurrido nada menos que 8. 

Y yo no necesito beber metales para usarlos.

Total, que la Saga no es para mí.

Ahora que, ¿si os la recomiendo? .... ¿Te gusta Dune? ¿Te gusta el rol? ¿Te gustan las aventuras épicas? Entonces, sí.