Vamos a empezar esta historia en ayer por la noche:

La cena con pizza

He descubierto que debo comprar las pizzas que vienen 2 en 1 y cuyo tamaño es el de un plato de postre... ¿sabéis por qué? ¡Pues porque me la como! Y es un alimento muy nocivo, así que opté por esa opción. Total (coloquial), que preparo la pizza -que me quedó riquísima-, y me pongo un vaso de leche de acompañamiento. Debéis saber dos cosas, primera, me gusta la pizza fría para desayunar y segunda, me gusta beber leche fría cuando como pizza. Y no sé porqué pero algo me dice que mejor beber leche cuando comes ese plato...

Y, creedme, es por algo. Seguro. 

Total, que al beber el vaso de leche sin café ni nada...

-Puajjjjjjjj

(veneno)

😐

Debo de haberme confundido, pienso, porque es verdad que no es mi marca habitual y que esta la compré porque no quería molestarme en ir a otro supermercado, pero sabe a algo experienciable.

Vuelvo a beber un sorbo.

-¡¡¡¡puuuuuaaajjjjjjj!!!

🤨

"Bueno, vamos a ver, Coso, es leche. ¿Qué puñetas detectas?"

(Azúcar)

😱 ¿¿¿Azúcar??? ¿Ein?

Vuelvo a beber. 

😑 "Madre mía, es verdad... ¿qué puñetas es?"

Miro la marca. Desde luego, me he ido a una desconocida y barata.

🤔 "A ver, Coso, querido, tan mala no puede ser... te has bebido otro cartón, no está estropeada... en fin, sabe mal, vale... a ti te sabe mal... a los demás, seguro que no. Eres tan sensibilero..."

Me como mi pizza y me bebo mi vaso de leche. De todos modos, pienso, debería comprar la marca que me gusta.

Solo que para eso hay que irse a la quinta puñeta.

Total, que hoy no funciona el ascensor 😡 Subo y bajo 82 escalones acordándome del civismo de mis vecinos. A mitad de camino me veo a mi misma arrancando los extintores de las paredes y lanzándolos contra determinadas puertas de moralidad distraída... Pero nada más pensar eso, y tener esa visión a lo Amelie Nothomb en la oficina de Japón... Me digo:

"A ver, hay dos tipos de personas. Las que dicen lo que opinan, y las que explotamos. Haz el favor de tener en cuenta que para los demás puede resultar más valioso lo primero".

Hago recados, voy a un super, vuelvo a hacer recados, sufro estrés y angustia porque ocurren cosas y al volver a casa, llamo al ascensor.

Estoy roto.

-Meañsk ldfhasdfh!

🤬 ¡¡!!!

85 peldaños de subida, cargada con bolsas. 

85 peldaños de bajada, a otros recados.

La hora pegada, no he meditado, necesito hacer muchas cosas y al llegar al super me encuentro una excursión de personas en sillas de ruedas.

😐

Respiro hondo. Y me digo a mi misma:

"Vale, atenta. Llevas una prisa tremenda pero ya ves lo que hay, así que despacio y con calma".

Elijo el pasillo más eficiente. Compro lo que necesito, vuelvo a la Caja. Una pareja discute a mi lado en donde ponerse.

🤨 "¡¡Por todos los santos, elijan una y dejan de obstaculizar...!!"

En cuanto me ven pasar a su lado, despiertan, elijo caja y me coloco. Desde allí, veo a la mujer hablar.

blbalbalblablalblalbal -tono reproche.

🤔 "¿Es por mí?"

Coso no me ayuda.

blbalbalblablalblalbal -tono reproche, la señora señala mi caja, otra caja, a su acompañante.

blablablablalbal- acompañante.

¡balbalblalbalbala! -señora.

🤔 "En serio, ¿es por mí? Jolín, no se pueden pasmar delante de las cajas... madre mía, qué absurdo, ¡si además ellos van a....!"

-¡Pasen por mi caja!

Hay una caja vacía. La señora y el señor la ocupan.

🙂🤪 "Hala, fin del problema... ¿no te preocupaba que su indecisión les haga perder tiempo? Al final les han atendido antes que a ti".

Es en ese momento de me alegro de que a los demás les vaya bien cuando a través del espejo que tengo delante veo la marca de leche que me gusta. ¡OFERTA! más barata que en ningún lado, y junto a las cajas. Pero debo abandonar mi lugar en la cola.

😑 "No!"

🤔 "Mecachís... mira qué barata está y así no bebes leche con azúcar..."

🤨🙂 "Bah, a la porra"

Salgo de la fila. Un joven me mira, asiento, lo entiende, sonrío y él sonríe.

"Sí, avanza, gracias por notarlo".

Dejo esa caja, cojo el pack de cartones de leche, miro a mi alrededor y me pongo en la caja de la señora y el señor. Los de blablablablabla.  Ellos están poniendo un carro entero en la cinta y justo detrás hay una cesta abandonada. 

Acaban de pasar su carro. Miro atrás. La señora que me sigue se impacienta.

-¿Usted sabe de quién es ese cesto azul?

(🤨 más preocupación por quedar bien que por la respuesta...)

-¡Pues avanza y punto! -exclama-, ¡a ver, dejan ahí la compra y se largan!

Cierto. Tras otros treinta segundos de tratar de localizar a la dueña, avanzo. La señora aparta el cesto.

Pongo mi compra. La cajera intenta cobrar al señor y la señora. Pero entonces el señor dice que la cesta azul es suya y tenemos que dar "marcha atrás" todos porque debe pasarla en una cuenta diferente.

Respiro hondo y me aparto, la cajera maltrata mi compra, la de atrás se enfada, el señor coloca su compra delante de la mía y entonces me toca en el hombro.

🤨 (cuidado, no me toque. Usted no sabe quién soy)

El señor me mira.

🙂🙂

-Gracias.

🙂🙂(no es una mala persona. Agradece de verdad. Hay bondad)

Miro a los ojos al señor. El señor me mira a los ojos un breve instante. Parece el anciano de Up pero con veinte años menos. Por lo demás, el corte de cara y eso... es igual.

-No pasa nada -contesto.

He decidido no enfadarme.

-Denegada -dice la cajera mirando a la señora.

-Ah, bueno, pruebe esta.

-Eso es el abono transporte...

🤣🤣

-Entonces, esta -dice la señora.

-¡Voy por bolsas! -dice el señor.

Su compra esta desparramada. 

-¡Y ahora se larga con todo sin recoger! -dice la de detrás.

-Pago con esta, es de él...-dice la señora.

-Vale, esa sirve, ¡ponga el pin! -dice la cajera.

-No puedo, es de él...-contesta la señora.

Él se ha ido. Ella grita.

🤨😐 (Por todos los cielos...)

-¡Vuelve, el pin! 

La de atrás se impacienta. 

-¡No me acuerdo del pin! -dice el señor.

-Pues entonces pago con esta.

-Ese es el abono transporte...

🤨🤣 (madre del amor hermoso....)

-Pues pago con la otra.

-Esa sale denegada -la cajera.

-Pues tengo que irme a casa...

La de atrás monta en cólera.

-Oiga, ¿lo están haciendo a posta? ¡ES QUE PARECEN TONTOS!

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Empiezo a buscar la cámara oculta. De verdad. Es tan surrealista todo que no puede ser cierto.

-No sé... -dice la de atrás-, yo creo que lo están haciendo a posta. ¡Es que tan tontos no pueden ser! 

-Denegada...

Dios mío.

-Mira, quítame las cebollas...

🤣🤣🤣

(La cajera...)

"Sí, lo sé". La cajera, el señor, la de atrás, si los tengo a todos ubicados. Me miro en el espejo. Mido mis mechones de pelo rubio y los que necesitan retocarse en la peluquería, el pelo mojado, la camiseta de desigual y opto por la condescendencia. Si os soy sincera, sería innecesaria, pero no puedo ser tan pasiva ante lo ridículo del asunto.

Si ahora empieza a descontarle artículos... nos da la hora de cierre del supermercado.

Miro al señor sospechoso con gafas (¿de las que graban?) que está parado sin hacer nada a poca distancia de la caja. Tiene un plano perfecto de lo que ocurre... nos podría grabar.

-¡Oigan! ¿Es que son TONTOS LOS DOS O QUÉ? Lo están haciendo a posta -isnsite la de atrás.

Y entonces, la señora dice esto:

-Lo hago a posta, ¿verdad? -resbusca en su cartera-, lo hago a posta... porque yo soy una mala persona.

😐

Miro a la señora. Al señor ya le había observado pero a ella no.

-Soy mala persona, ¿verdad? -le pregunta a la de atrás-, estoy haciendo todo esto para molestarles, a propósito... porque soy mala persona. ¿A que sí?

🤨Esa reacción no es de persona tonta. No lo dijo a malas, lo dijo como una certeza. Como algo que pensamos todos. 

Entonces me di cuenta de algo, pero no sé aún qué es.

Volví a casa, toda cargada, y le dije a mi Yo Interior: "¿Sabes? Es como te tomas las cosas. Por ejemplo, te has vuelto a olvidar de que el ascensor está roto y vas a subir 85 peldaños cargada como un mulo... pero, no pasa nada, ni el mundo está contra ti. Simplemente, está roto. Se trata de aceptar lo que es".

Llamo al ascensor.

¡Jajajajja! 🤣🤣

¡La leche! ¡Mientras estaba en ese supermercado, alguien lo ha arreglado!

¡Jajajaja! ¡Qué casualidad! o qué oportuno!!

Fin.