Bueno, esta entrada va tal cual... no sé si voy a tener valor para publicarla...

Ayer, tras la entrada que os escribí... hice mis tareas, y a mediodía me senté delante del televisor. Enciendo el aparato y veo Next... que, por si no lo sabéis, trata de un tipo que puede ver 3 minutos de su futuro y no sabe cómo lo hace, solo lo hace.

"Anda, mira, qué casualidad" si trata de lo del sueño. 

-¿Hablas de que existe el Destino? ¡Yo no querría saberlo! -dice la chica, cuando van en el coche.

Observo la pantalla con cara de "¿no me digas?" y me levanto, voy a la cocina, vuelvo de la cocina, cambio de un canal a otro, de esa película a los viajes de Bilbo y cuando vuelvo a la película, él dice:

-Elegí mi nombre juntando dos cosas que me encantan: Frankestein y los cadillacs.

"¿??" ¿Frankestein? Como en el sueño... bueno, es casualidad.

Interrumpen la programación para anunciar Terminator II.

🤣 "¡¡Sigue siendo casualidad!!" le digo al cosmos.

"Ve el futuro", "qué tontería"

"Pero solo unos minutos"

Tiene limitaciones.

Apago la tele. ¿Qué más da? He soñado con una nube de probabilidad y con tiempo no lineal... bah!

Claro que... él ve versiones. Entonces, ¿qué? ¿no necesariamente va a ocurrir? Esto es absurdo.

Quedo con un amigo. Antes de llegar veo una tienda Llao-llao.

"Quiero un helado llao-llao" pienso, golosamente.

-¡Hola! 

-¡Hola! ¿Vamos entonces hasta el Retiro? 

-¡Sí! ¡Vale!

Caminamos.

-Oye, ¿paramos a un café antes?

-Es que me acabo de echar cacao -me contesta-, y me va a saber a cacao.

(****)

Mi amigo mide casi metro noventa y es muy grande.

Con sorpresa, le miro, pero no se da cuenta de eso. Un hombre que asustaría a un maleante si fuera necesario (uy, cielos, habría que analizar por qué elijo a mis amistades) me acaba de decir que no quiere parar a tomar un café porque se ha echado cacao en los labios.

(***)

🤔

"... Porque los seres humanos tienen distintas facetas..." contesto a mi Yo Interior.

Internautas, mi Yo Interior me habla de vez en cuando y me obliga a pensar para contestarle, pero yo no siempre tengo tiempo (hay mucho a lo que atender).

Seguimos caminando. Miles de historias a mi alrededor. Millones.

-... y, claro, entonces, la ropa está mal tallada -le cuento a mi amigo-, ¿entiendes? Si la 38 se me cae y la 36... bueno... ¡es que la 36 marca el...!

Yo no soy una persona a la que le guste usar "tacos", casi nunca lo hago. Así que no sé cómo referirme a las partes nobles (cuidadosas) de un ser humano sin resultar chabacana. Y, como me pasa a menudo, pon preocuparme de más... resulto cómica:

-... marca el pichulín.

-¡JAJAJAJAJAJAJAJ!

Dile eso a un chico cínico de dos metros de altura y muy grande.

-¡JAJAJAJAJAJAJ! El... jajajajajajajajajajajaj.

-Bueno... -me sonrojo-, me refiero a....

-¡Te he entendido! -contesta-, pero, ¿es que no sabes que la moda es esa?

Eso no es posible.

-¿¿¿Cómo va a ser esa la moda????

Si bien, explica el mal tallaje de dos tiendas de diferente proveedor.

-Bueno, vamos a verlo -dice mi amigo-, mira... esa chica.

Con sorpresa, compruebo que en su caso, es correcto.

-Aquella....

También.

-¡Esa, no! -señalo con disimulo.

-¿Y por qué lleva el bolso justo ahí? ¿Te parece casual? Todas lo lleváis ahí.

Miro a mi amigo con sorpresa. 

A ver, a ver. ¿La moda es ir incómoda por la calle?

Mientras debatimos de pantalones anchos y ropa favorecedora, entramos en una tienda. Yo hago una llamada y él busca unos artículos. Salimos de esa tienda y entramos a otra...

(129  €, cafetera de 30 €)

Ladeo la cabeza.

-Eva, el artículo que quiero es muy caro -me dice.

-La tienda es mona -contesto-, pero está todo carísimo. Vámonos.

Seguimos hasta el Retiro. Pero antes entramos en otra. 

"Aquí no va a haber nada..."

Toda la tienda es de tonos neutros, cerámica natural, madera... ¿por qué todo es beige?

"Porque es de esas tiendas naturistas..." le explico a mi Yo Interior, "y es una moda, en realidad..."

Sigo caminando y de repente (templo & Compañero) me paro.

Es el olor.

Miro a ver si es una vela o es el incienso que está al lado.

Resulta ser el incienso pero... ¿¿¿de rosa???

"Te has equivocado" le digo a mi Yo Interior.

 (Templo & Compañero)

"A ver..." como insiste, me paro a usar la lógica "mira, que en el Templo usaran incienso de rosa, vale. Pero, ¿crees que el compañero tiene una colonia de incienso con olor, precisamente, a rosa?"

Mi Yo Interior empeñado en que son lo mismo. 

Empiezo a valorar qué colonias de hombre llevan olor a ... ¿sándalo? ¿y rosa? No es un olor suave, no es un olor femenino... es olor a templo espiritual.

-????

En serio, el templo... sí, vale, puede oler así. Pero, ¿el compañero?

Dejo el incienso en su lugar.

(Templo!!!)

Ay, y dale.

"¿Quieres el incienso?" le pregunto a mi Yo Interior. O más bien: ¿lo quiero? Porque, bueno, seguramente estoy hablando conmigo misma. 100% de probabilidad.

(Templo&Refugio&CompañerodeTrabajo)

Si me lo llevo.. meditaré con él.

Misterios de en qué tiendas entramos, al azar,....

-Bueno, venga, vale -pienso, pero antes de irme me acerco a la caja negra que también contiene incienso y la huelo.

Es una marca muy famosa.

-¿No será este el del templo?

((no es ese, es el de rosa))

La marca se llama Gorloka.

-A ver, cansino, que no puede oler a incienso de rosa... la gente no compra el de rosa, compra el normal. La caja amarilla está en todos los templos... qué cansino eres, de verdad. ¡Ale! me llevo los dos.

No sé, a lo mejor el compañero lleva "perfume de incienso" y yo hay días que me vuelvo loca porque os aseguro que huele a eso.

Salimos de la tienda.

El Retiro.

Caminamos charlando animadamente. Yo le digo que echan super-man en la tele... contra Batman. Y él me pregunta que por qué no veo cualquier película que no sea tan horrible como esa.

-A ver... no es horrible, lo que pasa es que me pone muy triste -le digo-, ¡superman muere!

Bueno, es que (de hecho) no pienso verla.

-Ya, es que Superman muere... -dice mi amigo.

Es un fanático de los comics.

-¿¿¿Y cómo es posible eso??? -pregunto, enojada-, es el mayor héroe de la historia... es invencible. ¿Pero a quién se le ocurre matarlo??? 

-Bueno, por eso fue un revuelo...

(Sherlock Holmes también muere, tienes muchos autores que a lo largo de vuestra historia han matado a sus personajes de mayor éxito, y la reacción popular siempre es la misma...)

(¡Calla, Yo Interior!)

Lo que está mal, está mal.

-¿Y luego resucita, no?

-Bueno... Es un tomo así de grande -señala mi amigo-, y aparecen 4 supermanes...

¿Cuatro?

-Explícamelo.

Mi amigo se sorprende.

-Pero... bueno, venga... ¡si quieres!

Escucho media hora la historia de su reaparición. "No es superman... ese tampoco lo es..."

Al acabar, sigo sin estar satisfecha.

-Así que resucita porque..... y lo llevan a....

-Eso es.

Sigo sin estar satisfecha. Pero le pregunto a mi amigo si vemos los pavos reales.

Visitamos el jardín de los pavos reales. Interactúo con ellos. Mi amigo se ríe. 

-Bueno, no entienden palabras... pero sí entienden energías, ¿no te parece?

-¡Pues claro!

-¡Mira, un ánade!

-¡JAJAJAJA! Un pato. 

-Se llama ánade. Real. Macho, para ser más exactos.

-¡Jajajajajaajaj! Y el resto de los mortales lo llamamos "pato". 

Salimos de los jardines y atravesamos la casa de fieras. Mientras ando veo dos señores cotilleando la biblioteca pública del Parque. Un estante donde la gente deja cosas.

(*******)

Esos asteriscos tan inocentes es Coso dirigiendo mi vida. Empiezo a pensar que hay una mano negra cósmica fastidiando.

Para traducirlo a lenguaje humano, me ha dicho: ((sí, es buena idea, ve allí. Hay cosas interesantes para ti))

Nos acercamos a los libros.

-¡¡UFFF!! -exclamo-, menudo coñazo, son todos del año de la polca...

Veo uno azul que dice: "Dinámica mental..." y sale una cabeza llena de ruedecitas.

-¿Qué es eso?

"Mire a los ojos"

"Coma grasa, a los 24 días sus células cerebrales..."

"Hágase más oriental..."

-¿Grasa? -leo.

Es un libro enorme de círculo de lectores, con un sinfín de cosas raras. Que si cómo aprendes, que si haz esto, que si come lo otro. Tenga cuidado con las palabras. Duerma.

-Eso es autoayuda -dice mi amigo-, aunque no está mal. Lo de la grasa es cierto, ¿no lo sabías?

Mmmmmh, me lo voy a llevar.

-¡Mira, aquí tienes otro de Economía Mundial... de los años 70, jajajajaja!

-Es de la UNED -leo.

(((Llévatelo, habla de cómo hemos llegado hasta aquí))

Evalúo el libro. Pesa una tonelada.

Lo abro.

"Y entonces la economía... 1880... la migración... España e Inglaterra... movimientos sociales... la crisis de.... fue entonces cuando.... y los países hicieron... lo que provocó el aumento de... y entonces el sistema bancario empezó  a..."

Ladeo la cabeza.

"¿Explica nuestro mundo?" pregunto a mi Yo Interior.

(((te explica la vieja Europa, la de 1600 a 1900, pero basándose en la Economía. Vas a ver por qué se movieron los países y hacia donde, y como en todo influye el dinero y la economía. Te gustará)))

-Me lo voy a llevar.

-¡En serio? ¡Eva es una enciclopedia, casi! ¡Menudo tocho!

Sí, bueno,... pero si explica porqué la gente se pelea...

Llevamos caminando un tercio de una jornada del Camino de Santiago y voy cargadísima.

Me encanta pensar que salí de casa sin tener la menor idea de que iba a volver con incienso y dos libros.

-¿Volvemos en bus?

-¡Vale!

Montamos en bus. Tras conseguir dos asientos, uno está reservado. Pero el bus está muy complicado, mucho, y yo ya cedí el asiento una vez, así que al sentarme, y mi amigo sentarse a mi lado (es tan grande que los asientos para él a veces son un problema), le digo:

-Y no me pienso levantar -aseguro.

Mirad, yo nunca me siento en los reservados. Me parece absurdo porque, estadísticamente, te toca levantarte. Hay gente que se sienta y dice: "Bueno, pero, ¿y si no sube ningún señor mayor?". Pues, escuchad, eso es cortoplacismo. Siempre, estadísticamente, dado el recorrido que hacemos.. va a subir un mayor. 

Pero ahora tenemos un verdadero problema para andar por el pasillo y evaluando la situación, decido saltarme mi propia ética.

-Y no voy a hacerlo, porque el revuelo de moverte a ti y que tú puedas caminar por ese pasillo generará más molestias que cambiarnos, así que no nos cambiamos, ni aunque suba un señor con bastón. ¡No señor! ¡No! Porque...

Mi amigo me mira, en extraño mutismo y con su cabeza ligeramente ladeada. ¿Será que no me cree? No he acabado de decir que la practicidad por encima de la Ética cuando dos señores de más de setenta y cinco años se sitúan a nuestro lado.

¿Sabéis lo que os digo de que odio las contradicciones humanas? Mientras estoy en mi argumento veo como no voy a cumplir mi argumento. Solo tengo que verme en la situación para mirar a los señores, que me han oído hablar, y levantarme. Mi amigo se levanta. Efectivamente, cambiarnos es un lío tremendo. Nadie nos habría reprochado no hacerlo... pero soy muy consciente de que es lo correcto. 

-Gr-a-racias -dice la señora, con voz temblorosa.

El marido me mira: "siéntese, por favor", me dice. Claro, me ha oído. Voy cargada, tampoco tengo veinte años...

🤣 Pero le dije a Coso que me plantaría en esto (y lo dije a mi amigo) y la lección es evidente.

-Por favor -le digo al esposo-, siéntese usted.

No es casualidad. Es una lección de valores morales. Yo diciéndole al Universo: "En estos casos, está bien SER EGOÍSTA" y el Universo diciéndome: "Adelante, comprobémoslo, ¿está bien dejarlos de pie siendo ellos tan mayores y teniendo menos fuerzas que tú?"

Vaaaaaaaaaaaaaaaaaale.

Me pongo en pie y nos bajamos como podemos... unas cuantas paradas más adelante.

Por fin, paramos a comer mi Llao-Llao.

La chica que lo sirve está...

(¿Por qué no me sonríe?)

(((No le gusta su trabajo; no quiere estar ahí))))

(¿Podemos hacer algo? ¿Si sonrío más ella sonreirá?)

(****)

Me siento  y me como mi riquísimo helado Llao-Llao.

MMMMMMMMMH.

Qué rico.

Cuando llego a casa y enciendo el televisor...

La máquina del Tiempo.

🤣😂 ¡Y dale!

¡Y dale, y dale!

Y vuelta al sueño.

-Soy el resultado INEVITABLE....

Ay, señor. Otro. "Te dije que era inevitable".... eso decía el sueño. 

I-N-E-V-I-T-A-B-L-E

"Y él ve otra vida..." pienso  "mira, como yo en el sueño... que vi la otra vida del muchacho"

Interrumpen la programación para anunciar nuevamente que van a echar Terminator II.

Madre mía. 

Es el actor de mi sueño, claro.

Me froto el entrecejo. Un cúmulo de casualidades constantes.

Acaba esa película y empieza Superman contra Batman. No voy a verla, porque me pone triste. Veo solo hasta el encuentro en la biblioteca y apago el televisor.

Me voy a dormir y sueño algo terrible.

Me despierto.

😅 No pienso contaros el sueño porque parece una película de Expediente Warren.

🤣 Voy a abrir el tomo de Economía Mundial y darle a mi Yo Interior con él en la cabeza.

¡Jajajaja! Y después de taichí, voy a meditar.

Saludos!!!