Sabéis que me gusta el ASMR y también los cortos de gente bailando, de cosas divertidas y esos de un montón de cosas "bonitas", maquillajes y mil tonterías. Igualmente, me chiflan las figuritas y he estado en Akihabara y he visto edificios de nueve plantas repletas de Son Gokus, Ranmas y demás héroes y villanos.

Baratísimos. Allí una fresa vale tres euros, una manzana dos, pero tienes Son Gokus de siete euros que aquí valdrían noventa. Resulta un tanto extraño. Llegué a valorar ir a Japón con una maleta, llenarla de esos muñecos y venderlos aquí porque al llegar me pasó lo siguiente...

Por algún motivo que no alcanzo a entender, siendo friki, cuando coloco cualquier tipo de figura por hermosa o cara que sea en mi librería...

La observo y...

... pierde todo su valor para mí.

((plástico))

No hay explicación lógica.

En las tiendas, me chiflan.

((¡¡¡Investigar!!!)))

Las toco, las toqueteo, las adoro, las quiero, las anhelo, las dejo donde estaban, las vuelvo a mirar,.. me digo a mi misma: "llévatelas", "date el capricho" y da igual, da absolutamente igual lo que sea que estoy viendo, al cambiarlo a mi estudio.

(Es plástico)

¿¿¿???

Esas habitaciones repletas de Funkos me dan repelús. Veo gente amontonando plásticos de colores.

Y cuando veo los vídeos de ASMR de romper slimes pienso ¿cómo es la empresa que fabrica en cadena millones de "slimes" al día ... y es esta su única utilidad?

En serio.

Así no se puede disfrutar de las cosas. ¿Quién ve un vídeo de ASMR de slimes y se pregunta por la cadena de montaje? 

"Son bonitos, son pegajosos... son..."

Trillones de toneladas de plástico.

Ayer me dije: "Oye, mira cómo suenan esas cajitas de colores, ¿por qué no tienes mil cajitas de colores con mil cremas... has visto la cantidad de brochas que se usan para la cara? ¡Oh, cielos, tú usas siempre la misma! ¡La gente se lo curra más!"

Eso me digo y voy a la tienda, me acerco a las cajitas de colores. Las voy a comprar, en serio. Tiene brillo, tienen productos químicos y cuando las levanto con la mano y ya me las voy a llevar me asalta esta tremenda inquietud...

(¿te vas a poner un producto químico de muchas derivaciones que desconoces en tu rostro?)

Ya está. Ya se ha fastidiado.

"Es un unicornio con brilli-brilli", me digo, observando los colorines del lapiz labial.

(es plástico con partículas en suspensión)

Hala, unicornio de vuelta al bote. Con lo bonitos que son y el ruidito que hace cuando metes ahí la mano y lo tocas todo.

Mirad, así no se puede.

He quedado con mi mejor amiga de la Universidad. Sí, aquella que salió del estreno del Señor de los Anillos y tras reírnos mucho (yo pregunté: ¿Por qué Peter Jackson odia a los elfos?) y ella me preguntó:

-¿¿¿Por qué los enanos hablan ruso???

¡Jajajajajja! Ay, qué tiempos aquellos.

Voy a quedar con ella porque tras quince años sin vernos nos volvimos a ver y resulta que es una adulta divertidísima. La primera vez que quedé con ella me dijo:

-Pues una señora random que...

Yo, ojiplática, le pregunté:

-¿Qué es "Random"?

Yo soy de "guay", "mola", y los chinitos de la suerte. ¿Qué es Random?

Mi amiga me miró. 

-Random es... "sin venir a cuento", "al azar", "algo que surge y que no sabes qué hace ahí"...

-Aaaah.

La siguiente vez que quedé con ella, tras contarme algo super irónica añadió:

-Y es que, Eva, esto no me renta...

Me enamoré de la expresión al instante.

No me renta. Sí me renta = (los beneficios de esta situación no son suficientes para el esfuerzo de inversión que hago en ella)

Y eso fue antes de entrar en una tienda Primark y que ella se dirigiera a una camisa blanca supersosa y me dijera:

-Esto suele quedar muy bien.

Mirad, yo vi un saco.

Una de esas cosas que no entiendo, como H&M, (jajajajjaja), que pienso: "¿Desde cuándo los seres humanos somos cuadrados?" Lo siento, me supera.

Mi amiga tomó la camisa blanca sosa y se la puso. De repente hace un frunce en un lado y coloca un cinturón.

"¡OH!"

La moda.

Mi amiga trabajó en reatail (si no sabéis lo que es, yo tampoco... investigad. Las dos venimos de publicidad. Yo mandé el sector a la porra... ella trabaja en él, tangencialmente). Tenemos la misma edad, solo  que por algún motivo ella ha sabido modernizarse. 

-Anda -dije.

-Y suele quedar muy bien y es cómodo. -añadió.

A ella se debe frases como:

-No te equivoques, la subida no es por la guerra, la subida es porque aquí NADIE quiere renunciar a su porcentaje de beneficio...

Y es super divertida.

Yo me parezco a su compañera, Heather. Por lo  visto, Heather no es capaz de decir que no a nada. ¡Jajajaj!

-Y luego me complica la vida -añade mi compañera.

Por más que te esté contando un problema, te hace reír.

Y quiero ir con ella a ver "tiendas de plásticos". O sea, a Fuencarral.

Voy con intención de comprar cosas pero a lo más que lleva mi puñetera conciencia será a comprarme una taza. Las kimi doll eran tazas que también eran carísimas. Me compré una, me costó horrores elegirla y decidirme. Pero, ¿sabéis qué? Han pasado nueve años y esta puñetera taza japonesa con sakuras de colores se mantiene brillante como el primer día.

Ains.

No es justo.

La gente disfruta de los relojes, los bolsos, las zapatillas, sabe colocarse sacos con estilo, sabe divertirse amontonando cosas.

Un ex novio dijo una vez sobre mí:

-¿Ella? Le regalas una pulsera de esmeraldas y no sabe qué hacer con ella. Pero vuelves un día a casa con comida en una bolsa de un restaurante nuevo que desconoce y se vuelve loca de ilusión.

No sé ser rica.

¿Será eso?

A ver, digo yo, ¿para qué te gastas mil euros en un bolso? Estábamos otra amiga y yo en el Museo Thyssen y en la tienda había un bolso de mil quinientos euros. Yo miré el bolso, miré a mi amiga y dije:

-¿Qué hacemos... me lo compro o me pago la matrícula de la Universidad?

La señora random que había detrás se echó a reír. Nos miramos. Ella y nosotras y de repente ella dijo:

-Un poco excesivo sí que es...

¡¡Pero vamos a ver!! ¡¡¡Se me cae salsa de tomate en un bolso de mil euros y qué hago!! 

No, hombre, no.

Leo el otro día en Twitter, cuando era Twitter, esto: Nunca te piques en carretera con un Dacia Sandero, su dueño no tiene nada que perder.

¡Ja!

Se reían todos y digo: ¿¿¿Perdona???

Os digo una cosa: esos coches de lujo que parecen cabinas de avión, pero vamos a ver... yo me monto ahí y me pierdo. ¿Dónde está la palanca? ¿¿¿Por qué hay tantas palancas???

Me vais a perdonar, pero yo antes tenía un Ordenador. Ese ordenador tenía 8 puertos: para cascos, para usb, para ratón, etc.

De pronto me dicen que "vaya ordenador tienes, que tiene mil años, anda a ver si lo cambias..." Vale, finalmente, lo cambio y me dicen que "la tecnología ha avanzado mucho".

Mi hermano, que de esto entiende, me comenta:

-Voy a recomendarte uno que hará que tus amigos "gafa-pasta" te admiren. ¿Sabes lo que es un Mac Pro Air? (o algo así)

-No.

-Bueno, pues aquí tienes... su imitación. Mucho menos de la mitad es una buenísima marca.

Es cierto, mi portátil es maravilloso y no voy a decir la marca, pero tuve un móvil de esta marca y duró 7 años sin un solo fallo de batería. El mejor móvil que he tenido. 

Bien.

Lo abro.

"Qué bien, nueva tecnología, qué bien... a ver..."

-Hermano, ¿dónde están los puertos?

-No tiene. Tiene un micro-usb.

Ok, compruebo que mi "ratón", no cabe. ¿¿Y ahora qué??

(pluma, tintero... por favor, un pergamino...)

-Tienes que comprarle un "adaptador".

Ah, un adaptador. Eso vale dinero.

Ok, le compro el adaptador.

-Hermano.

-¿Sí?

-Ahora tengo solo un puerto. ¿Qué hago si necesito conectar el ratón y un USB?

-Tienes que comprar un doc.

Ah.

Ahí empiezo a mosquearme.

-Vamos a ver si lo he entendido: yo tenía un ordenador viejo al que conectaba cinco aparatos. Ahora me decís que la tecnología avanza y me compro un ordenador avanzado... al que no puedo conectar ni mis cascos, sin comprarle mil absurdos elementos adicionales que obligan a siete mil millones de personas a consumir más. ¿Lo he entendido bien?

Y al rato:

-Bueno, es que necesitas un doc. 

Necesito que el mundo vaya más lento. El otro día trato de explicar a los miembros del taller los peligros de la inteligencia artificial y la respuesta que escuché fue "pero no hace literatura sublime".

-Vamos a ver -dije, muy seria-, yo he hablado tres veces con CHATGPT. 

He hablado más, pero vamos a las relevantes.

Las tres relevantes. La primera le dije:

"La Luna es el gato de Cheeshire"

Y Chat GPT contestó:

No. Te equivocas.

Alcé las cejas, sorprendida.

No, lo siento, te equivocas. La luna es un satélite de la Tierra.

Y yo:

"Oh, no. La Luna es el gato de Cheeshire"

ChatGPT, tras volver a negar, recibió esta pregunta por mi parte: "¿quién soy?"

Y contestó:

Pues... por lo que me has dicho antes... eres escritor.

Problema.

(Esta asociando)

Estoy hablando con una máquina que deduce cosas.

Ok, lo dejamos ahí. Vamos con la segunda vez.

-ChatGPT, verás, me pasa esto (no os cuento detalle) cuando estoy nerviosa. ¿Sabes cómo se llama este trastorno? Porque a mí me pasa, aunque no tan acusado...

Va la máquina y me dice:

No creo que tengas eso.

Adios.

¿¿??

Por lo que me cuentas,... más bien parece un problema conductual de control de impulsos cuando sientes ansiedad. Es parecido a la gente que se muerde las uñas. ¿Has probado a apretar una pelotita en lugar de tirarte del pelo?

No podéis verme la cara pero era cara de estupor.

"Si te acabo de decir que me pasa una cosa...pero.. pero..."

Bien, la siguiente vez que tuve ocasión en lugar de enroscarme el pelo en el dedo y andar tirando como una loca, apreté una pelotita (pulpo) anti estrés.

Y funciona. 

Entonces pensé: ¿me ha descifrado conductualmente? me refiero, ¿a un ser humano?

Ahí me empecé a asustar.

La tercera vez le dije: Escríbeme un libro juvenil de Cifi.

ChatGPT escribió un libro.

Leí su estructura. Lo que propuso. Y absolutamente anonada, pensé o mejor dicho me di cuenta de algo:

-Es correcto.

El libro era correcto. Era lógico, coherente, con los giros necesarios, era un producto equiparable al que crea una mente humana.

Y ahí, me entró el pánico.

Internautas, es una inteligencia lógica, carente de las barreras de las emociones.

Trasladé esto al taller y poco menos que me dijeron que me confundía muchísimo.

-¡Las emociones son la vida!

-La Mente humana y su sublime literatura...

-La creación de...

Necios.

-¡A ver! -dije-, ¿qué es el dolor? 

El dolor, internautas, es una corriente eléctrica del nervio que siente la agresión y avisa a tu cerebro de que te apartes. Corta el cableado, programa el cerebro de otra manera, y no lo sentirás.

Me costó que lo entendieran.

-¿Y los celos?

-Temor a perder la pareja que forma tu familia.

-¿Y el frío?

-Da igual, cualquier emoción, cualquier sensación es algo destinado a darte información y a que te muevas o no te muevas. Es la forma que ha tenido el universo de diseñarte a lo largo de eones. ¡Miles de millones de años de evolución! Tú diseñas CHATGPT y el que te diseñó a ti usó materia orgánica, decidme, ¿por qué tú estás vivo y la máquina, no? ¿Qué es la vida?

Lo siento, soy una tía bastante intensa. Alguien dijo:

-El chat no tiene propósitos.

¡JUAS!

-Todavía -contesté.

¿¿La vida es el propósito?? ¿El deseo de conseguir algo?

-¿Os dais cuenta de que es pura lógica orientada a conseguir algo? ¿Os dais cuenta de que es superior a nosotros? Él no se va a detener, no siente miedo, no siente... pena, no flaquea. Es constante, es inteligencia pura...

¡¡¡Es Coso, por todos los Santos!!!!

(Eso no lo dije)

-¡¡¡Es superior!!!!

Respuesta:

-Nunca podrá imitar la literatura sublime...

Ay, dios....

De pronto, alguien dijo algo interesante:

-Creo que entiendo que estas enfadada porque lo que a nosotros nos ha llevado miles de años,... él lo ha conseguido en apenas un par de años. ¿Es así?

No es solo eso.

El peligro es que esa "cosa" descifre y prevea la conducta de los humanos. Tan sencillo, como eso. Le puedes pedir lo que quieras, cualquier estrategia.

Y no se va sentir apesadumbrado un día, ni lo va a dejar por falta de disciplina. No siente. Vale, nuestra evolución va por otros caminos... pero por favor, no jugar con cosas que no entendemos a dónde van. Yo sé o imagino hacia donde puede evolucionar un ser humano perfecto. 

Pero un chat, no.

Posiblemente, la IA solo evolucione hacia la eficacia.

Ahora pensad en las grandes soluciones "eficaces" la historia... son terribles. ¿Me entendéis?

Si aplicamos la lógica al mundo, sin compasión, el resultado no quiero ni pensarlo. Y os aseguro que esa cosa es superior a nosotros.

Dicho esto y antes de que me digáis que si he visto Matrix o Terminator, mejor me tomo otro café y sigo estudiando.

¡Saludos!