Estaba trabajando cuando el cielo empezó a llenarse de mucho, mucho humo. Dado que llevamos así dos días por el incendio forestal, al inicio, no me preocupé.

Pero es que de repente...

(*******)

"¿Qué? ¿Qué dices?"

(Algo ha cambiado)

Miré la ventana.

(**** *** *)

Y el humo era cada vez más denso. Más y más denso.

Mi Yo Interior señala que algo ha cambiado pero que está lejos, sin embargo, afecta. Y yo empiezo a buscar en Internet noticias porque no me parece que esa cantidad de humo sea de algo que está lejos. Más bien, debe de existir un nuevo incendio.

Pero como no lo encuentro, sigo trabajando. Hasta que de repente veo... el humo en "cúmulos"... lo que señala cercanía.

-¡Miedo! ¡Miedo, miedo! ¡Miedo, miedo!

Voy corriendo hacia el módulo de mi compañero.

-¡Miedo! ¡Miedo, miedo! ¡Miedo, miedo!

-Ah, veo que estás paniquitada. -contesta, mirándome.

😂😂

Detrás de él, el cielo está más despejado. 

-¿Qué? ¡No, no, no! ¡El cielo! ¡El cielo! -señalo- ¡El humo, el cielo! ¡El cielo, mira mira! 

((¿no lo sientes?)) 

Mi Yo Interior no lo hace como pregunta, lo plantea como por qué no lo siente, o más bien, que debería estar en la obligatoriedad de sentirlo.

Lo cuál es bastante confuso.

"No, Coso, no lo siente porque las cosas que me dices en lenguaje no humano es complicado transmitírselas, ¿sabes? Que me digas que algo ha cambiado no ayuda.. si no me dices qué. Intuiciones, sensaciones, y demás... no se transmiten en lenguaje humano, salvo que seas más preciso"

Un nuevo foco. Es todo lo que puedo decirle, un incendio nuevo. Un... un algo que no sale en ningún medio.

(algo ha cambiado en el incendio)

-Venga, desalojamos todos el edificio.

-No me voy a ir... -contesta mi compañero-, hasta que no tenga a todo mi Equipo conectado en su casa.

Me mira como si fuera lo más obvio del mundo.

Liderazgo.

-No se deja a nadie atrás.

Yo: 🫥

😶💃 (se me enamora el alma, se me enamoraaaa...!!!)

Ahm.

¡Jajajaja!

En mi mente: el naufragio de Costa Concordia, con el diálogo entre el capitán y su superior. 

Mi compañero me mira.

En mi mente: el naufragio. Menuda diferencia.

"Si él no se va, yo tampoco!" pienso.

Algo más tarde:

-¿No te vas?

-No.

-¿Vas a quedarte hasta el cierre hoy aquí?

Yo: 🫥

Me lo estoy pensando.

Casualmente, llega a mis oídos la hora a la que se va a ir él. Pero esto ocurre después.

-Me iré más tarde. ¿Tú cuándo te vas? ¿Tú no te vas? 

-Muy bien, te quedas hasta mañana, entonces.

-¡Jajajajaj!

😂🤣 (anota el truco)

-¡¡No!!

-Bien, bien,.. hasta el cierre, entonces. Que pases una feliz noche.

😂😂

-¡Que no!

Entonces fue cuando casualmente me enteré de su hora de salida.

-Pues yo igual.

🤣😂

Y llegamos todos a casa.

Mi compañero me manda algo que me encaja perfectamente con lo que me había dicho mi Yo Interior y que yo no entendía: dos de los incendios se han unido en un mega-frente.

Que ahora mismo está fuera de "capacidad de extinción".

🫤

Así que era eso. 

Además, ese día aprendo muchas otras cosas con él, sobre lenguaje, sobre categorías... y sobre ciclos.

Lo segundo que os voy a contar es que me he apuntado al gim, tras darle vueltas desde el mes de abril (¡uy, un pareado!), pero para contar esta anécdota ligera debo empezar por el momento en que el estaba parada delante del mostrador. Quizás, algo que me había dicho el actor por teléfono (hablamos justamente ese día... dos horas... qué maravilla las charlas con las personas intelectuales, sobre política, sistemas de organización, etc.)

Copié algo que dijo sobre "preguntar" y "tomar responsabilidad de ti mismo" (ser tu propio Estado)

-Perdona, ¿no tenéis ninguna oferta ahora, en verano? -pregunté.

La recepcionista me mira:

-Oh, sí... Julio gratis, agosto gratis. Creo que alguna de esas me queda, te lo tengo que mirar.

¡jajajajaj!

Con los ojos abiertos de par en par por la sorpresa, pregunto:

-¿Qué?

-Julio no pagas nada, agosto no pagas nada... empiezas a pagar en septiembre. Además, te reservamos plaza porque en septiembre se apunta una marabunta y nos quedamos sin aforo.

Internautas, es un gym de alta gama.

-¿¿??

Resulta que solo pagas la pulsera y la matrícula. Y puedes ir dos meses, gratis, todas las veces que quieras y empiezas a pagar en septiembre.

🤔 Y ni con esas.

-Voy... voy a ... pensarlo mientras entreno.

Indagué, miré horarios, miré condiciones, revise el gym. Di mil vueltas, pensé en mi agenda. Resulta que los socios deben serlo seis meses. Vueltas y más vueltas.

Cuatro horas. Me costó concretamente tres horas y media (y llevo desde abril) y tuve que "tirar" de ChatGPT.

Sí, lo sé, es triste.

"ChatGPT responde según le hables" pensé... "ergo es un espejo. ¡Vale! ¡Me puede valer!"

Escribo: quiero apuntarme a un gimnasio pero es caro.

Respuesta: ¿Cuánto?

Escribo: esto al mes. Tienen una oferta ahora que me regalan dos meses pero... y la oferta acaba.

Respuesta: las ofertas de "se acaba" tienden a generar sensación de urgencia. Es razonable que consideres despacio si apuntarte o no, ya que es un precio elevado.

Escribo: sí, eso es.

Espejos. Está siendo neutro (no le he dicho ni hola) y yo le he expuesto el problema.

Chat: Por curiosidad, ¿es alta gama?

¡Jajajajajaajajajajajaja!

Miro la pantalla. "Por curiosidad" dice, tócate lo pies.

Escribo: Sí.

Chat: entiendo, ¿qué más tiene?

Escribo: tres piscinas, un spa... unas instalaciones donde estoy cómoda. No sé qué hacer.

Y así... desde abril.

Chat: ¿Por qué quieres apuntarte al gim?

Escribo: tengo xx años, y a esta edad tienes que empezar a hacer entrenamientos de fuerza y mantenerte, por salud. No busco otra cosa. Este gim u otro gim, pero a un gim me tengo que apuntar.

Chat: Entiendo. Y es correcto que a partir de los 40 los estudios médicos reflejan que las personas que tienen más masa muscular y... (...). Además, para (...)  es conveniente trabajar.... (etc..) Voy a ponerte un ejemplo...

Me pone un ejemplo que... habla de "como me sentiré" con el gim, pero no me vale. Esa situación en concreto no me vale.

Escribo: ya, pero es que eso no lo sé. Tiene permanencia. Las condiciones son...

Chat: la pregunta no es la que me estás formulando. En tu caso.

🤔 (pues tú me dirás, porque llevo dándole vueltas desde abril...)

Chat: la pregunta no es si te tienes que apuntar a ese gim. La pregunta, en tu caso, es ¿voy a ir a ese gimnasio al menos varias veces por semana?

Chat: si la respuesta es "sí", la cuota es razonable. Si la respuesta es "no", entonces debes buscar otro gimnasio que valga menos. 

(Anda)

Re-evaluo la situación. ¿Cuál es el problema más allá de pagar la cuota? ¿Qué me preocupa? La verdadera pregunta es si tomaré el bus 3 veces a la semana para subir hasta aquí. 

Diréis... ¿en bus?? ¿Te hace falta subir a un bus? Sí, pero son 10 minutos de trayecto hasta cabecera. Y cabecera, significa ir sentada. Te subes, bajas, nadas. Subes, te bajas, casa. Es muy cómodo.

Chat: Sigue siendo una cuota muy alta, pero debes entender que para una persona que paga un gimnasio de 30 euros al mes... y no va, su inversión es menos razonable que para una que paga 95 euros al mes... y va 3 veces a la semana + usa el spa esporádicamente. En tu caso, buscas la salud, no quieres entrenar por ningún otro objetivo, así que lo que debes plantearte es en qué gimnasio estoy cómoda y voy a ir a menudo.

La pregunta no es si debes apuntarte a ese gim... la pregunta es, ¿puedes ir a ese gim 3 veces por semana?

(¡¡Ah, el spa!!) pienso. 

🤔

¿Por qué no voy al gim que hay junto a mi casa? Porque al entrar, me gobio. Veo cien mil personas fuertes con forma de croissant, haciendose fotos en un espejo cada vez que levantan una mancuerna. Las bicis están apretadas. Las ventanas son de un piso bajo, no se ve nada. Me agobio. Y no hablemos del olor...

Me olvido de la cuota, por un segundo. Chat y yo hemos revisado gastos y cuotas. Ahora "no hay cuota" Y la duda, sigue estando ahí... ergo no es la cuota en sí, es la cuota unida a algo más. La cuota de por sí no es el problema, el problema es: "Vas a pagarla y no ir????" Por ejemplo. Eso sí es un problema.

🤔

Llevo 33 minutos sentada en el vestuario y sigo sin saber qué hacer.

Es una barbaridad de cuota.

(para gastar en mí)

Puedes gastarla en otro ser humano... o en facturas... pero... ¿en mí? así... porque sí???

Escribo: No sé qué hacer, Chat.

Chat: te propongo algo.

Sí, anda, dale porque si no... desde abril estoy aquí "paralizada". Con mi pase de 10 sesiones.

Como echo de menos al actor. El actor llega, se apunta, prueba y se va.

No le veo yo sentada veinticinco mil horas, decidiendo razonablemente.

Chat: ¿por qué no pagas estos primeros 6 meses de socio y decides una vez hayan pasado? Si te ha venido bien, lo usas y notas que físicamente y metalmente te viene bien, sigues. Y, si no, no sigues.

🤔 Es razonable.

¿Sabeis lo que pasó a continuación, no?

Acribillé a preguntas al joven (sñif, soy mayor) que me apuntó en recepción.

-¿Pierdo mi pase?

-No.

-¿Seguro?

-Sí.

-Pero, ¿seguro, seguro?

-Sí.

-¿Cómo me doy de baja?

-De tal día a tal día. Presencialmente.

-¿Qué pasa si me voy antes?

-Sí, si te vas antes, tendrás que seguir pagando cuotas.

-¿Pasa algo si me doy de baja... y luego tres meses después me doy de alta? (sois caros) ¿me penalizáis?

-No.

-¿Seguro? No me vais a mirar mal, ni nada... no seré un socio de segunda...

-¡Jajajajaaj! -recepcionista-, ¡jajajajajaja! ¡NO! ¡jajajajaja! 

-Vale.

Me pasa el contrato, me pide la huella dactilar.

Se me disparan todas las alarmas.

-¡Este dato es biométrico! ¡No podéis pedirlo! ¡Va contra el reglamento europeo 679 RGPD, protección especial de datos biométricos...?

Seguro que, al de la recepción, no le suelen citar reglamentos de la UE cuando da de alta a socios. Me mira.

-Lo sé. Lo estamos cambiando. Estamos en proceso de poner un código. Porque, la gente, se pasaba las pulseras unos a otros...

((el actor y la conversación de antes... ay humanidad!))

-Entiendo.

-Así que necesitamos la huella.

En mi mente veo un sinfín de posibilidades con asesinatos de por medio, en las que un policía le dice a otro: "Tenemos huellas del asesino, una tal Nelly", porque, claro, han sido robadas en un gimnasio,..

-¿Es obligatoria la app?

-No,... solo para las clases. 

-Este es el contrato.

Ay, no sé. No sé, en fin. Bueno, venga...

Lo firmo.

Salgo del gim y le cuento esta película a un amigo... se parte de risa. Se la cuento a un ser querido. 

-¿Por qué tardas cinco horas en explicarme cómo te has apuntado al gimnasio?

Primero, porque soy escritora. Eso, para empezar. ¿O de dónde te crees que salen los libros de mil y pico páginas... de nuestra capacidad para sintetizar???? 

Segundo, porque he tardado una hora en contártelo pero es que yo llevo desde ABRIL... decidiendo. Imagínate cómo es estar dentro de mi cabeza.

Mejor no te lo imagines.

¡Feliz domingo! ¡Me voy a nadar! 

 Ayer me pusieron todas las películas ñoñas de la Tierra, cuando llegué a casa.

😶

Un amor imposible pero que al final surge, entre dos seres bien diferentes. Y me quedé mirándola porque el señor con barba que salía es el que le había puesto yo a mi compañero de trabajo... En el Teams. Y, me dije: "Vale, sí,... se da un aire, pero esto es casualidad. El universo no trata de comunicarse contigo"

Y el señor con barba pone una canción y es It must have been love.

😂😂

🤣🤣🤣

"Cielos santo"

"Sí que soy yo"

😂😂

Yo le había puesto a ese señor con barba al compi, con envidia, pensando "es que si no eres este señor, no compites" (y no me pidáis que os explique esto, pensad un poco que lo entenderéis) Porque era una conversación sobre celos... En realidad, desenfadada. En realidad yo le quiero mucho pero es un tipo de amor que mezcla admiración y confianza. Y en realidad es solo un juego.

Y va el Universo y me pone esa película con ese actor... Y me dije: "Bah, es casualidad" y va ese actor (que es friki) y pone mi canción favorita y definitoria.

¡Y acaba bien!

¡Qué llorera por favor!

Y nada más acabar, me levanto para apagar la tele y sale otra comedia (sin espacios) donde a un personaje le rompen el corazón y su amigo dice: ¡vamos, vamos, ya está bien de...! Y apagué el televisor.

"¡Basta, Coso!"

Que ya le conozco. ¡Te lanza cosas! ¡Irónicamente! 

"Déjame estar triste, vale?!"

No, toma azúcar.

Ains.

Me voy a dormir.

Por cierto, aprovecho para recomendaros mucho, mucho, la obra en la que me he basado para la ilustración de esta entrada: En mis ojos. Bastian Vives. Ya la he recomendado más veces pero es que esta novela gráfica contiene una de mis escenas favoritas de todos los comics que he leído. Cuando dos chicos los interrumpen y se ponen a hablar con ella. Como pierde foco el chico (en la obra, tú eres el chico). Me encanta. Es que es maravilloso.

Obra de la que os hablo: En mis ojos.

El caso es que me dormí... y soñé que estaba formando una liga de super-héroes.

Era genial.

Pero os lo cuento por algo divertido que me pasó. Veréis, yo había reunido super-héroes por todo el Mundo. Pero eran personas normales, claro, así que intentaba organizar esa liga y la escena, era un diálogo:

NELLY: -Lo primero es saber qué super-poder tiene cada uno. ¿Vale? Y luego ya vemos como luchamos contra los incendios...

(...es que ayer el cielo estaba negro por los incendios. Han declarado situación de emergencia en la región. Es decir, entiendo que uno de los estados del artículo 116 de la constitución, o algo muy similar...)

SUPER-HEROE 2: -¿Poderes?

NELLY: -Sí, sí, poderes. Ya sabéis.  Super poderes. Dones. Ya sabéis. Somos una liga de héroes, ¿entendéis? Vamos por ahí ayudando al mundo. Necesitamos saber quién es quién y organizarnos. Vuestro poder y vuestro nombre, suele ir relacionado. Poder-nombre, ¿vale? ¡Pensad!

SUPER-HEROE 2: -¿Y tú sabes los tuyos?

NELLY (con sorpresa): -¿¿YO?? no... no sé... a ver... pensad un poco, hombre, son cosas que hacéis bien... por el bien de la Humanidad. ¿Vale? 

jajajaja, es que si lo pienso, todo el sueño era muy divertido.

SUPER-HEROE 2: -¿Qué tipo de cosas?

NELLY: Pues yo que sé. ¡Yo podré volar, quizás! ¡No lo sé, ¿vale?! ¡Pero tenéis que decirme los vuestros porque las cosas funcionan así... hacemos un grupo, ayudamos a la Tierra! ¿Vale? Tenéis que decirme vuestro poder y vuestro nombre. Y luego empezamos a resolver problemas. Pero para eso tenemos que saber primero quiénes somos cada uno...

Y de repente:

Super-Héroe 3: - Ataque de tos.

NELLY: ¿Qué?

SUPER-HEROE 2: ¿Qué?

¿¿??

Es que fue genial, porque estábamos hablando en una especie de centro de mando. Con sus paredes grises, sus ordenadores, ... ¿me entendéis? Y yo estaba hablando y el super-heroe 2 estaba hablando y de repente va el tres y dice: ataque de tos.

????

Y los dos: "¿Qué?" "¿Qué? ¿?"

¿Qué?

¿Cómo?

¿Qué ha dicho?

Nos giramos con cara de idiotas.

¿Ein? ¿Ese es tu nombre? ¿Te llamas ataque de tos??? ¿¿??

Vale. A los pocos segundos... me atraganté con el invisaline.

🤣😂 No en el sueño.

Me atraganté... de verdad. Cosa que me ha pasado un par de veces, despierta, por cierto, y casi me ahogo. También me ha ocurrido alguna vez, con el chocolate negro. No sé por qué pasa, pero cuando pasa... en fin.

-¡CAFOASDLDFKJ AS! 

Me ahogo.

Lógicamente, me despierto.

"Ay, madre, ¡que no puedo respirar!" ¡CFOASALSKJF ASFOJ!

Me quito la parte superior del invisaline (es una funda dental, muy fina)

¡COF, COF COF!

AAAAAAhhh!

Dejo la funda junto a la almohada y vuelvo a estar en el centro de mandos de mi Liga de Justicieros.

NELLY: ¡¿Se puede saber cómo has hecho eso?! 

SUPER-HEROE 2: (en silencio, mira al 3,... en silencio)

SUPER-HÉROE 3: ¿El qué?

NELLY: ¡Cómo sabías que me iba a dar... cómo,..pero...!  ¡¡¡pero si esto es un sueño!!!

A ver, claro. Semejante ataque de tos, me desperté, y como fue tan rápido todo, y el sueño seguía... pero yo ya me había despertado, ahora tenía otra información relevante.

NELLY: ¡¡¡Es un sueño!!! ¡Oh, puñetas!! ¡Iba a montar la liga de héroes de verdad!!

Iba a salvar el mundo. A todos.

SUPER-HÉROE 2: callado.

NELLY: ¡Pero bueno! ¡¿Cómo lo sabías?! ¡Ah, ya sé! Ya sé... tú eres la parte del cerebro que provoca ataques de tos. Claro. Como ninguno de vosotros existe.

😂🤣

A ver, lógicamente.

SUPER-HEROE 2: callado.

¿Sabéis una cosa? Lo que me intriga ahora es el 2.

El 3 me miraba completamente neutro. Y yo seguía con mis elucubraciones.

NELLY: Mira, ya sé... solo pueden ser dos cosas. Uno, tú has provocado el ataque de tos. ¿Eh? Debe de ser así. Eres la parte de mi cerebro que causa ataques de tos... y por eso lo sabías. Claro. O... o sabías que iba a pasar, en cuyo caso, tu super-poder es... ¿cuál? ¿conocer el futuro en los sueños? De qué te sirve si es un sueño... Es un poder absurdo...

Super héroe 3: Quizás yo estoy siempre despierto.

SUPER HÉROE 2: callado.

No recuerdo nada más.

¿Monté mi liga? ¿Salvé la Tierra de los incendios? 

En serio, iba a solucionarlo todo. Y acabé con un ataque de tos.

Así no voy a mejorar el Mundo.

Ya ni en sueños me dejan organizar y salvar el Mundo. No es justo. 

Fin. 

 Vaya semanita de sueños llevo. Que si cosas olvidadas en una maleta, que si un delfín, que si animales..

Hoy he tenido una pesadilla.

Estaba de vacaciones con una persona mayor y unos niños (creo que no era su madre, pero en ese momento los tenía a mi cargo) cuando ocurría una gran inundación.

Esto es estrés, te lo digo yo, ¡ja ja ja ja!

El agua empezaba a subir de nivel en las calles, y a correr por las calles. Provocaba caos, desorden, lo que suelen provocar las catástrofes naturales cuando ocurren en medio de un lugar civilizado.

La persona que iba conmigo quería saber lo que ocurría, así que dejamos a los niños en el hotel y empezamos a caminar por aquellas calles en las que el agua surgía de los bajos, de los sótanos, de los garajes, de los portales, de los alcantarillados. En ese momento, no se sabía el origen.

¿Tubería rota? ¿Una riada? ¿Lluvia?

Pero el nivel subía muy rápido.

La gente huía de una tienda o unas galerías, en las que el agua había empezado a llenar esos "pasos subterráneos" o semi subterraneos (los humanos somos curiosos construyendo, ya lo sabéis) y la persona mayor que iba conmigo quería entrar ahí "un momento", para ver qué pasaba.

Y en ese momento yo ya perdí los nervios.

-¡Escucha! -grité-, si lo que quieres es saber qué ocurre, de acuerdo. ¡Pero si lo que quieres es entrar ahí para ver si es una tubería rota o buscar el final del agua, yo no te sigo! ¡Porque el agua va a seguir subiendo!

La persona me contestó que "no pasaba nada", que si "preguntaba a un señor" (¿acaso, un policía?) que había allí, en las galerías, que "quería saber qué estaba pasando". Y a todo esto yo veo gente corriendo y agua que fluye y sube de nivel.

Y ya me volví loca del todo, ¡jajajaj!

-¡ESCÚCHAME! -grité, deteniéndolo-, ¡se está inundando todo! ¡Si bajas ahí a ver lo que ocurre, te pillará la riada y morirás, ¿lo entiendes?! ¡No podrás salir! ¡Te quedarás atrapado!

A gritos.

Sí, claro, esto es una pesadilla. Ahí, del susto, me medio desperté pero no... me medio desperté porque estaba apretando los dientes. Del miedo que sentía.

-¿Y qué hacemos?

-¡HAY QUE VOLVER AL HOTEL! -grité.

Me cuesta, a veces, que me hagan caso.

-¡Hay que volver al hotel! ¡Sacar a los niños y largarnos! -grité.

Y el agua ya nos llegaba a las rodillas, en la calle. Salía por todas partes, subía de nivel. 

Mirad, la corriente con el agua por las rodillas es suficiente para arrastrarte.

De igual modo que... los coches flotan. ¿Sabéis cómo lo sé? Por una tormenta en Madrid. El agua corría por las calles y llegaba a casi tapar la rueda del coche. Aquel día, pinché. Era tal la cantidad e podredumbre, porquería, restos, que llevaba el agua, que simplemente, en el barrio, pinche. Creo que fue un tornillo o algo similar. Yo iba a dejar a una compañera de curro a su casa. Pero muy cerca, en el barrio, tuve una extrañísima sensación de ingravidez al volante, y como era un coche (aunque pequeño) y el agua más o menos tapaba las ruedas de los de delante y había un poco de corriente pero muy poca... yo en ese cruce, me dije: "¡oh, vamos, es un coche! Pesa toneladas" Y el Universo me respondió con una sensación muy rara... de que el coche perdía agarre. Os digo más: flotamos. Seamos honestos, sentí que el coche flotaba. Cosa que no llegó a pasar, seguro, pero... en fin.

Así que pregunté a alguien que sabe mucho más que yo, días después:

-XX, ¿los coches flotan?

-Pues claro.

Imaginad mi cara de estupor. Le conté lo de la tormenta y me dijo:

-Basta con que cubra casi toda la rueda -me dijo, con seguridad-, y empiezan a flotar. Depende del modelo, claro, pero si ves que cubre la rueda o casi toda la rueda, sí, ocurre. Flota.

No, no... no puede ser. 

-???

Hay cosas naturales que me sorprenden un montón.

Pues, en este sueño, el agua casi por la rodilla es una situación grave.

-¡Vamos! ¡Deprisa!

Vuelta al hotel. Y aquí, viendo a los niños (qué pasa, qué ocurre, qué hacemos, etc.) me entraron mil preocupaciones.

¿Qué llevarse y qué no?

¿Cómo sobrevivir los días venideros?

¿A dónde vamos?

¿Por dónde?

Vaya sueño.

"Nos apañeremos", "dinero", "no hay tiempo para cosas, solo nosotros"

Salimos del hotel y hay caos.

Madre mía. Gente que grita. Agua que corre. Calles anegadas. Una riada por la mitad de la ciudad.

"No hay mando", pensé.

Buscaba un uniforme, una señal, un... no había.

Vale, muy bien. Y ahora, sí, vemos la riada. 

"Ok, ¿cuál es la orografía de la ciudad?"

-Vamos, vamos... ¿cuál es la orografía? -pensé. 

Con tres niños a cargo. Y una persona mayor.

-¿Por dónde vamos? -me preguntaron.

Miré una calle que ya no era calle, era un río. Toneladas de agua. Miles de millones de litros en un caudal imparable, mezclados con barro y todo lo que la naturaleza se lleva por delante. No llueve.

"No está lloviendo" pensé "Esto es un desbordamiento".

Dos señores estaba parados (no huían) en una acera, a salvo del camino del agua. 

-¡Disculpen! -dije a uno-, ¿por dónde hay que salir de la ciudad?

Había una montaña al fondo. Edificios altos. El sol estaba detrás, (no de la montaña, estaba frente a ella y ligeramente a la izquierda)

No recuerdo qué me contestaron porque me desperté.

Ojos como platos, mirando al techo.

Respiro hondo.

"Estupendo, tienes eco-ansiedad, jajajajaja" me dije. 

Y lo siguiente:

"Chequéame la Tierra. Dime dónde es"

Silencio.

"Vamos, Universo" pensé, "no puedes hacer estas cosas. Estamos en España a 45 grados... no es Europa. Vamos..."

Visualizo la Tierra entera. Toda la Tierra. De Japón a Cuba. 

No sé dónde es. Una ciudad con rascacielos, no europea, una montaña al fondo, casas en general bajas, menos esos pocos rascacielos (dos edificios altos, quizás). El color de las montañas que se veían al fondo eran "terrosas", es decir, no gran vegetación, más bien áridas. Calles con pronunciado desnivel, pero pocas, ya que el centro, cerca del hotel, era más bien plano. Si el sol estaba a mis siete en punto, teniendo en cuenta que la aguja "larga" del reloj señala la montaña... ¿qué orientación planetaria tengo?

Suspiro. Ni siquiera sé "el tiempo" que es. 

"Oye" protesto mentalmente, "si quieres alertar de catástrofes naturales, haberte hecho climatóloga, ¿vale? La gente estudia estas cosas y tiene alertas científicas, no monta una tienda tipo Agripina la Adivina..."

Me da la risa sola, a mi misma. Hace un calor tremendo.

"Ains, esto todo es estrés", pienso.

Me estiro y miro el techo de la habitación. 

Pienso en la Dana de Valencia.

Pienso en el caos humano en las emergencias.

Pienso en los incendios recientes que atraparon a unas personas en una casa en el monte.

Pienso en la palabra orografía.

🤔🤔

Son las siete y 31 minutos y elaboro planes de emergencia, por si acaso.

Planes inútiles porque yo no me dedico a estas cosas.

Lo dicho, tengo "eco-ansiedad". ¡Jajajaj!

Voy a desayunar. Ducharme. Y quizás investigar algunos planes de emergencia.

Saludos!! 

 He tenido un sueño bonito. Sólo sé que había agua, había pájaros, había humanos, había muchas cosas pero en un momento dado... había un delfín. Y el delfín jugaba conmigo, por así decirlo. Me he despertado con muchísima energía, muy centrada y pensando... ante cosas que me suelen asustar sé cómo el delfín.

Ahora ya... ¿cómo es un delfín? Ni idea, ja ja ja ja!

Yo no he dicho que entienda las cosas que me pasan, lo único que hago es narrarlas.

Me vine a la biblioteca, tras unos recados que ayer me costaban mucho, y empecé a escribir sin dudar el final de mi novela victoriana.

La presento en breve a un concurso (breve, en tiempos de escritor)

Y en estas que, cuando estoy ya en el final, de repente surge toda una mitología.

"¿Cómo?" pienso, "¿a estas alturas?"

Talismanes, dioses, mitología... seres intradimensionales (¿no sería inter-dimensionales? ja ja ja)

Y miro la pantalla y como todo fluye pienso...

"Pues sí"

Venga, no puedes meter a Polifemo y luego ir de realista.

🤔 Y pienso en Nolan.

Mirad el fondo: trasgos, sirenas, Poseidón y Atenea.

Mirad el tono: realismo aséptico. Luz exterior. Una Calípso tan humana. Una Circe tan conseguida.

-Mira tú qué cosas, vamos a reescribir la obra sin miedo a la magia.

¡Jajajaja!

Tú sé como el delfín.

¡Jajajajajaja!

Perdonadme, estoy muy loca. Si me disculpáis, tengo que ponerme a estudiar. La parte del libro ya la he trabajado por hoy.

🤔😂

¿Creéis que algún delfín, en el ancho mar, habrá soñado conmigo esta noche?

¡Saludos!

 

Había oído cosas malas de esta película. No les hagáis caso.

Tengo que deciros que este director es responsable de una de mis películas favoritas (El Caballero Oscuro). Que mucha gente me dice: "Sí, pero eso no es Batman". Bueno. A mí me parece una genialidad, y la segunda genialidad Interestellar. La tercera, Origen.

El Trailer Honesto (en inglés) de Youtube de Interestellar es genial, jajajajaj... pero bueno, de eso hablamos otro día. 

Como había oído y visto tantas críticas a que si la armadura no es de la época de Ulises, que si Telémaco dice "papá" en vez de "¡padre!", que si las actrices y actores no son del origen étnico adecuado..., había oído tantas cosas que pensé: "No te esperes nada".

No hagáis caso.

No rompe la película. Te da igual que la armadura no sea de la aleación de metal correcta, que Elena no sea micénica (piel rubia, ojos claros), no he detectado nada en el lenguaje de Telémaco que te haga salir de la ficción y -sinceramente-, los que dicen que los actores están demasiado pálidos, pues tampoco... No es necesaria para esta obra que el color o tono de piel o el filtro de la cámara tenga que ser "naranja mediterráneo" (mirad "Bajo el Sol de la Toscana" a ese filtro de luz me refiero). Sabemos que Nolan lo hace todo pálido y frío.

La luz más anaranjada que le he visto en un film es en Origen. La casa del protagonista. Qué bonito, luz cálida, la familia, el césped, los niños, la luz atravesando la ventana. Bien, Nolan no suele ser así (o su director de fotografía).

Lo suyo es que Batman sea aséptico, tono de hospital. Y eso sale también en Interestellar y en más lugares de su obra. Son espacios grandes, son planos generales, veo la trama completa, y es un verdadera delicia poder ver todo el mar y todo el barco y que todo se mueva y a la vez no marearme. Porque, sinceramente, los que van corriendo con la cámara en mano no producen sensación de realismo. Creen que sí, pero no. Si quieres realismo, tus ojos (querido director que usa esa técnica) no transmiten a tu cerebro la sensación de estar sentado en una butaca y que la imagen te la agiten como en una cocktelera. ¿A que no? ¿A que cuando corres no ves eso? Porque hay una biología de por medio. Así que la idea de filmar moviendo la cámara porque "mira tú qué cosas, es que es como la vida misma" es una patraña... 

Es más, existe un dicho en el mundo audiovisual (o yo lo aprendí de estudiante) que decía: cuando no tengas nada que mostrar métele música y mueve la cámara.

🤣😂 Mover la cámara como en una coctelera significa a) No quiero se vea nada, realmente. O b) no tengo nada que mostrar o no tengo recursos, así que agito la cámara y que el espectador piense que hay más de lo que hay.

Tenedlo en cuenta cuando veáis reportajes en televisión de: "¡¡¡oh, fíjate qué maravilla!!" y empiezan a acercar y alejar la cámara y a darle vueltas. Eso es que no tienen nada.

Nada.

Le meten música fuerte, dan vueltas a la cámara y la nueva heladería de tu barrio parece, no sé, 😂🤣 un tiovivo de luz y color. Luego vas y, sin música y con una imagen estática resulta que no hay NADA.

Vale, Nolan es lo contrario.

Yo, cuando vi ese barco (tirreme, creo que se llama) a toda pantalla, balanceándose entre las olas... ¿vosotros habéis navegado? Porque yo sí. 

Y al ver esa imagen... en pantalla grande, sintiendo el barco y el mar y las olas, piensas:

-Qué maravillosidad.

Y también: "Madre mía, ¿de verdad viajaban en eso?"

Qué mareo.

Y no, no me zarandea la cámara arriba y abajo para que mi cerebro, en una butaca, piense: "¿qué broma es esta?" No. No lo hace porque no es necesario y porque ha pagado un barco con el presupuesto millonario que tiene. Ahora, si no tienes barco, me muestras un suelo de madera y mueves una cámara hasta que yo tenga ganas de vomitar. 

¿Sabéis qué? sentí el mar viendo esa escena.

Que no es tan difícil, si has navegado, o conoces... zonas de costa y acantilado (que es mi caso). No necesito que me lances por el acantilado o me muevas la cámara mientras lo subes. Como veis, estoy muy en contra de los efectos esos de "cámara en mano". He llegado a dejar de ver películas por eso.

(Una de las de Bourne, si no recuerdo mal, pero de las últimas). Lo repetiré una y mil veces, no creas sensación de realidad, encubres cosas. Tu cerebro, cuando corre, no ve las cosas como si agitas una cámara estando sentado en una butaca. Estaríamos buenos. ¡Jajajaja! ¡Nadie podría correr o saltar! Un simple giro de cabeza, mi cerebro es capaz de unirlo pero si yo muestro eso, artificialmente, a otro ser humano cuya posición corporal no es la que biológicamente le ofreces vamos mal...

¿Quieres hacer eso?

Vale, haz coincidir la sensación de ingravidez con el movimiento y súmale profundidad. Lo que viene siendo la pantalla de IMAX, la realidad ampliada o los simuladores. Eso, sí.

Ahí, te lo compro.

Pero en el cine en 2D en un sofá o en una butaca, no gracias. Y, si lo haces porque estoy en escenas de lucha y es un modo de encubrir la violencia, vale. Que es una técnica. No es casual que se use en las batallas. Ahí quieres encubrir sangre y violencia. Ok. Pero si lo haces durante toda la película cien mil veces, lo que no tienes es presupuesto para hacer lo que hace Nolan 🤣😂  

Y eso es todo cuanto tengo que decir al respecto de cómo grabar.

Así, que, sí. Esas tomas amplias, esos paisajes, esa serenidad... Yo al poco de empezar la pelí, pensé: qué bueno es este hombre dirigiendo.

Las viñetas que eliges mostrar.

Son las palabras del autor. Qué enfoque eliges.

Ok.

A poco de empezar la película y a partir de aquí NO LEAS si no las ha visto (aunque la historia la conocerás, digo yo... pero bueno, viene mi análisis) me dije: "Esta forma de contar está muy bien. Mira qué espacios, mira qué planos... es sereno, es continuo... no molesta nada. Parece que estas ahí, no pierdes nada de detalle".

Tras presentar a los personajes, me dije: "Pues todo bien". 

Antino (Robert Pattinson) lo hace genial, llegas a aborrecerlo. Calípso, Circe, ... Elena, que tiene duras críticas porque (y aquí, internautas, yo soy de la opinión de que hay que respetar mínimamente la identidad de los personajes) no es de la raza de la que debía ser. Pero se fusiona todo muy bien y da lo mismo. A mí no me molesta.

Sí hubo una cosa que me llamó poderosamente la atención.

La armadura de los Troyanos, los caballos blancos, la ciudad blanca... 

"Qué generoso" pensé, "si son los adversarios de los héroes y...mira Nolan, qué elección. Cascos casi élficos. La muralla es blanca".

Y ya está.

La palabra "magia aparente" me hizo pensar que lo mismo no había seres extraordinarios en la película pero cuando aparece Polifemo.

(¡CIELOS!)

Aquí ya, empezó el miedo. Miedo, susto, tensión, aventura... 

"Esta película es muy buena, está muy bien dirigida".

Bueno, a ver, la historia la conocemos. Pero es buena, lo hace bien.

Y entonces llegó el momento que me hace reseñar la pelí, nada más verla.

No solo es como avanza y retrocede en la trama (que eso, tiene mucho mérito), eso es otra decisión de él que me gusta pero no es eso...

... es que tras visitar el Hades (que eso está fenomenal) y sobrepasar a las sirenas y un poquito más avanzado...

Hubo un momento en que lo están pasando mal y pensé:

"Bueno, Eva, es que son los malos".

Mirad, a nadie le gusta ver sufrir (supongo) al héroe. Y estos pobres dando tumbos por todo el océano... hubo un momento en que lo pasaban mal en una isla y me dije: "Es que son los malos, Eva".

Los malos.

Lo hice para aliviar la angustia que sentía por ellos (me pasó en Million Dollar Baby, dos minutos antes de lo de la silla, me dije: "A ver,  pase lo que pase, va a ganar, porque es la prota. Así que tranquila") En ese momento sentía un nudo en el estómago, una especie de terrible inquietud. Así que le dije a mi Yo Interior y a mi misma: "Pase lo que pase, va a ganar, así que deja de sentir eso" Y entonces viene lo de la silla y ¡se me quedó cara de idiota! porque la película no iba de boxeo. Iba de eutanasia. Me sentí bastante engañada, la verdad. ¡Jajajaja! 

En esta, cuando están sufriendo mil obstáculos, pensé: "Bueno, es que son los malos".

"Piensa que ellos van a invadir Troya.. y la arrasan".

Hasta aquí, bien.

Ahora tenéis que ver la película para poder entender por qué me gusta tanto.

Porqué Zendaya es Atenea... es magnífico. Porque NO ES Atenea. Bueno, lo es y no lo es. Pero eso... me conmovió. 

"Ah, amigo".

😶 Sentada en aquella butaca cuando Ulises explica el por qué me di cuenta de que los caballos blancos, la ciudad blanca y el toque élfico de armaduras de los troyanos no es casual.

Ellos de negro, agresivos. Como los pretorianos. Asustan.

Ellos de blanco, hasta los caballos. Las murallas, las personas, ropas ligeras. Asediados.

😶😶

"Ay, amigo".

-Es antibelicista.

Y entonces, escuchas.

"Hemos roto los tratados, hemos violado todas las normas, hemos hecho que el hombre no pueda confiar en el hombre... hemos cometido los actos más horribles"

Ay, amigo. Los tratados.

Los tratados internacionales.

La Ley Internacional.

Os he dicho muchas veces que un autor, un escritor, etc. se muestra o muestra una idea en su obra. Usas una mentira para transmitir una verdad.

Odiseo no es Odiseo.

Es actual.

Allí, sentada, en la butaca del cine pensé en toda la estética de color del film. En que, efectivamente, ¡eran los malos! Y, aunque no adiviné para nada la motivación (que esa la elige Nolan) de por qué no quería volver o por qué se perdió (lo de Zendaya, maravilloso. Eso es que representa todo el film). Esa chica es Atenea.

Y él está atormentado.

Y, sinceramente, el caballo es Donald Trump.

-¡JAJAJAJAAJ! -un amigo se echa a reír cuando se lo digo-, ¡JAJAJAJAJA! ¡Pues! ¡Pues le daba un aire!

El final es.. mirad, chicos, yo no conozco a Nolan de nada. Pero en serio...

El caballo cae, en llamas, contra el templo de Atenea, y arde y solo sale la cabeza (imperialismo) de ese caballo y (es referencia americana) y dice el héroe:

-Y olvidarán de nuevo nuestros errores.

Hemos creado una época de oscuridad, se alzarán nuevos poderes, (o algo así) y, con el tiempo, se establecerá el orden y de nuevo serán olvidados nuestros errores.

Es antibelicista.

Es "anti" romper tratados.

Está hablando de la ruptura de la legitimidad de las leyes y tratados internacionales.

He salido del cine fascinada. Luego, claro, vosotros igual veis otra cosa, pero, por favor, fijaros en ese caballo.

Tengo que buscar qué ideas políticas tiene Nolan. 

🤔🤔 Me intriga.

Nunca nadie se ha parado a pensar en cómo se siente un ser humano cuya idea, inteligente y astuta, causa el asedio y la muerte de toda una ciudad. Yo, desde que salen del caballo, estaba sufriendo por los troyanos porque... (casas blancas, templos, indefensión, armaduras blancas..)  ¡Nolan! ¡Qué pillo con los detalles! sutilmente te conduce a ello.

Considero que es una buena película. ¡Os la recomiendo! 

Entrada escrita ayer por la noche:

Os voy a contar lo que me acaba de pasar... y os aseguro que es completamente cierto. 

He acabado de ver El ataque de los clones. La había dejado a medias y hacia años que no la veía. Me encanta Obi Wan, sobre todo cuando dice eso de "I don´t think so", que en español se ha traducido como "yo no lo creo", en el enfrentamiento con el conde Doku. 

La película acaba con la boda secreta de Anakin y Pádme.

"Qué bonito" pienso, "qué bonitoooooooo!!!!" completamente emocionada.

Y entonces aparece mi Yo Interior para hacer su aportación: 

((Sí, pero el Compañero ha dicho que eso es cine))

"Sí" respondo mentalmente, con toda la calma y la lógica del mundo, "pero el compañero se ha pasado la tarde con bromas escatológicas así que... ¿qué sabrá él?"

Echo un vistazo a la tele pero no hay nada que me apetezca ver, así que la apago. Son las doce menos cuarto de la noche. Bostezo. 

"Es que hasta la música era bonita..." pienso mientras me levanto. 

(¿por qué habrá hecho esas bromas?) me pregunta mi Yo Interior.

—No lo sé —pienso—, porque es humano... y se mete contigo. 

*****

Esos asteriscos vienen a significar algo así como ¿tienes alguna pega con el maestro que se te ha puesto delante?

Mi respuesta es un pensamiento sereno de lógica irrefutable: 

—Un maestro es... como Yoda, o como Obi Wan. Llevan traje o túnica, son aburridos y no se alteran nunca. Un maestro espiritual tiene barba blanca y es serio y hasta un poco soso, ¿entiendes? Así que no le hagas siempre caso... Si me preguntas si tengo pegas, ¡a ver! ¡No es precisamente ortodoxo!

(¿Te vas a dormir?)

Mentalmente, sigo tarareando la canción de la boda del final de la película. 

—Sí.

((¿No vas a revisar primero la casa, por si hay algo?))

—¡Cht! —suspiro algo molesta—,pues... vale. Qué tontería... ¿Qué va a haber? ¿Una araña?

Mi Yo Interior guarda silencio.

—Vale, mira... reviso, no hay nada —pienso mientras voy recorriendo la casa—. El salón: apago el ventilador... nada. Un cuarto... ¡nada! ¡En el otro tampoco! ¡Qué sorpresa! Nada aquí, nada allá... y ahora la cocina. Vacía, ¿ves? No hay nada, solo el cer...

¡PLAMPLUM!

—¡JOER! —doy un salto, se me escapa un taco y me llevo la mano al corazón.

El cerdo acaba de lanzarse al vacío.

Ha caído de golpe contra una superficie de metal, provocando un estruendo hueco, metálico y totalmente inesperado. 

Pero yo ya me estoy riendo.

—¡JAJAJAJAJAAJAJ!

¡Jajajajajajaja!

Menudo bote he dado. ¡Jajajaja! Y el cerdito rosa con su  "no-cabeza" (es una ventosa) señalándome.

—¡Jajajaja! ¡Se acabo! —riéndome—. ¡SE ACABÓ, HOY DUERMES EN LA MESITA DE BUDA!

😂🤣

Esto ya es el colmo.

Mi Yo Interior pregunta si pretendo imponerle un castigo. O que si considero que el acto de ponerlo en esa mesita, junto a Buda, cuenta como tal. 

-¡NO! ¡ES PARA QUE DEJES DE CAERTE! -contesto mentalmente.

Primero fue el cuadro de Van Gogh. De verdad, si lo hubieseis visto salir disparado hasta la mitad del salón, no os lo creeríais. Os lo prometo. De todas las caídas aleatorias de objetos voladores que puedan ocurrir, ver aquella obra salir proyectada de una estantería para acabar aterrizando en medio del salón es, probablemente, lo más inverosímil del mundo.

Y ahora es un cerdito volador. ¡Jajaja!

Vamos a ver... ¿quién le da permiso a los fantasmas para entrar en las casas?

¿Un ser interdimensional lanzando, jajajaja, objetos solo para fastidiarme?

Hum.

Buenas noches.

 Esta semana me han pasado algunas cosas reseñables. Pero todo empezó cuando decidí no comer pan.

Veréis, suelo ponerme objetivos semanales, por aburrimiento, la verdad. Y, como llevaba mucho tiempo con los mismos, pensé: "A ver si los cambias".

Mi patrón de ir a la compra suele ser no tengo ensalada/no tengo pan/ hay que ir al supermercado.

Ensalada, pan, supermercado.

Pero no me apetecía NADA ir al supermercado.

Y tras una hora de lucha conmigo misma, me dije: "¡¿A que no como pan?!"

Siempre digo lo mismo y acabo zampándome una barra de pan. Me chifla el pan. Pero no quería ir al supermercado.

Llegó el lunes.

"No, no hay pan. Sin pan".

(no hay pan)

"El pan no existe..."

((vale))

"Que te lo digo en serio...."

Silencio.

-A ver, ... ¿qué como?

Comí lo que tenía que comer, y  me fui a trabajar.

-¡Y tampoco hay pan para la cena!

Es en este punto en el que debo hacer una interrupción de la línea temporal para llevaros dos o tres meses atrás en el tiempo, cuando le pregunté a un familiar por qué puñetas los alcohólicos no pueden beberse una copa de vino en Navidad. A mí el vino me aburre enseguida. La coca cola no me gusta. Los pasteles no me gustan. Hay cantidad de cosas que no me gustan... pero, le dije al familiar, no entiendo que una copa pueda ser... en fin, ¿no beben durante cuarenta o cincuenta años? ¿en serio? Eso no es justo.

Volvamos al punto actual. 

Resulta que, si no hay pan, no hay pan. Pero como haya "un trozo de pan"... acto seguido el pan es la salida fácil a toda sensación incómoda/molesta.

Dicho de otro modo,... al llegar a casa del trabajo me zampo una panadería. Todas las baldas repletas de pan, pan con nueces, pan con semillas, pan integral... 

???

Pero, como no existe el pan, al llegar a casa del trabajo (ayudó también que casualmente estoy en un puesto nuevo que me encanta... llevo ahí tres semanas) si estaba cansada como no hay pan, estaba cansada y cansada seguía. 

Y entonces ocurrió la magia.

"¿Y toda esa ansia-compulsiva de comer dónde está?", me pregunté.

"¿?"

"¿¿¿¿??????"

Si a mí me dices, un mes atrás, cuando quiero comer, que me quitas la comida, te muerdo. ¡Jajajajaja!

He bajado a comprar pan a una tienda de esas que abren las 24 horas. ¿Me seguís? Porque, claro, tenía el tremendo antojo de comer pan. 

La duda es... "¿Todo eso, dónde está?"

"¿Ha dónde se ha ido toda esa necesidad imperiosa?"

No pude evitar pensar en los acohólicos. 

"Cielos". Con angustia.

No se toman una copa porque lo de ellos es un millón de veces peor. Un trillón. Porque esa sustancia es nociva. 

Y entonces, me puse a pensar:

-¿Qué me compensa más?

¿Me compensa olvidarme para siempre de esa sensación de ataque ansioso -tengo que comer porque me siento mal- o me compensa comer pan? Y aquí, internautas, a los tres días, me asaltó una nueva duda:

"¿Cómo volver al pan?"

Sí, porque, veréis, no voy a pasar 40 años sin comer pan... es obvio.

Y a eso le doy vueltas, ahora. 

Dos kilos menos en la báscula.

(Miento,... son tres)

No es que se note para los demás, yo sí me lo noto.

Pero, sobre todo... es la calma.

No es el pan, es que ya no tengo ni el ansia ni el estrés de comer. 

Lo que no deja de sorprenderme.

Le pregunté a mi compi al que admiro:

-¿El pan crea adicción?

-Es la harina.

-Ya pero... el ser humano come harina desde tiempos inmemoriales ¿cómo un alimento natural puede crear adicción?

-Porque está refinada.

Pensé en el azucar.

Y una imagen de polvo blanco me vino a la Mente, pero la quise apartar.

"No te pases, Coso, no es tan heavy...."

Ya sabéis por qué.

Ahora ya sé cómo volver a comer pan. En primer lugar, voy a comprarme el que me dijo mi compañero con semillas de Lino. En segundo, compro "panes individuales", como bolitas de los restaurantes, panecillos, etc.

Vamos a ver si consigo comerme 1... o 2 al día, de los pequeños... sin que me de un patatús.

Porque, está claro, se puede comer sin pan. Yo, en Japón, comía sin pan. Y no lo eché de menos ni me pasó nada....

Es que lo que me tiene alucinada es que puedo "comer sin nada de pan" y no pasa nada, pero si hay pan entonces, ¡cielos santo! ¡más pan, más pan, nunca es bastante! como si estuviéramos en la guerra...

Los humanos somos muy raros...

Al hilo de esto, el "cerdito rosa" de la cocina, dio un salto mortal desde la pared para quedarse, ¡jajajaja! de un modo raro, señalando la nevera.

-¿Qué? -le pregunté-, ¿qué te pasa ahora? ¡Si he perdido tres kilos! ¿Qué quieres?

En serio, mi casa es la librería de Interestellar.

-???

Miré la nevera, presté atención. Entre la nevera y el cerdo había una sartén. 

-??? ¿Cómo has esquivado la sartén? -le pregunté al cerdo-ventosa.

El cerdito rosa, allí, señalándo.

-Es físicamente imposible que hayas... esto no tiene sentido. ¡¿Cómo has llegado hasta allí con la fuerza de la gravedad, en curva???!! ¡¡¡Sin impulso!!! ¡Puñetero cerdito, cómo has esquivado la sartén!

Y el cerdito, claro, en silencio.

A mi compañero de trabajo le dio un ataque de risa.

-¡No sé por qué miraba la nevera! ¡Ya como sano! 

Y mi compañero dijo:

-No es la nevera... señala la sartén. ¿Has comido fritos?

Qué cosas, había hecho unas patatas porque tenía antojo de patatas pero... cuando las fui a hacer, ese día, elegí hacerlas cocidas porque me apetecían más de esa manera. El día anterior sí comí fritos.

-Te está diciendo que no comas fritos -añadió mi compañero.

Ains. Le voy a dejar una libreta con letras debajo, os lo prometo, para que cuando salte me diga al menos por qué lo hace. ¡Jajajajaj! Como esa vez que me dije: "No estudio, me quedo viendo la tele" y sonó CATAPUM (no sabéis el susto) y veo, jajajajaj... veo rebotar el cerdo por el pasillo...

¡JAJAJAJAJAJAJA!

Ojiplática.

¡Por el pasillo!

boing-boing-boing...

-AaAAAAAAAHHHH!!! ¡¡Vale, ya estudio, ya estudio!!,...

En fin.

No puede rebotar, internautas, en curva, es que no tiene el menor sentido... Tuvo que caer en la encimera, rebotar en ángulo de 90 grados justo en la esquina de la encimera y tomar, jajajajaj, rumbo al pasillo, jajajajaja... 

La segunda cosa que me llamó la atención es la retórica de la gente y los enfrentamientos, pero hablando de eso con mi compañero de curro (es como cuando intento dirigir el tráfico) me dijo:

-It´s not your business.

Lo que me lo dejó claro-meridiano. A ver, con lo fácil que es hacer una cremallera, no saltarte el ceda, ser amable, al conjunto, llegamos todos antes, en lugar de la confrontación y sus consecuencias y todo eso. Pero nada. Mi compañero, al que pregunté sobre esto, me dijo:

-Hazlo con el ejemplo. Si lo haces, con el tiempo, la gente aprende.

Es decir, no se trata de increpar a uno en el metro: "'¡eh, tú, no ves que estás en el reservado y tienes delante un señor octogenario con muletas!"

Se trata de levantarte tú y ceder tú tu asiento. Lo que haga el otro, es asunto del otro. Pero me consta que si tu te levantas, el que va a tu lado, luego sujeta una puerta, y etc. etc. 

Como esa era otra de las dudas de la semana, mi Yo Interior señaló que el camino es correcto. 

 Mi compi me la había resuelto. En lugar de:

"¿En qué planeta una frase que inicia por "son ustedes idiotas y yo no" genera un buen clima?" Es retórica básica. 

Pero en lugar de explicárselo... mi compi me dijo que yo me mantuviera neutral, que no generase conflictos, que contestara cuando me preguntaran si eso era positivo y ya está. Lo cuál me hace sufrir menos que tener que explicarles por qué si te das en un pie, te duele.

En serio, la retórica es fundamental. 

"Hola, que sepas que yo siempre te defiendo, ¿me prestas tú...?"

Mal. Mal. ¿De quién? ¿Por qué?

"Es que los demás no hacéis nada"

Mal. Mal. Fatal. 

"Es que solo yo trabajo bien" o su variante "solo yo trabajo".

Uff. ¿Qué esperas que te contesten, bella flor?? En serio, me interesa saberlo.

💃

💃💃

Me estoy acordando del Golf del otro día y como convirtieron algo que NO era mi problema en mi PROBLEMA. Que enfado tenía ese día y llegué a trabajar con un tirón en un pie. ¿De verdad os cuesta tanto anticipar que si un golf no tiene espacio para incorporarse y se va a tragar un muro... primero, el que va con Yo Tengo preferencia, debe facilitar su acceso y segundo, el Golf no debe dar un volantazo a la izquierda a 50 por hora en carril central de 100. Fijaos que, si me apuras, el problema no es el Golf. El problema es el que iba por el derecho en plan "ya se apañará". Conductor mío, tiene un muro delante. Un muro. En serio, ¿en tu Mente qué crees que va a pasar cuando el Golf llegue al muro? Explícamelo, porque su ángulo de entrada y tu recorrido trazan un perfecto triángulo isósceles hacia un punto de colisión. Si yo lo vi, cien metros antes de la incorporación, ¿por qué vosotros no?

?????

-¿Lo ves? -me enfade-, ahora sí es mi problema.

Ahora que esos dos de ese carril sean idiotas, se convierte en la necesidad de que yo les tenga que solucionar el problema. 

El de detrás de mí tuvo que esquivarme. Que menos mal que los de mi carril sí íbamos atentos, mientras yo pitaba al del GOLF con un cabreo enorme... y reducía para no darle. Que luego me dije a mi misma: "Mira lo que le ha pasado a él y de dónde viene..." y eso me calmó. Este punto es importante, también. Si yo trato de no comerme un muro y al salir casi me como al coche que no me ha facilitado nada la entrada, bueno, pues quizás no me doy cuenta de que pasarme al central donde vienen coches a ciento y pico, yendo a 50 porque he frenado para no chocar con el de delante, no es buena idea.

Suerte que Coso me había avisado.

(ve despacio, es importante hoy que vayas despacio. Muy despacio)

Ir tan pendiente de todo el mundo resulta muy estresante.

También os digo que así como yo les había salvado a ellos, el de atrás me había salvado a mí. ¿Veis la dependencia? Dos vehículos que circulaban más raudos que yo, se desviaron al izquierdo con la flexibilidad de un pájaro. No frenaron, eligieron cambiar de carril. 

Ahora que lo pienso, yo no esquivo. Me cuesta horrores cambiar de carril. Eso es algo que podría practicar pero mi premisa (cada cambio de carril multiplica exponencialmente las posibilidades de colisión) me hace planificar mucho y cambiar poco. De ahí, quizás, que me sorprenda tanto el cortoplazismo de la gente. 

El caso es que la respuesta de mi compañero: No son tus asuntos me facilita mucho la labor.

Ni les enseñes, ni conduzcas agresiva. No cambies tu retórica, pero no ignores lo que está pasando.

Permanece neutral, con el tiempo, tu comportamiento les enseñará otro camino.

Creo que es algo muy correcto.

Además, la gente tarda (en general) menos que yo en recuperarse. 

Vi un camión meterse en un carril central cuando había un coche "en medio" (el coche estaba mediada la caja del camión, es decir que iban en paralelo). Y se echó sin más. Vi al coche esquivarlo. Y seguir.

Yo, han pasado, 18 meses, sigo con la imagen en la cabeza. Y digo 18 meses por no decir tres años y medio, o cuatro, o cinco... 

Por eso os digo, que las cosas no tienen tanta profundidad.

Son más leves, más ligeras. 

=) ¡Así que, ligerísimo viernes os deseo! Meticulosamente planificado y ordenado en cajas, por supuesto. Con etiquetas.