Me despierto. 

"Es demasiado temprano... ¡ah, ya sé! Mira, cierro los ojos y soñamos, ¿vale? ¡Me invento una historia de un planeta con vida".

No pretendo dormirme, pretendo que den las 7 de la mañana, o las 7 y media.

Cierro los ojos.

"Llévame a un planeta con vida"

Veo un cielo amarillo de un planeta árido. En el horizonte otro planeta enorme. ¡Qué horror!

-¡He dicho un planeta con vida! ¡NO UN DESIERTO! ¿¿Pero qué es esto?? ¡Es árido! ¡Qué horror! ¡No quiero ver musgo viviente, quiero ver vida como la nuestra! 

(Agua)

Responde mi Yo Interior. O el Cosmos. O Coso. Como lo queráis llamar.

(Agua.. templada)

-¡Sí, sí!

Aparezco en una jungla.

Madre-mía.

-¡Menudas plantas!

Hay una planta gigante y... todo es más "jungla",... hay una luz... escasa. No es que haya poca luz, es que hay demasiadas plantas. Es todos más oscuro que en la Tierra. Más denso. No sé, el aire es más denso. Y la jungla es más densa, las plantas son más grandes y raras. Pero bonitas, en cierto modo, no deja de ser una jungla. 

-Vaya, qué bonito... qué bonito. ¿Y aquí qué vive?

Veo un bicho muy raro. No sé si es un dinosaurio... porque mira que es rarísimo, o... no sé. Es el dinosaurio más raro que os podáis imaginar. 

-También habría vida "tipo insectos" -le digo a mi Yo Interior.

(¿Por qué?)

-Hombre, porque.. no sé, tienen exoesqueleto. ¿No? No sé... lo veo práctico. ¿Tú no lo ves práctico? Seguro que hay "insectos gigantes" por algún lugar. 

Mi Yo Interior.., no contesta.

-¿Qué gobierna el planeta? Me refiero a qué gobierna ... la especie que le va mejor. ¿Sabes? ¡Como los humanos! En todos los planetas hay una especie que domina, no? En los planetas con vida.

(... sí....)

(....¿cómo crees que son?....)

-¡Hombre, pues...! Pues... mira, ¡si nosotros somos raros, imagínate ellos! -respondo-, porque, mira.. nosotros vamos de pie sobre dos patas... y mira nuestra nariz... chata y a casi dos metros del suelo. Solo vernos, así... alargados..... con esa piel desvaída.. (me refiero a sin pelo)... pues raros. Porque... los delfines por lo menos son azules, ¿sabes? pero es que nosotros somos "rosados"... ¿Qué sentido tiene ser rosado en un planeta verde? Creo que somos la especie más esperpéntica del planeta... así que seguro, los que dominan en otro mundo tienen que ser así. Raros para su mundo.

😅 (cuando divago, me pregunto muchas tonterías)

(¿Y qué os hace evolucionar?)

-Nosotros evolucionamos por tener los pulgares opuestos al resto de dedos...

Un momento, un momento. Me paro a pensar la respuesta que he dicho.

El perrito de las praderas tiene los pulgares opuestos, el gorila de montaña tiene los pulgares opuestos. ¡El mono, el chimpancé, el orangután!

(¿Entonces qué es lo que os hace evolucionar?)

-¡La comida! -respondo a mi Yo Interior.

Es la comida, seguro.

Comíamos mejor que los demás. Hace milenios.

Así que en ese planeta jungla... los que más han evolucionado han comido algo diferente. Seguro. La comida. ¿Qué otra cosa si no?

Miro el planeta-jungla.

Y me acuerdo de lo que me dijo hace unos días el compañero de trabajo: "Es todo un ciclo de nacimientos y  muertes y nacimientos y muertes y nacimientos y muertes..."

Eterno, dijo.

El agua de mi cuerpo estuvo en 7 humanos antes. El hierro de la Tierra solo se genera en las supernovas.

Nacimientos y muertes. Materia reciclada.

-¿Las estrellas están vivas? -pregunto.

(¿Vivas?)

-¡Sí, las estrellas, los planetas...! A ver.. nacen y mueren. ¿No te parece un poco raro? Pero son cascotes... en fin, vivas no estarán. Pero hacen lo mismo que nosotros, ¿no? Si nacen y mueren y nacen y mueren...

(Es un poco más complejo que eso)

-Ya, pero vivas no están, ¿no? O sea... 

Hay algo en el Sol que... porque un planeta... bueno (es como un anfitrión de vida, en cierto modo sí está vivo), pero una estrella tiene algo... no sé.

-¿Me lo enseñas? Me refiero a que mi compañero habló del Samsara. ¿Me lo enseñas? ¿Me enseñas el Samsara?

Ya puestos. Podíamos cotillear de qué va todo, ¿no?

Mi Yo Interior y yo ascendemos volando del planeta con hojas grandes de plantas raras y luego veo otro planeta y mucho espacio vacío y más espacio vacío y puntitos de luz y más puntitos de luz, y más espacio vacío y más espacio... madre mía, cuánto espacio vacío y más espacio vacío... y así etc. y etc.

Hasta que veo un disco. No es plano. Es "mullidito".

-¡HALA! ¡CUÁNTA LUZ!

(Solo ves luz porque hay oscuridad)

¡Déjate de rollos! ¡Mira cuánta luz! ¡Con tanto espacio vacío no debería haber luz! ¡Y el cosmoverso es brillante! ¡Qué bonito! ¡Qué bonitoooo!! Y se mueve!!!

-¡No me imaginaba tanta luz!

Son estrellas. Es el Universo.

Fuera, no hay luz. 

-¿Y qué hay aquí? -pregunto. 

Está todo vacío.

-¿Tú vives aquí? -pregunto a mi Yo Interior.

(sí)

-Ah, qué guay. ¿Y cómo eres? ¿Cómo es tu especie? 

(Muy diferente a lo que conoces)

-¿Ah, sí? -pregunto.

Miro de nuevo hacia el disco mullidito de materia, estrellas y luz.. y vacío. Y cosas. Aquí fuera no hay cosas.

-¿Qué sentido tiene que eso esté ahí? -pregunto suspicaz, señalando la vida, el cosmos y todo-, ¿qué pasa... os da de comer? ¿Os entretiene o algo?

(Ahí?)

-Sí... y además, ¿qué hay fuera de esto? De lo que no son cosas, ni materia... porque esto también tendrá algo "fuera", ¿no? Todo tiene algo después... Esto no va a  ser la excepción.

(no hay nada fuera)

-¿No hay nada fuera? Y tampoco hay nada aquí. ¡Menudo rollo! -el sitio no era muy bonito, la verdad. No había nada. 

Nada.

Me quedé callada un momento. Y luego pregunté:

-¿Y qué pasa con Dios?

(Dios es una "idea". Las ideas pertenecen al Samsara...)

🤣 Dile eso a una creyente. 

-¿¿¿Qué Dios es... perdona???? ¿¿¿Perdona???? ¡Pues qué pena! Para una idea que nos ayuda a alcanzar el Amor... y ahora resulta que es una idea, solamente. 

Bueno, tiene cierto sentido, sí, es un concepto,... es una idea.

Todo son conceptos.

Todo lo que existe estaba en el círculo de luz mullidita (jajajja, es que teníais que verlo, tenía cosas flotando...no es plano, plano), cierto es que si te sales de ahí, no habrá ideas. Es decir, todo lo que existe y tiene materia o alguna vez ha existido, está ahí.

Pero...

-¡Un momento! -chasqueo los dedos-, si todo lo que existe está en el Samsara, y ahora estamos fuera del Samsara... entonces "fuera del Samsara" está "Dentro del Samsara"!!!

(¡jajajajaja!)

Mi Yo Interior... se ríe. Y es raro, dado que no tiene cuerpo. Es raro, porque está en todas partes.

Es raro, la verdad.

(¡jajajajaja!)

(Estamos super-puestos)

-¿Superpuestos?

(El tiempo está en el Samsara, la materia está en el Samsara, la vida está en el Samsara, la Muerte está en el Samsara... estamos superpuestos. Aquí no hay vida, no hay muerte, no hay materia...)

-Quieres decir que estás a la vez que nosotros en el Samsara. ¿En el mismo espacio, en el mismo lugar?

((sí))

Qué cosas.

A la vez.

Ya que lo veo tan hablador....

-Oye, ¿y por qué sé cosas a veces? ¿Me lo explicas? ¿Por qué se sienten las cosas? Y ya siendo serios, ¿vale? porque pruebas he tenido a lo largo de la vida, muchas. 

(((fuera del Samsara no hay Tiempo. Pero se ve el Tiempo))

-Aaaaaaaaah, por fin una explicación.

Vamos, que lo puede ver. Entiendo, entiendo. Claro. 

-Así que vives en una dimensión superpuesta -digo, por compendiar-, estás aquí a la vez que nosotros (me refiero a los humanos) pero... en tu lado "dimensional" no hay materia. No hay nosotros. Pero también lo hay porque es el mismo espacio... más o menos. Vamos, que estás a la vez. Porque resulta que hay cosas superpuestas. 

((sí))

🤣 Creo que va siendo hora de levantarse... porque esto es un galimatías. Además de ser un sueño.

(¿puedo hacerte una pregunta?)

¡Claro! 

(Cuando estabas en el planeta desconocido, estabas también en tu cama... por tanto, ¿el planeta desconocido está en tu cama?)

😂

🤣

-Claro que no. El planeta desconocido es una fantasía de una chica con los ojos cerrados en la Tierra, por tanto, no estaba en el planeta desconocido... Estaba en la Tierra.

(¿Y por qué no? Hemos estado allí)

-Pues porque... porque manda lo físico, ¿entiendes? Tú estás donde está tu cuerpo.

Qué tontería de pregunta. Si alguien está soñando con el Caribe, con los ojos cerrados en un asiento del metro... está en el suburbano. No en el Caribe.

(¿Por qué eliges lo físico? ¿por qué no eliges otra cosa?)

-¡Y yo que sé! ¡Por la gravedad! Porque tengo un cuerpo. Todos tenemos un cuerpo.

(¿entonces, es absoluto? ¿la medición? ¿sólo puedes medir ciertamente a lo físico?)

🤔 -No, las posiciones en el espacio-tiempo no son absolutas, dependen del observador. Toda medición requiere un punto "fuera" del sistema respecto al qué comparar. Como nada está parado... nada es absoluto. Esa es la puñeta, que todo se mueve... 

Y eso por no hablar de las cosas que se comportan como onda y como partícula. 

Abro los ojos. 

"... pero la gente está donde está su cuerpo físico", pienso.

Bostezo.

Me estiro.

Voy a desayunar 🙂☕. Para que conste: yo creo en Dios, este cuento no implica que no exista, porque una cosa es el concepto y otra la existencia de lo que hay bajo un concepto. En mi próximo sueño voy a ser una detective en los años 20 o un residente de una colonia espacial que se dedica a investigar algún misterio. ¡Total, el Cosmos ya sé lo que es! ¡jajajaj! Es un disco flotante de material reciclado girando una dimensión superpuesta donde no hay  materia ni tiempo, ni espacio. ¡Jajajajaja! 

Saludos!!! 

Creo que voy a dedicar esta entrada a poner canciones. Y es un verdadero popurrí.

 "Los jóvenes se sienten animales", leo.

La verdad, no me parece nada nuevo. La moda de los chupetes, los juegos de rol, disfrazarte con cosplay o ponerte una careta de gato sigue siendo un poco lo mismo. Ahora bien, si vas a caminar con las rodillas por la calle o piensas revolcarte en un charco de fango porque te identificas con un cerdito... pues...ya no lo veo tan bien. Pero, si lo que tratas de decirme es que sientes que en otra vida fuiste un Zenko japonés... No sé, eso no lo veo raro.

Pero, repito, siempre que no me digas que sientes que eres un murciélago y te vea colgando cabeza-abajo de un puente en plena vía pública. Mi opinión es que la identidad en los jóvenes puede ir y venir, mientras eligen categoría social. Que nosotros, en mi época, nos vestíamos de elfos o de hadas, o de vampiros o jugábamos al rol.

No lo veo tan importante como para el "bombo" que le están dando.

"Se estrena Cumbres Borrascosas", y un montón de gente comentando a gente que ha leído el libro.

A ver... yo no leo romántica pero me leí este libro en su día y la frase de una amiga:

-No va a ser lo que Nelly espera....

Compendia lo que me ocurrió con la historia.

Él es un salvaje. Ella es una salvaje. Son salvajemente felices (juventud - no clase social)

Ella se tropieza, se cae, y se queda en casa de unos vecinos, "donde le aclaran su posición social". Vuelve adulta, refinada y mira por encima del hombro al niño que fue su compañero de juegos. Y, en realidad ambos están enamorados, pero bueno...

Vale, hasta este instante, se entiende bien.

Pero avanzas la novela... y avanzas la novela (drama)) y avanzas la novela... 

Y entonces él compra la casa.

Y piensas: "Bueno, ahora demostrará su  nobleza pese a su origen humilde..."

😕😟

Leo... "¿pero qué hace?" y leo... "¿¿¿¿Pero cómo puede...????" Y leo... "¡Este tío es un...!"

La palabra maldad (lo que hace con el hijo de su enemigo) sobrevuela mi mente.

Y ruina para ella, ruina para ellos, ruina para... Cierro el libro. Consulto a mis amigos:

-Oye, ¿dónde... dónde empieza lo bonito?

Mis amigos miran al techo, a la ventana, a sus zapatos, a la pared.

😶🙂 Hago un taller literario titulado: "La Ruina de conocer a Heathcliff", donde solo puedes asistir con ánimo de despellejar a semejante ser. 

-Es que arruina 3 generaciones.

No lo entiendo.

Y si dijeras: "Bueno, pero es feliz". 

Yo no le vi feliz. 

Qué personaje tan oscuro. En fin. Yo no pienso ir a verla.

Por último, tengo un taller literario el sábado y no me he puesto todavía con el relato. Lo quería hacer de improvisación, pero al final, por casualidad, vi una fotografía que no tenía nada que ver y ... Acabé usándola para disparador creativo:

Es esta imagen: 

DISPARADOR CREATIVO

Mira que no buscaba eso, sino una mera cafetería para poner a la gente "que asiste al taller"... pero... volví atrás en la galería porque...

¿Quién es? ¿Qué está mirando... o a quién?

¿En qué piensa? ¿Por qué está ahí?

¿Qué significan sus tatuajes?

Y mientras una parte de mi cerebro pensaba: "¡Es un gamberro tatutado!" La otra... en fin, la otra es la que se salió con la suya. (Personajes) dijo... 

Sí, sí, personajes. ¡Pero el taller iba a ser de improvisación!

Bueno, pues no. Ahora tengo que escribir y averiguar... todo lo que os he puesto ahí arriba.

Fin!! 

-¿Pero esto cómo lo has calculado? 

🤣 "He hecho un Queso..."

😦 (El profe)

🤣 "Lo he partido en tres..."

🫥 (El profe)

🤣😂 "Y mira si Mengano tiene la mitad, y al otro le doy un tercio, lo restante es menos de un tercio luego el único número que tiene decimales".

🤣 -¿Has hecho un QUESO?

🤣🤣🤣🤣🤣

Porcentaje de aciertos en el curso a esa pregunta: 39%

Porcentaje de fallos: 61%

-¿Has hecho un queso... como en el cole? -pregunta el profe.

🤣😂

Vuelvo a repetir que, la última vez que me enfrenté a esta materia... el profesor llamó a mis padres.

-Pues... bueno, lo has resuelto. Pues ni tan mal.

Siguiente pregunta.

-¿Cómo habéis hecho esta?

🤣 -30% de 15990 -digo.

🤔 (El profe): -¿Nadie ve nada más aquí?

😂🤣 -Que el número se parece curiosamente a 16.000

"Lo cuál, AÑADO, no me sirve DE NADA"

🤣😂 O sea, verlo... lo veo.

😂😄 Intencionalidad, noto. 

🙂 (El Profe)-¿Nadie ve nada más?

Y de repente (música de trompetas):

-10% del valor total y lo multiplicas por 3. -alumna.

😦😃 (Yo: ¡¡¡Uah-la!!) Respondo con corazoncitos y estrellas.

🙂 (El Profe): -Sí, muy bueno eso. Pero... ¿nada más?

😦 ¿què más hay?

-¿Nadie ve que el resultado tiene que acabar en 7?

🤣🤣

I can´t belive it!

¡¡Pero será tramposo!!!!!

Y ahora viene la mejor. Después de echarnos unas risas y decir algo sobre tengo las matemáticas del parvulario, el profe contesta:

-Ya no existen los parvularios.

😵‍💫😄 y yo contesto:

-Profe, SOY VIEJA, SOY VINTAGE.

Se ríen todos, el profe pregunta:

-¿De mazinger Z?

Contesto: -Dragon Ball.

-Eres más joven que yo -sonríe.

😄🙂

Sí, pero seguro que usted no hace quesitos para repartir fracciones, pienso.

Me muero de risa.

El caso es que.. resulta, que hay una pregunta con 3 cifras y un resultado. Y la pregunta es: ¿qué respuesta es correcta? Y te salen 3 cuentas seguidas. Bien.

🤣 Nada más ver la pregunta, bloqueada, empiezo:

-¿Tres cuentas? ¡Pero hay 4 cifras! ¡Cuatro! ¿Por qué no hay cuatro cuentas? ¿Por qué tres?

Os lo prometo.

-¿Tres,.. son tres?

Y de repente:

(menos, por, y más)

Coso.

Así que fue: (*****) una certeza sin palabras.

SIN CALCULAR.

Veréis, yo estoy en lo de arriba: ¿por qué tres por qué?

Y Coso: Menos, por y suma.

Y Yo: ¡¡¡Pero QUÉ DICES, QUÉ DICES!! ¿¿Sin calcular???? -me digo a mi misma, mentalmente.

😂

Bien. Levanto mano: ok, vale, la d.

  32 menos 28 multiplicado por 11 más 8 = 52.

😂😂😂😂

-¡LA D!

Profe: -¿Y cómo lo has hecho?

😂🤣 - Sin calcular!

Profe:- ¿QUÉ?

YO: -¡ESO DIGO YO! ¿Qué?

🤣😂

Visualmente.

¡no puedo con esto! ¡me muero de risa!

-¿Al tum tum?

-Casualidad. Oiga.

-Pues es correcto. No obstante, la pregunta está mal formulada.

Explica por qué.

Vamos con la siguiente. Esta es un galimatías tremendo.

Profe: - ¿Qué tal ha ido?

-Me volví loca -contesto.

Profe: - ¿Por qué?

-La empresa contrata 85 empleados cada dos días... luego cada día contrata 42.5.

🤣😵‍💫

Profe:- ¿Cómo sostienes eso? ¿Le dices a un empleado que venga por la mitad?

Insisto, respondo, me volví loca. Marqué 15 días y la respuesta, parece, es 13 días.

Profe:- Pues... chicos, esta está mal. ¿Sabéis por qué?

-¿Por que no puedes contratar 42 empleados y medio? -🤣😵‍💫

-No -responde el profe-, porque lo correcto sería: los que necesito menos los que tengo, dividido entre 85, ¿eso lo ves?

😵‍💫🤔- Yo solo veo que me aturullé con esa, profesor.

-Dos mil cien empleados, menos novecientos novena y cinco... da mil ciento cinco, ¿ok? Divídelo entre 85 empleados. 

-Da trece -dice alguien.

-Sí, pero dobles. (42.5 al día = 85 cada dos días. Ergo 85 dobles) -respondo.

Esto que yo llamo "aturullarse", el profesor lo desaturulla.

-Es que son 26, realmente. 26 días. No, trece. 

Si divide entre 85 sale 13, sí. Pero es que no son 85 al día, por eso a mí la cuenta me salí más alta y pese a saber que no era correcta, marqué 15.

Y mira que Coso me dijo: esta mal.

Y yo: Pues por mí como si dices "Mediterráneo", hay que marcar y listo.

Vale, llegamos a una parte de álgebra.

Profe: - Esto se hace así.

😶😵‍💫 = (Mi cara)

-¿Me sigues?

😶😵‍💫😵‍💫

-A ver, ¿dónde te has perdido?

-En la X -respondo.

😂🤣

Profe: 😂

-La X pasa al otro lado... ¿En serio no sabes hacer una ecuación de primaria?

😄 ¡Sé dibujar quesitos!

🤣🤣 SUSPENSA.

No, fuera coñas, he sacado un 7.6.

Penalizando porque no sé despejar una estúpida X en una estúpida ecuación.

¿No podemos estudiar historia antigua? ¿Mitología? ¿Estrellas? 

¡Esta mañana he abierto la terraza y las plantas me han saludado!

He ido a por el difusor, he cortado las hojas viejas, he encontrado semillas de lechuga, pepino y flores silvestres y como la palmera ha echado tres ramas y dos tallos llenos de frutos, he tenido que retroceder unos pasos y "enfadarme":

-¡No cabéis! ¡Se acabó! 

Tenía que trasplantar dos Photos a una sola maceta, tirar la planta de cebolla que no crece y quitar del suelo los crisantemos y el ciclámen.

Pero en cuanto les he prestado un poco de atención, el ciclamen ha levantado las hojas, la palmera me ha lanzado un fruto, el crisantemo resulta que ha decidido echar una flor y los photos no crecen, pero esperan a ver si los cambio a como estaban antes.

-¡No cabéis!

🤔 "Aquí hace falta otro tipo de mueble"

Yo tenía un mueble rectangular que, tras muchos años y capas de pintura, tuve que tirarlo. Resulta que venden el mismo tipo de mueble, de metal, y llega justamente el día que yo tengo que estar en casa por otros menesteres. Un día que, además, tengo vacaciones.

🤔🙂

"Pero tiene tres mariposas... ¡no me gusta!"

¿Quién le pone tres mariposas metálicas a un mueble? De fondo. En el tercer estante. 

-Uy -decía un comprador-, es que es un poco más pequeño de lo que me esperaba.

Yo necesito que sea pequeño. Lo mido y mido la terraza. Es perfecto.

🤔🙂

"Pero, ¿de metal? Esto se va a poner como el otro" (el otro duró quince años... a pleno Sol en verano y al frío en invierno)

Leo: "Este mueble vale para exteriores".

🤔🙂

Hum.

Total, en resumen: que en lugar de tirar tres macetas, he plantado las flores silvestres y ahora tengo, en vez de menos, más plantas.

Pero está bien, si el espacio queda ordenado. Es decir... que el ciclamen es mutante y la gente cuando lo ve se queda con esta cara: 😦

Bueno... yo no tengo la culpa. 

Que los Photos daban vueltas al mueble anterior cual melena tipo Rapunzel...

Pues...

Es más raro lo de los Crisantemos. Corté flores de Crisantemos, las puse en un lugar del salón, a oscuras, cerca de donde medito, que no hay mucha luz. 

😦 y les salen raíces a todos y  los vuelves a meter en tierra y tienes nuevos?crisantemos.

En un vaso.

Sin luz.

¿¿??

Yo creo que es la energía.

Es la energía, os lo digo yo. Las plantas y los aparatos eléctricos están relaciona@s.

Que sí, de verdad. Que yo apago ordenadores con solo mirarlos (corrección: se rompen) 🤣😂 Que una vez toqué uno con el dedo (la pantalla) y se apagó de repente... ¡fundido a negro! mi madre dijo: "¿Pero qué ha pasado? ¡Si ya funcionaba!" y mi hermano mayor, contestó:

-Nada. Que Eva lo ha tocado. Sólo eso...

😂😂 

-Aparta, anda... -me dijo.

Me aparté.

🤣😂

-Pero si funcionaba... -añadió mi madre- ¿pero qué ha pasado?

Mi hermano es informático. Lo consiguió solucionar y me miró:

-Haz el favor de no acercarte, ¿quieres?

😂🤣 Yo????

Soy inocente.

Con los de la empresa pasa lo mismo:

-Compañera, ¿qué has hecho?

Nada. Estar enfadada.

-Nada. Simplemente, se ha desconectado.

-Tu ordenador se ha separado de toda la red. Nadie, salvo un hacker muy hábil, podría hacerlo.

Ya empezamos.

Lo único que he hecho es enfadarme a nivel... estratosférico.

-Dame un momento, tengo que hablar con un superior.

🤣😂

Me vuelven a conectar. Y se abre un cuadradito a un lado.

-¿Esto que es? -pregunto.

😶🤣

"¿¿Pero como he podido desconectar mi portatil de la Red de la empresa??"

No es lo que hoy en día se conoce como "no me conecta" a la red. Fue algo diferente. Os lo digo por la gravedad de la voz del que me ayudó.

-Vamos a monitorizarte un rato, ¿vale? -me dijo el informático.

Ok. Vamos a esclarecer mi uso del ordenador: Arranca. Abre Word. Cierra Word. Abre mensaje, manda mensaje. Y ya.

-Oye, en serio, que no he hecho nada.

Y, tenemos el día contrario. Una instalación de programa tarda dos horas y cuarto. A los compañeros les fastidia bastante. Yo, ese día, estaba super feliz. Me ocurre eso, hay que instalar. Me llama un informático:

-Oye, esto va a tardar unas tres horas... siento decírtelo. Es así, siempre. 

-¡Ah, ok, vale! (el Sol brilla, la vida es Hermosa, no importa!!!)

Se abre el programa, se instala, se cierra la ventana, se ejecuta y todo... en 7 minutos.

😦 --> el Informático.

Me dice, por teléfono:

-Eeeh... caray. Jamás he visto... en todas las instalaciones de este programa, que en algún caso fuera TAN RÁPIDO. Tarda horas... y... se te ha instalado en minutos. No puede ser...

-¡¡Es que estoy contenta!! -contesto.

😦😶 (el informático)

-¿Ya puedo seguir, no????

-Ahm, sí. Puedes....

Oigo que se lo dice a un compañero...

Misterios de Nelly y la informática.

-Eh.. sí. Vamos, es increíble. -le comenta-, en todas las instalaciones nos tiramos tres horas mínimo. 

-¿Y le funciona? -pregunta el compañero extrañado.

-Sí, le funciona. Vamos, pero que lo he bajado yo para que empezar a  instalarse y se le ha instalado en tres minutos, palabra... es increíble.

La ra la lara lara... lara...!!! Os digo que está relacionado. 

🤣😂

Saludos!!!!!

Voy a explicar una cosa pero solo la vais a entender entrelíneas. Porque no puedo hablar abiertamente.

Mirad, os voy a poner un ejemplo con un problema de circulación.

Y luego, con seres humanos.

Hace un tiempo estaba en una rotonda de 6 carriles que acaba en una sola salida.

Entraron en conflicto 4 coches, lanzándose hacia el mismo espacio sin amago de frenar.

Yo, lo primero que pensé, es: "Si hay 4 en conflicto, y ahí va el BMW en diagonal cortándome el paso... ¿no será un poco peligroso?"

Porque, en mi mente, todos salíamos viéndonos y calculando, yo te dejo pasar, tú me dejas pasar, nadie tiene que frenar... eficientamos el tiempo de salida.

Yo no sé si conocéis a Nash, pero saqué un 9 en Selectividad con sus puntos de Equilibrio. Es una obviedad, es una maravilla... Se renuncia al beneficio máximo, en aras de que nadie pierda. Pasado a circulación... es la cremallera de los atascos en las incorporaciones. Es pura lógica. Es instintivo. Es como sujetar la puerta al que va detrás en el metro. 

Bueno, pues no.

Si 3 de mi izquierda y el de la gasolinera se echan, sin frenar, sobre la salida... ¿Qué hace el BMW entrando igualmente directo sobre un escenario en tensión?

Se llama conflicto.

😶 Los observo frenar, primero a los cuatro, pero... así, a punto de darse, y luego veo entrar el BMW en escena, sin intermitente.

Y aquí es donde... tengo que hacer la observación.

Mirad, yo no pierdo por ceder el paso. En mí, ceder el paso, ceder en una discusión es natural. Salvo que seas mi amigo o tengamos una buena relación en la que me plante, o te esté tratando con la suficiente... vamos a decir, valor, como para dejarme ver. A todos los demás, os voy a ceder el paso.

Esto es algo que no entendéis. (No vosotros, escribo para gente muy concreta)

Yo no pierdo porque tú pases delante, yo pierdo si viajas a mi lado.

Es decir, si te largas, eso es una victoria.

El del BMW en cuestión bajó haciendo zig-zag por los carriles y un poco más adelante metió un frenazo y tomó una salida en diagonal.

¿Quieres el paso? Por favor, pasa. Es más, es que frené para evitar meterme en el galimatías que se montó, donde dos acabaron entrando a la vez en el espacio, dos en paralelo cuando solo hay carril para un coche, pitándose. 

Mi costumbre de ceder siempre tiene, dicho sea de paso, unos matices que la gente no conoce.

El primero: Si el conflicto trata solamente de ver quién grita más, aunque no vaya a ganarlo, a lo mejor te quedas sordo. Solo para que veas que eso que haces... también lo sé hacer.

Una vez que ya tenemos a un maleducado y un espejo esperpéntico imitándolo, la gente entonces, se para. 

"Uy"

Se paran.

Bien.

Es decir, que pitar a un BMW no me cuesta. Lo hice una vez, porque salió del carril interior al mío en diagonal y casi nos damos y se echaron a reír mis familiares.

-¡Eva, que tienes un Dacia!

Claro. 

-¡Pero como le pitas al de ese cochazo! ¡¿Vas a enseñar a conducir a un conductor de BMW?

Como si llevas un avión a reacción. Las rotondas no se hacen rectilíneas... salvo que un carril sea de obligatorio giro.

Por mí como si eres el hijo de Zeus... es que me da igual. Me da igual tu coche, me da igual lo mucho que grites, me da igual todo, la norma es la norma.

Eso, lo primero.

En segundo lugar, tiene gracia que cuando te apartas o les concedes, el problema empieza a ser la Gravedad o el Espacio-tiempo. Pongamos un ejemplo en anteayer... un coche viaja por el izquierdo, donde vamos dos con distancia de seguridad, se mete al derecho, adelanta o más bien acelera, directo  hacia un camión y entonces quiere mi espacio...

Y piensas: "Mira, ¿ves la cola ordenada que venimos haciendo los de este carril, que hemos visto el camión y vamos ordenaditos y tranquilitos y tú por saltarte un coche te me pones en paralelo y ahora quieres entrar... pues mira... ¿ves? Qué cosas, ¿verdad? ¿A que no cabes?"

Si yo, en realidad, no penalizo lo que creéis que es ser "listos". En cierto modo, agiliza la circulación.

Lo que penalizo es que vuestra falta de visión acabe siendo asunto mío.

Porque me hartáis.

"Lo vamos a solucionar todo, llamando en grupo a Eva y pidiéndole que se encargue de la tarea, todos unidos contra ella" pues llega un punto en el que me harto.

Luego estáis con un grupo y a vosotros ni se os puede encargar nada, porque ni al grupo llegáis.

Me harto.

Luego llega la jefa y nada es como habéis dicho vosotros, y todo ese "venirse arriba" se desinfla ante mis ojos. Y por dentro me río mucho pero soy lo bastante educada como para no mostrarlo.

La chica del Dacia sale de casa dos horas antes, no porque tarde ese tiempo en llegar a su trabajo, sino porque quiere evitar imbéciles en carretera. Gente que (lo he visto) considera que meter su coche a calzador y que frenen otros es inteligencia. 

Para mí, no lo es.

Avasallar, ir con "porque yo lo digo" y aplastar a otro ser humano o no dejarlo hablar, no es inteligencia, es ser idiota. El que no tiene argumentos, grita. Tan simple como eso.

No me estresa pararme en la estación, no me importa dejar tres kilómetros entre el coche de alta "ego-gama" y el mío. ¿Sabéis qué me estresa? Que viaje a mi lado.

Además, considero que yo necesito más tiempo que otros para maniobrar, no viajo en "cortoplazismo", no dejo distancias de tan poca previsión, yo adelanto mucho los cambios. ¿Por qué? Porque sé que lo necesito, no soy tan hábil como otros conductores. 

Es más, es que prefiero pararme en la cuneta a tener un coche que va haciendo el loco, cerca. Y él, o ella, se piensan que el problema es no ir primeros. "Ah, ese Dacia quiere pasar, voy yo antes". 

Avanti, cariño.

Ni lo pienses. Ya verás como, al mirar atrás, no solo no estoy en competición sino que vas a ver mi coche hacerse pequeñito en la distancia. ¿Ves? 

Pero luego, cuando te encuentres con un bus, no me pongas el intermitente a mi carril. Porque me canso. Me harto. 

Diréis, "Nelly, pero esto es el pan de cada día". Pues sí.

Pero ¿qué ocurre si no se ve esa lógica tan simple? 

El otro día en el metro se abren las puertas y yo estoy ocupando la salida. Porque voy a salir. Claramente, se nota en tanto a que abro la puerta, estoy preparada para bajar y me dispongo a ello...

De primero de primaria es: Si un obstáculo está en medio de mi camino, y ese obstáculo desea quitarse, y el único lugar al que puede ir es el que yo ocupo, solo tengo que apartarme para dejarlo salir y yo poder entrar.

Un niño de básica lo entiende.

Un vagón lleno... alguien quiere bajar.

Es muy fácil.

Yo sé que la gente va despistada, pero es que el otro día me topé con una persona que no quería apartarse. La miré.

"Vamos a ver si lo pilla".

Hago amago de salir y ella de entrar, pasándome por encima.

La miro a los ojos y ella desvía la mirada al niño.

No es casual. Considera que el niño de 7 años le da preferencia. No es un gesto casual, es un gesto de "Llevo un niño de la mano".

Y no lo entiende. No es preferencia, es física.

😶

Mi problema es que espero a que lo pille pero nuestros ojos no se encuentran.

Sigue sin entenderlo.

Sin mirarme, a próposito, hace amago de pasarme por encima.

"Llevas un niño", pienso mirándola. "Bien". El niño y tú ocupáis un espacio, sois dos personas, en paralelo. Ese espacio es la salida del vagón. A ver si lo pillas... 

No muevo un ápice mi cuerpo.

El metro pita. La señora alza las cejas, ¡que lo pierde!

-¿Me permites salir? -pregunto.

Vamos a pasar al lenguaje hablado, a ver si logro que me vea.

-Queremos entrar.

Debo de ser una presencia invisible. 

En serio, a veces pienso que mi energía es tan baja que soy transparente.

-¿Cómo vas a entrar si no dejas de bloquear la puerta a los que queremos salir? -pregunto- Dicho de otra forma... ¿yo puedo salir "hacia adentro"? si voy hacia atrás, ¿salgo?

🤣

Me refiero a... ¿si me muevo hacia atrás estoy saliendo del vagón de tren?

Venga, que Barrio Sésamo enseñaba a sumar..

El metro se va a cerrar en breve.

La señora hace amago de entrar, aún con el niño de la mano y yo, ya puestos a que la explicación no se ve en lo teórico, salgo.

Entonces lo entiende.

Madre del amor hermoso... ¿en serio el planeta es así?

¿Que solo lo entiendes si hay un contacto físico y te das cuenta?

Se para. ¡Anda! ¡Si soy sólida! ¡Y rebota al intentar pasar! 

No lo entiendo.

Son cosas básicas y sencillas.

Tú puedes despistarte, puedes equivocarte.

Es normal, no pasa nada.

Pero pretender pasarle por encima a los demás... 

Ya se quita, por fin, y bajamos los que queríamos irnos.

Pasado a conversaciones... y no siendo despiste o .. no sé, lo de la señora me cuesta entenderlo.... (*=hay una corriente natural de simpatía hacia ella porque noto el amor que le tiene al niño, lo que no comprendo es que considere que puede usarlo de "escudo" para subir a un tren) 

Si hay otra cosa curiosa de esas personalidades de "mi problema es que soy mejor que el resto", es lo fácil que es dejarlas patidifusas con cosas como estas:

-Yo no publico porque los que publicáis sois unos vendidos.

-Lo sé, por eso te decía que lo del contacto del editor no es para ti, tú estás bastante por encima de todos nosotros. Mengano, mira, si quieres... -digo.

Y la cara de ella es un poema.

¿Dónde está el problema? Si te he dado la razón.

-Yo el problema que tengo es que siempre soy más lista que mis jefes y me toman manía.

Respondes:

-Ya, tía, pero te va costar un montón encontrar un lugar donde puedan estar a la altura de esa inteligencia... en fin, ánimo.

Y te miran raro.

¿Qué esperas que haga? ¿Qué entre en debate contigo para rebatirte que eres la mejor del Universo?

No lo voy a hacer. Y cuanto más estúpido sea el comentario mayor razón te voy a dar.

Yo no discuto. Yo me voy.

-¿No sales esta noche? ¡Pues quedo con mi ex... si no sales, yo quedo con ella!

-Queda.

Y se queda a cuadros. Y, de hecho, quedó.

Consideré la relación terminada ese día y, mi mejor amigo, que estaba conmigo cuando me llegó ese mensaje, dejó escapar una risa.

-¿Qué?

-Me río porque acaba de perderte y no se ha dado cuenta.

Fruncí el ceño.

Cierto. Totalmente, además. Y de modo irreversible.

No era culpa de él, años después, me dijo: "Metí la pata contigo. Con algunas chicas funciona darle celos".

Si quieres entrar el primero en la rotonda, entra. Es que te equivocas de persona si crees que la rotonda me importa tres pimientos.

Os cuento, por último, como rompí amistad de manera tajante con dos personas.

Tuve dos amigos hace no mucho, y haciendo un resumen muy breve, básicamente, un día de madrugada empecé a recibir mensajes de tengo un pequeño percance; es que solo puedo contar con vosotros; es que...

Yo soy una persona muy sensible. Al día siguiente, hablé con ellos:

-Mirad... la amistad que tenemos no es de "vente a las tres de la madrugada a recogerme, que resulta que me quedé encerrada en la terraza". Si esperáis eso... yo, lo siento, no puedo dároslo. Porque vosotros no vais a estar para mí.

Ellos dijeron que sí, que éramos como una familia.

Pero yo veía otra cosa.

Volvimos a tener un tema similar por whasap y los tuve que volver a reunir. Les dije esto:

-Mirad, somos amigos porque geográficamente nos conviene, pero si tuvierais una pareja, desapareceríais.

Me dijeron que no. Que no, que amistad forever, que prioridad, que...

Al poco, llegó un finde y uno tenía una cita y la otra un plan mejor. De manera totalmente natural, no quedaron conmigo y yo no vi ningún problema.

Yo hice planes (me sentía sola) y al ir a visitar a un tercer amigo y enterarse ellos,... tuve la primera bronca.

"Que por qué no me has avisado", "que no se qué", "que patatán". "Que me siento traicionada" "que no se cuánto"

Movidas, sí.

Motivo: parece deseo de ser tenid@ en cuenta.

La tuve en cuenta cuidadosamente para todo hasta que se echó un novio y desapareció.

Hasta que le fue mal con el novio.

Entonces volvió.

De igual manera, él me dijo que venía a una cosa, y como le llamó su ex, no vino.

Luego tenía una cita y sin más quedó con la cita.

Luego planeó un viaje a Pirineos y lo hizo sin decirnos, ni invitarnos, nada.

Lo vi todo normal y natural.

El problema no era ese. El problema es que si yo hacía vida, les parecía mal. Con ellos había que contar, sin ellos no se podía planificar nada...

🤔 "¿Qué me aportan?"

Esa pregunta pone fin a mis relaciones. Cuando, en un momento, me pregunto qué me está aportando otro ser y la respuesta es "sufrimiento" "cargas" y, especialmente "culpa" la relación se acaba.

¿Sabéis qué perdí?

Nada.

Mi vida era igual que con ellos, salvo que podía quedar sin sentirme terriblemente culpable, o estar todo el día asustada.

A modo de resumen, descubrí que yo no podía moverme (si haces un plan, cuenta siempre con ellos) pero ellos podían hacer y deshacer a su antojo. A lo que se sumaba una amistad basada en la triangulación, y el chismorreo.

No es que ellos "hagan" o sean "malos". Es, simplemente, que no son buenos para mí.

Actualmente, los tengo bloqueados.

¿Por qué? Por mi salud mental. Yo no pierdo por no quedar con ellos, yo gano.

Y volvemos a lo del BMW.

No quiero adelantarte... lo que quiero es que te largues y me dejes en paz.

Ni es malo que tengas un BMW, ni bueno... pero es como un cactus y un globo. 🌵🎈

-Pero si hablamos las cosas, ¡puedes volver a quedar con nosotros!

-No.

Es la dinámica, queridos. No tenéis que cambiar nada.

Para mí... esto es dañino. Y ya está. No tiene más. Ni menos.

Sé que hay mucha gente como yo. No necesitamos salir en la foto con la marca en primer plano. No compramos cochazos de alta gama, procuramos no molestar a los demás, nos importa un comino el chismorreo y solo queremos paz y cosas que aporten. Especialmente sensibles al chismorreo de otros.

Me dicen que el conflicto y el chismorreo es "la sal de la vida". Ya. Pues "la sal de la vida" para alguien que no sea PAS. ¿Vale? Alguien que no se despierte a las cuatro de la mañana y piense: "¿estará bien el tipo aquel de la parada de bus que me dijo que estaba deprimido por haber perdido a su mujer?"

😃😂 Con la de cosas que hay en esta vida, por favor, ciencia, enigmas, libros... cinco trillones de cosas y tienes que andar aguantando estupideces

Madre mía, debí haberme quedado en el mundo académico. 

¡Saludos! 

Ayer tuve un sueño raro pero no lo quise contar. Veréis, estoy convencida de que meditar me hace tener sueños rarísimos. Por ejemplo, en el del otro día... había una casa y en la planta de arriba vivía un monstruo. Y yo, que estaba en la de abajo, me dedicaba a explicarles a todos los que allí habitaban que.. bueno, ¡eran super-héroes! y que hicieran el favor de hacer algo con el monstruo de la planta de arriba.

-¿Y por qué? -me pregunta un hero.

Vestido de Flash, Thor, Capitán América...

-¡¡¡Pues porque sois héroes!!! -les explico.

-¿Qué somos qué? -me pregunta uno.

-¡Que sois héroes! ¡Los héroes luchan contra los monstruos! ¡¿Pero es que no veis cómo vais vestidos?!

Se miran los trajes. Me miran. 

-¿Y qué quieres que hagamos? -me pregunta uno.

-Yo visto como siempre.

-¡Pues lo que sea que hacéis! -me enfado-, ¡cada uno podrá hacer algo mejor que los demás! -protesto-, ¿¿¿es que ni siquiera sabéis vuestro poder??? ¡¡Mirad, yo vuelo!!! ¿¿Veis?? ¡Hala, venga! ¿Tú no ves que tienes un martillo?

El tipo rubio, alto.. me mira como si tal cosa. 

-¿¿Queréis hacer el favor de escucharme?? -les pido.

Ni puñetero caso.

Superman está hablando con Batman y este con la chica Maravilla y aquí nadie hace lo que debería estar haciendo.

En estas que el monstruo, de un zarpazo (es que no sé cómo explicaros esto) atraviesa la primera planta (el techo, si miras desde la planta baja) y de un pisotón con algo parecido a una pata extraterrestre, aplasta a uno.

Lo aplasta.

-¡Genial! -pongo los brazos en jarras-, ¡sencillamente genial! ¡HALA, ya lo tenéis! ¿Lo veis ahora?

Los héroes echan a correr, a volar, se mueven a velocidad luz o se transforman en La Masa. 

Ahora sí, ¿no?, pienso enojada.

Ahora Hulk es verde y la emprende a puñetazos contra algo de muchas patas que lo devora todo.

Y me desperté. Un poco confusa.

Pero el de hoy, ha sido peorrrr.

Iba por carretera, los coches en un sentido, en otro... un caos. Hasta que ya, casi al final del sueño, aparco. Subo unas escaleras. Y veo un huerto.

-Oh, qué bonito. ¡Qué bonito! ¿Cómo funciona?

-Te apuntas y el Ayuntamiento te los concede -dice un joven.

¡¡Ah, qué bien!! ¡Yo quiero uno!

Vale, consigo uno. De pronto tengo que volver a aparcar, y empiezo a subir unas escaleras, en una montaña...

Sólo que era algo así como las montañas de Son Goku... cuando empezaba a subir... y a subirrr.... y a subirrrr...

Voy cargada con una mochila que cada vez pesa más.

Y más.

Y un escalón y otro

Y otro.

Y otro.

Y otro...

Madre mía, qué sueño.

Más escaleras.

Y más.

Más peldaños.

Miro atrás y veo a un chico. No le conozco. Pero es majo. Es una presencia amistosa. Creo que es quien me ha mostrado los jardines. 

-¡OYE, ¿ESTO ES NORMAL? -le pregunto.

-Sí, claro -me dice-, si quieres cuidar del jardín que has alquilado, sí.

Y otro peldaño más, y otro peldaño y otro y luego otro.

Miro a lo alto de la montaña.

-¡¡¡¡Se puede saber por qué no alquilé el huerto urbano en la planta uno??? -pregunto.

El chico se para.

Yo estoy que echo chispas. ¡Llevo subiendo una eternidad!! ¿¿Quién esta arriba, el maestro de Kill Bill?? Son escaleras como de Templo Legendario... en serio, hasta hay un tori a través del cuál, paso.

El chico me muestra las plantas que he plantado. (Una imagen que tiene que no sé de dónde la ha sacado). Veo unas plantas preciosas pero sin florecer.

Es que estoy por abandonarlas y todo. Del cabreo que tengo. Necesitan riego y cuidados. Son solo una promesa.

Las miro. 

No puedo abandonarlas. Son tan bonitas. Y, además, las he plantado yo. ¿Qué clase de humano sería si las abandono después de plantarlas? ¿Quién las iba a cuidar?

Sigo subiendo.

-¿¿¿Falta mucho??? ¿Y por qué voy cargada con una mochila? -protesto.

-47 escalones -me contesta.

-¿QUÉ?

-Faltan 47 escalones -repite-, y sí...., tienes que ir cargada con la mochila. Porque es tu mochila. 

Y me desperté.

😟

¿¿¿¿Por qué no tengo un jardín en la planta uno?????

¿¿¿¿Por qué 47 escalones???? Y eso no eran 47... esos eran 47.0000... ¡¡¡¡pero si estaba en el Everest!!!! ¡¡El Ayuntamiento no alquila huertos urbanos encima de montañas!!! ¡Y MENOS SI PARECEN PAISAJES CHINOS!!

Aaarrrggggh!!!!

¿Se puede saber qué significa el número 47?

En fin....