Ayer llego a trabajar y me dan de nuevo la Telefonía.

Telefonía es una parte técnica, consiste en mover un programa complejo para anticipar por dónde va a evolucionar el servicio, y sus necesidades.

Bien.

Sabéis que yo los programas los aprendo al usarlos.

Y, básicamente, es atender con recursos muy limitados olas muy grandes.

A mí el programa no me disgusta. Porque resulta muy relajante usar un sistema que distribuye. Solo tiene dos problemas: la persona que está en telefonía es como un controlador aéreo. No puede dejar de mirar la pantalla. Y, el segundo problema, es que debes encontrar los fallos no en el movimiento que haces, sino en si el sistema en global está funcionando.

Ninguno de mis compañeros quiere la telefonía. Pero es que a mí la dinámica grupal de mis compañeros me parece terrible. Ayer, cuando me siento, me dice uno:

-Hola, sí... oye, yo te he defendido, les he dicho...

??? 

"Yo te he defendido" implica situación en la que estaba siendo atacada.

Y, acto seguido:

-Oye, ¿cómo haces esto? ¿me prestas lo otro?

Lo que denota: "vengo por mi interés, me importas un comino".

Es un rollo patio de colegio, agotador. Sí, es verdad que yo peco de ingenua, lo reconozco, pero si hay algo que sencillamente no puedo hacer es trabajar con 5 seres cabreados demandándome cada uno que haga sus funciones porque si no se enfadan. "Eva, haz esto", "Eva, esta lo otro sin hacer"....

1 función.

El "yo te he defendido" te lo puedes meter donde te quepa, sobre todo si acto seguido me pides todos mis archivos porque te van a tocar mis funciones. Además, es que no viene a cuento. "Hola buenas tardes" y ya está. Las reus son surrealistas.

-Eva, como sabes de qué va el tema, te quedas tú con telefonía.

Vuelve a ser incorrecto. Una persona que nos organiza me pregunta: "Si me importaría quedarme con esa función toda la semana" (cierta disculpa, el equipo protesta si les toca más de un día)

Mirad, a mí no me importa, y me da una ventaja... me dejáis en paz.

🤣😀

Me ahorro reuniones de: "Esto hazlo tú, aquello hazlo tú..."

Es muy curioso como mis funciones pueden hacerse a la par que otras tres, pero cuando le tocan a otro, uy, no, yo solo puedo esta. Pues como da la casualidad de que rotan, la respuesta es: ¿Te acuerdas ayer cuando estabas tú? ¿Te pedí yo que hicieras cinco cosas más?

No.

¿Y por qué a mí si me lo pides?

Contrariedad.

Es mera lógica, compañeros. 

-Eva -me dice otro compañero-, tienes que sentarte hoy donde MC.

MC es una Alta Responsable, jefa de la jefa de otra jefa. 

🤔

Imagina ser "controlador aéreo" junto a un persona muy importante del Ministerio de Defensa.

-Entiendo.

Es la situación que atravesamos. Me levanto, cambio de nuevo (no hay día que no me cambie tres veces de puesto, otra cosa que tela...) y en tres o cuatro viajes consigo trasladar mi oficina virtual. Aviso a mi compañero (única fuente de alegría y paz) y me cambio.

-¿Aquí?

-Aquí.

Me siento y coloco las cosas. 

"Va a ser un día horrible".

Alzo la cabeza y mi primera sorpresa grata son las vistas. Mirad, yo cuando veo el cielo me expando como si fuera el cielo y eso me recuerda que la Tierra es solo una parte del cielo y tenemos un cielo muy bello que lo envuelve TODO. 

Siento "despresurización". Así que esas montañas, ese horizonte, esas vistas de planta privilegiada...

"Va a ser un día horrible, pero... con vistas bonitas"

Empiezo a trabajar. La, hasta ayer, Jefa más importante está sentada en una esquina de la mesa, porque en la otra está la Super Jefa. 

-Bueno -pienso mirando la pantalla-, esto a A, esto a B. 

🤔 "Ya, pero B... B suele ser de tráfico delicado" -me digo.

(((Mueve a B)))

La ola de B baja... la de A, sube, pero con mi movimiento, A, baja otra vez.

¡¡¡Anda, bien hecho!!!!

Sigo currando y de repente.

-¡Hola Eva!

😀-¡C!

C. es mi amiga. Bueno, ella no lo sabe, realmente. Hemos quedado fuera, pero es que C. era mi compañera cuando ambas estábamos en Motos. Hay una cosa de C. que me fascina. Y se lo dije a una amiga: "Es que esa chica... no sé, te cuenta un problema, y sin embargo te anima." La gente te viene con mil quejas... ella te cuenta "una cosa que es un obstáculo" y en vez de sentirte mal, te transmite como... ganas de superarlo.

-Porque es fuerte -me dijo mi amiga.

-¿?

-C. es una persona fuerte, por eso te gusta.

A C. debemos tardes aclaratorias de dudas, y la frase: yo para empezar no entiendo que tengamos que estar ****. Dicha con naturalidad (mente analítica) y más cosas. C. es más joven que yo, es analítica, es genial, y tenía muchas ganas de verla. También dijo: "A mí no me gusta trabajar en Equipo, Eva". A mí, tampoco. Si el equipo fuera ella,... sí. 

-Tengo X en CX -me dice, sentándose a mí lado.

😀

Se gira, me mira. A los ojos.

-Los he puesto en exclusivo, ¿sabes? Mira, te explico...

¿Vosotros veis que me hable de los demás, o se queje, o me venga con historias o empiece la frase con "oye, vengo defenderte porque está todo sin hacer"?

No. Hablamos de cosas técnicas. Del trabajo.

No de Pepito, Menganito y Zulanito. 

Y luego de cosas no técnicas. Como estas:

-No, no puedo este año -me mira directamente a los ojos-, tengo otro viaje.

🤣🤣

Chis, pam, pum. Movemos.

-¿Estáis controlando XXXC? -pregunta la Jefa.

Es mucho mejor tenerla cerca que no estar ayer en una sala de tropecientas personas pidiéndome cosas y estar saltando un aviso de Teams que no podía mirar. 

-Tengo xxx y XXXX -contesto.

-Y xyxxxx-contesta C.

Escucho atentamente las conversaciones mientras trabajo.

Hablan bien de alguien. Muy atentamente, me intereso, y de repente oigo esta frase:

-Porque tiene vocación de servicio.

Qué frase tan bonita. Hablaban de otro ser humano diciendo que facilita y ayuda a los demás.

¿Veis? Esas conversaciones sí me gusta. 

-He usado xxxx -digo observando la pantalla.

Hay una tendencia un poco difícil de manejar.

-Se te va a ir -anuncia la Jefa.

((****))

🤔🧐

Mi Yo Interior opina que la estrategia es funcional.

La Jefa sabe más.

-Deberíais... -dice la Jefa. 

🤔🧐🤔

(¿Qué hacemos?)

Recordad, yo la pantalla no la manejo como sería lo normal, esto no son palabras, son olas.

Olas y cadencias.

Me atrevo a dar mi opinión (esto, chicos, es el éxito dada mi situación en el curro desde hace año y medio: tirar la toalla)

-Bueno, voy a hacer esto...... muy rápido, para manejar la curva y luego vuelvo a mover -digo.

-En lo que tarda, se te va a ir...-me contesta la jefa-, pero hazlo.

La ola baja 30 puntos.

(¡¡Uah-la!!))

^^

Mi compañero me escribe: oopsie!

🤣🤣

¡jajajajaja!

De verdad, mi compañero de trabajo no sabe las cosas que me pasan con él.

Tres horas más tarde, tengo mucha, mucha hambre. Muchísima. Casualmente...

-Eva, ¿quieres uno?

Me ponen delante un riquísimo croisant de chocolate. No de los que compro yo, sino uno que debe valer lo que una caja entera.

Levanto la cabeza hacia la compañera.

-¿Ha sido tu cumple?

-Sí, ayer -me contesta-, toma uno, ¡he traído para todos!

El azúcar me sienta genial. 

Sigo trabajando, con mis quesitos, mis gráficas, mi programa y conseguimos que el día vaya muy bien.

Al llegar a casa me voy a dormir y duermo, ¡¡diez horas!!

🤔

Sí que estaba cansada.

🤔🤔

También, ese día, qué casualidad, al salir de un ascensor me encontré con unos ojos marrones y unas gafas de pasta.

-Hola, Eva -me dijo el compañero- ¿a que no sabes quién soy?

🫤 ahí va.

Empresa de 596 personas solo en mi departamento. Más el departamento del compañero, y los de arriba y los de abajo...

No.

😣

El compañero sonríe.

-Tú yo nos conocemos.

Ains. Me acaba de descubrir. Seguramente sepa su código de empresa (siglas)... el problema es asociar el código a una cara. Y hablo con tanta gente por cosas de empresa que... 

-Eva, soy JM.

🤣

Veréis, existe un departamento llamado D. En dicho departamento siempre son muy amables conmigo. Una vez alguien me dijo: "Somos amables cuando llamas tú...".

Eso fue una enseñanza. Veréis, no tienes por qué ayudar a todo el mundo cuando alguien está siendo borde contigo. Esa enseñanza me cuesta aprenderla. 

Bien, da la casualidad de que hay ciertos procesos que a mí me cuesta entender por su incoherencia visual. Sin cinco informaciones puestas en paralelo y que unas a veces contradicen a las otras. Ante la duda, y como se trata de un tema exacto... llamo a ese departamento. Pero a veces, no llamo, a veces pido socorro por Teams.

¿Y a quién?

A JM.

¿Por qué?

Su voz.

Somos voces en el trabajo, a veces. Y la de JM decía: "tengo amplia experiencia y puedo ayudarte, aunque mi labor no es ayudarte por esta vía, pero estoy despierto y dispuesto a hacerlo, cuéntame".

Llevo hablando con JM años. Cuando algo se liaba mucho y los agentes no quieren llamar a ese departamento, yo escribía a JM.

-¡Caray! -le digo-y me disculpo mil veces.

Ya os dije que soy tremendamente despistada para ciertas cosas. Me olvido de la cara de JM pero no del color de los cordones de sus zapatillas.

JM me dice algo verdaderamente extraño: "No queremos verte triste, ¿eh?"

🫤🤔

Pero, vamos a ver... 🤣🤣 (Aquí está pasando algo muy raro)

-Ajá... -contesto con cara de pánico.

Llevo triste año y medio. Pero él... no puede saberlo. 

Varias veces he ido a investigar por el edificio a ver dónde están sentados y nunca les encuentro. ¿Sabéis dónde estaban?

En la Sala donde me senté ayer. ^^

Pero bueno, luego volví a mi sitio.

En fin, publico la entrada porque me ha costado trabajo escribirla y necesito escribir las cosas para ordenarlas.

🤣🤔

Todos los "submatices" de sus mundos y sus departamentos, los desconozco. Hay que reconocer que este mundo en el que vivimos tiene mucha información.

Pero eso ya, es otra historia.... 

Una vez audité la interacción de la IA con nuestros clientes. De todas las llamadas, una merece especial mención.

El ser humano que llamaba solicitaba una y otra vez hablar con otro humano.

La IA repetía en bucle un menú de opciones.

El ser humano se iba enfadando y enfadando... yo llevaba 400 llamadas auditadas (no os voy a contar todas), este ser humano en particular, empezó a insultar a la IA.

-¡Que me pases con ******! ¡*****************! ¡*******!

Bien.

La IA repitió amablemente las mismas palabras y el señor, literalmente, se volvió loco.

😱

😱

El señor eligió una del menú.

La IA indicó opciones, el señor volvió a pedir "pásame con humano".

La IA volvió a repetir un menú.

El señor se puso a gritar como un loco. Nunca he oído tantos tacos juntos, tanto enfado, tanto odio visceral, tanta desesperación, tantos insultos... 

🤣🤣 La IA contestó sin humanidad.

-Perdone, pero no le he entendido...

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Era tal la desconexión entre la la máquina y la situación que me empecé a reír.

Pobre señor.

Vamos a ver... la situación es verdaderamente surrealista. Sí, era un bucle. Sí, de la auditoría se cambiaron cosas. Pero es sorprendente cómo nos dirigimos a las máquinas. Sorprendente.

Nunca he visto tan manifestación de "odio" contra un "no-humano", una inteligencia "no humana" y el seguimiento de la programación por parte de la máquina era tan descontextualizado que ese momento de silencio tras mil insultos... seguido de un bucle de amabilidad dio lugar (por mi parte) a una explosión de risas.

-Señor, le está hablando a un "frutero".

¿Entiende?

🤣 "Es una máquina de café...", "es su tostadora..."

Pues nada. 

Yo ya no sabía si sentir compasión por él o qué hacer... fue la llamada más surrealista que he auditado. De las más surrealistas. Porque la del gato 🤣🤣 y la de "no, no estoy en la playa" 🤣🤣 con esas casualidades tan tremendas en línea...

Tengo llamadas favoritas. La agresiva no os la voy a contar, os voy a contar la del concesionario (otra vez).

-¡Señorita, llamo para cambiar de moto! Estoy en el concesionario.

-Ajá... -tomo datos.

Se le veía contento.

-¡Es que la saco hoy! ¿sabe?

😊😊 Nelly visión.

1979

Yamaha x7.

700

(********)

((Mira su voz; rutas; campo; amigos; aire libre; moto alta))

-No me lo diga, cambia usted por una BMW GS 800.

🫤

Y ahí se desató... la magia.

-¿QUÉ? 

Primero, esa mirada.

-¿Qué? ¿Cómo...? ¡SÍ! ¿Cómo...?

Luego, búsqueda de explicación.

-¡Señorita! ¿Está usted aquí? ¿ME ESTA VIENDO?

jajajajajajaj

😊😊

-No, señor XX, no estoy en el concesionario.

-¿ES UNA BROMA? ¿ME TOMA EL PELO? ¿¿Está usted aquí??? Cómo... cómo sabe ... cómo sabe la moto que compro. ¡No les he llamado antes!

Ay, señor XX.

Porque le veo.

-Es... es una BMW GS 800... ¡madre mía! ¿Cómo es posible?

^^ Nellycidad.

Bien, nellycidades aparte (me desoriento en un garaje,...) os cuento lo que me pasó ayer.

Voy conduciendo y me digo a mi misma:

-Calma. Misión del día, la calma.

Veo una bicicleta. 

La bicicleta obstaculiza el carril derecho, pero decido no pasar al izquierdo porque me consta por experiencia previa, que va a subir la cuesta más rápido que yo. Y así es. Llegamos a la rotonda, toma la salida derecha, yo tomo la salida y cambio a la izquierda. Miro atrás. 

El de atrás, me ve.

Pasamos a la bicicleta, vuelvo al derecho y el señor del coche blanco (novia al lado) frena... dejando dos coches de distancia con el siguiente. Dado que acabamos de sortear un coche en doble fila, me enfado. Hijo, si no avanzas, yo paso pero que el va detrás de mí, no.

El señor me mira por el retrovisor.

"Vaale.. tenemos un porque yo lo valgo..."

Me alejo.

Se abre el semáforo, el señor arranca. Se pega al de delante. Pongo los ojos en blanco. Salgo, el de la furgoneta que va detrás de mí me adelanta por el izquierdo. ¿?

Cuando ve al de blanco, que le molesta, pasa de nuevo de mi carril central al izquierdo. Acto seguido pone el intermitente y cruza en diagonal tres carriles.

-Elige carril -gruño.

Bien, de lo que estoy viendo  y teniendo en cuenta la densidad del tráfico (muy grande) deduzco algo.

"No van atentos" 🫤

El tráfico en sí es un ente con sutilezas. Hoy hay mucho y es tráfico de "ocio".

Tal cual lo pienso, se abre el semáforo, dejo distancia y consigo una "isla" sin coches. Me adelantan tres por el izquierdo. Bien. Y yo mantengo distancia con una moto (tipo BMW alta, con maletas). Moto con maletas + ropa del conductor es igual a viaje.

A medio metro de la salida (carril izquierdo) va la moto y se mete a calzador.

🫤 No lo marca, no hay espacio. Pero se mete.

-???

Os he dicho que por ahí iban tres coches. Uno, pita, otro da un frenazo que "para qué" y el tercero cuya luz trasera va en diagonal con mi delantera, frena y pone el intermitente.

PITO.

Se ve... desde la rotonda. Desde que se abrió el semáforo.

El señor ha intentado meterse en mi carril.

-Mirad, yo si vais en los pajaritos y flores, genial -grito-, pero cuando lo convertís en mi problema....

Mi Yo Interior me pregunta que por qué considero mi problema lo que esos tres sin distancia de seguridad más con una maniobra imprevista y sin coherencia, hacen en su carril.

Bueno.

En primer lugar, porque casi lo convierte en mi problema y uno ha puesto el intermitente al central.

Avanzo.

"Me tienen harta, en serio" pienso.

"Que la gente va en la inopia" añado.

Me incorporo a la M40. El espacio me acompaña. 

-Ese es tu interlocutor.

Llamo interlocutores a los coches de "delante" con los debo mantener una distancia de seguridad. Los demás, no puedo estar por ellos. 

Un señor adelanta por el izquierdo y se mete entre mi coche y mi interlocutor.

Frenazo.

Del señor, no mío.

🤬-A ver... -madre mía, como estamos hoy -, dime una cosa, "lumbreras", ¿tú por qué piensas que voy a 90 por el central? El derecho con gente a 80. Yo, tengo uno delante. Tú vas a 123 por el izquierdo y te me metes en diagonal, ¿y ahora qué?

Ahora marcas y quieres volver y no puedes porque te comen.

🫤

¿Os acordáis de la llamada a la IA?

🤣🤣

Llego al trabajo, aparco.

De lo que acontece a continuación es puro surrealismo.

Si lo de la moto era caos esto llega ya a nivel ovejas chocándose en una pecera.

🤣🫤

Me da ansiedad y no duermo.

Me duermo a las cinco de la mañana.

Lo único que me ayuda es mi compañero (¡oopsie!)

Y me levanto con un enfado del "quince" como digo yo.

Misión Day (como los videojuegos) contestar su tabaco, gracias. Que esto viene de un chiste que contábamos en los 80. 

Yo no sé porqué motivo no sois capaces de percibir los coches en carretera, su presencia, su intencionalidad. La intencionalidad a mí me cuesta, pero su presencia, no.

Se sienten ahí.

Al único que no consigo sentir porque es absolutamente transparente es al compañero de curro, cuya livianidad es comparable a algo muy puro.

Pero, por favor... 

¿En qué planeta puedes tomar una salida en diagonal con tres coches ocupando ese espacio sin pensar siquiera un segundo en que vas a causar un accidente? Es que voy con miedo por la carretera.

Hay gente amable, sí. "No leo mentes" les digo cuando se paran en plena doble fila, SIN LOS WARNIGNS.

"Hijo, no leo mentes"

Mi padre me dijo una vez: "Cuando conduces, no vale que pienses lo que vas a hacer, debes comunicarte con los otros conductores".

Tienes intermitentes, señala. Y si vas en bicicleta, ¡por todos los santos! ¿Te dejo metro y medio y luego tú te me pones al lado, en un cruce con giro a la derecha, y te plantas junto a mi ventanilla del copiloto?

¿Cómo esperas que gire?

¿¿??

Zig-zag entre carriles. Sin espejo retrovisor y montando con chanclas y camisa abierta. 

Que soy miope, hijo mío, que así no puedes circular. ¿Quién te ha engañado?

Ay, señor, le estoy hablando a una tostadora.

🤣🧐

¿No podía ser el mundo un poco menos caótico?

Fin. 

 Mi compañero de trabajo me ha dicho unas cosas muy... muy geniales y estupendas. 

El sábado fui a Toledo a una feria grandísima de juegos de mesa y rol. Y, a pesar de que tenía un mapa y cinco ubicaciones y, también, una imagen con el recorrido pintado a mano por un amigo que vive allí... en cuanto bajé del tren me perdí. 

Y eso que he estado muchas veces en Toledo.

-¡Ah! -me dijo mi amigo horas después-, pero como vas con gente, ¡te desentiendes!

-¡Mis mapas son... son experiencias!

-¡Aaah! ¡Como las abejas!

¿?

Es sorprendente lo rápido que entendió la idea.

-¿Las abejas...?

-Sí, creo que son las abejas. A ti no te sirve que yo te diga el nombre de la calle o te dibuje sobre un mapa por dónde tienes que ir, no, tú lo que recuerdas es el ruido del agua cuando cruzas el puente, ¿verdad?

Exactamente.

Así que, al bajar del tren, seguí a la muchedumbre inglesa que tenía menos idea de Toledo que yo, y entonces vi el aparcamiento que cruzamos con Zen. Mi amiga Zen. Y allí me dirigí y entonces recordé un puente de piedra, así que cuando lo vi, pensé que iba por el camino correcto...

-¡¡Te dije que NO cruzaras ese puente!! 

Mmmmmh. 

Pero ya era tarde, porque había patitos y aviones y ruido de la cosa que parece una fábrica pero no lo es y suena si vas a tu izquierda y si vuelves, a la derecha.

Así que "patitos" + "piedra" + cascada a la izquierda significa "Está llegando Usted a Toledo".

Lo malo es que no tenía más mapa de experiencia a partir de ahí. 

"Las escaleras... ¿las escaleras son el camino?"

-¡¡¡Te dije que hicieras lo que hicieras, NO subieras por esas escaleras!!!

Subo, a cuarenta y tres grados al sol, unos veinte peldaños, porque una familia inglesa sube delante y otra pareja me sigue del mismo modo que yo sigo a los de delante. Hasta que el calor se hace insoportable.

"Escaleras y cielo, ¿hay registros de eso?"

(no)

Hay registros de unas alas doradas en las que Zen se hizo una foto.

🤔 Pero lo anterior y posterior a esas alas...

Me paro y refunfuño.

Estoy sudando. Hace mucho calor. Los turistas me miran y hablan entre ellos... se han perdido. Es curioso que les entiendo. 

Consulto Google Maps.

"A ver, aquí dice 600 metros. ¿Tenemos recuerdos del Zocodover ese?"

(imagen de la Plaza Zocodover. McDonalds en el frente, heladería subiendo por la calle de la derecha, si tienes el burguer enfrente. Tres farolas en medio de la plaza. No hay sombra. Soportales a la izquierda, el bus pasa con dificultad. Suelo empedrado. Espadas. Souvenirs con algo rojo en el lateral, letras blancas. No hay bancos)

"Vale, sí, eso es Zocodover" pienso.

Siguiente cuestión:

"¿Cómo se llega allí?"

(Imagen de escaleras mecánicas. Imagen de paseo y cafetería.)

Suspiro.

"¿Cómo llego de dónde estoy, en esta puerta, a ese lugar?"

(desconocido)

(sin datos)

🤣😊

Miro Google Maps. Según google, estoy a 400 metros.

-¿Serán 400 metros de escaleras?

Que horror.

Me enfado. 

-Bueno, mira, a la porra... -empiezo a subir.

"Si llegar, vas a llegar... el caso es que seguro que das mil vueltas. Es que soy peor que Ryoga, qué barbaridad... no sé salir de un garaje".

Es cierto, admitámoslo. Lo mío no es la orientación.

Cuando ya no puedo más me dirijo a una sombra y entonces veo unos ojos verdes y una cara de felino.

Me paro.

-Hola, amigo -digo. 

El gato callejero  y despeluchado que me mira como si fuera un... ser de otro mundo. Tiene cara de dragón, barbilla afilada, orejas afiladas, ojos entre amarillo y un color indescriptible y me está mirando con una cara...

"Hay que ver qué cara tienes" pienso, "eres egipcio o un kami japones, una de dos..."

-Bss bss bss -intento.

Me acerco a la sombra y el gato me sigue mirando con fiereza. Esos ojos son dos rendijas en medio de una acuosidad entre amarilla, verde y blanca.

-Oye, no quiero molestar pero...me estoy asando, ¿te importa si me siento un ratito aquí?

El gato se larga a toda velocidad. Tras bufar enfadado.

Suspiro.

-¡Que no te voy a hacer nada! -protesto.

Jolín. 

Lo veo alejarse y pienso que está muy flaco y que es muy desconfiado. Pero tiene ojos de gato egipcio sagrado...

Bebo agua y sigo subiendo escaleras y veo bifurcarse la calle. A un lado, sombra, a otro una cuesta al sol. Una turista sube por la sombra (mas escaleras) pero... 

"No es por ahí"

"Fíjate, eso es un portal privado y...ahí no hay nada".

Sigo en la cuesta al Sol y por fin veo Zocodover.

Escribo a mi amigo:

"Siento no haber ido a recogerte..." me pone.

"A ver, voy a tomar algo y llego un poco tarde" contesto, más que nada porque estoy mal de azucar y tensión.

Entro al Burguer.

^^ -Patatas.

Me siento, me bebo mi refresco y me como mis patatas y mi fruta y entra mi amigo.

-¿Pero qué has hecho? Si te dije que fueras por las escaleras automáticas. ¡¡¡Si has estado aquí veinte veces!!!

Entonces vino lo de las abejas.

Caminamos hasta un palacio donde se celebraban los juegos. Qué fresquito, qué maravilla. Vi caras conocidas, saludé, me entró la timidez así que no hablé mucho, revisé mil puestos super chulos y luego comimos. Charloteando. Nos reímos. Y luego jugamos.

-Este de la mazmorra es colaborativo. ¿Te apetece jugar? 

-¡Vale!

Intentamos otro pero yo no aguanto quince segundos de lectura de instrucciones. Entendedme, es como cuando me preguntas con qué pie se pisa el embrague, no lo sé. 

De verdad, no lo sé.

Pero conduzco. 

Para saber con cuál piso el embrague, necesito situarme como si condujera y entonces digo: "Con este, claro". Es el mismo mecanismo que me impide saber cosas si no tengo el ratón en la mano.

-Eva, ¿cómo se hacía esto?

Ni idea.

-Déjame el ratón -digo en la oficina.

Es sujetar el ratón y mi mano va sola: clic-cla-cluc-aquí tienes el dato.

🤣😊 

-¡Eres una impaciente! -dice mi amigo, al que no dejo leer las reglas.

-¡No! Es que "casilla especial más uno, menos tres, más..." me suena todo a cantonés. Pero si jugamos, lo entenderé.

-¡Es que no aguantas ni treinta segundos de instrucciones!

-¿Para qué sirve esto? -digo, cotilleando todas las cartas de buenos y malos.

-¡¡ARGH!! ¡ESPERA UN MOMENTO!  ¿Qué personaje quieres ser?

Está claro que una elfa de los bosques.

-Vale, yo soy el guerrero.

-¿Qué misión quieres?

Fantasma-Vampiro-Doncella-Gorgona-

¡Gorgona! ¡Gorgona! ¡Como en mi libro!

Vamos a por la Gorgona.

Mi amigo hace trampas.

-¡Eso es trampa!

-¡Jajaja! Es una trampa pequeña.

🤔-No está bien hacer trampas al juego... trae mal karma.

-¡Jajajaja! -mi amigo se ríe-, ¿qué? ¿Qué trae mal karma!? ¿Qué es eso del karma?

Tiramos y el tablero se llena de arañas.

🤣🤣

-Ahí lo tienes.

-¡JAJAJAJA! ¡CÓMO HAS SACADO, JAJAJAJAJA!....

A mí no paran de salirme cartas tesoro con "eliminas todos los no-muertos en un radio de..."

-¿Qué es un NO MUERTO?

-Ufff, esos son muy chungos -dice mi amigo-, porque no los puedes matar. Ya están muertos. ¿Y te ha salido esa carta? ¡Esa carta es muy buena!

-Pues tengo dos.

Al poco rato:

-Esto es hacer trampa...

-¡Jajajajaja!

Mi amigo se ríe.

-¡Pero es una trampa pequeña! Y antes hemos hecho "trampa" sin querer a favor del juego..

-Bueno, yo... si salen arañas... no digo nada.

-¡Jajajajaaj! ¡Es una trampa pequeña!

Sale un Trol.

-¡Adiós! -dice mi amigo.

Solo hay uno en todo el juego. Ladeo la cabeza. Mi amigo me regala una cota de malla.

-Toma, anda...

Salen 8 orcos y yo le doy la vuelta a un pasadizo oculto.

-¡jajajajajaja! ¡Pero qué haces!

-Cotillear.

-¡Jajajajajajaaj! ¡Eso... eso no se puede hacer!

-Jobar, vamos muy lentos... ¿Y la Gorgona?

-¡Jajajajaaja!No puedes hacer eso... -me mira y añade-, ¿tiene salida? El pasadizo...

🤔

-Ahm, en eso no me he fijado. 

Nos reímos mucho. Encerramos a los orcos, y yo disparo a varios enemigos y aunque en teoría iba a disparar él y matarlos yo, resulta del revés, no hago más que facilitarle que acabe con ellos y gane los puntos de experiencia...

-¡OYE! -protesto-, ¡te estoy ayudando a ganar todo el rato!

-¡Pero qué dices! Si les estoy atacando yo.

-¡Pero no les das!

jajajajaja.

-Bueno, acércate al trol y le das.

-¡Y unas narices! -protesto- ¡Acércate tú! ¡No te fastidia!

-Pero, Nelly... 

Es momento de consultar a mi Yo Interior.

(Nelly: Coso, qué hago?)

Esa conciencia universal misteriosa es dada a los juegos (al menos conmigo), así que...

((¿Cómo lo venzo?? ¿me acerco o me quedo en esta casilla?)

(flechas)

-Ataco desde lejos -digo.

Lanzo los dados, 4 de 4.

-¡Arrea! -dice mi amigo-, ¡le has dado con todas!

^^

Sí, pero tranquilos, que se lo dejé medio muerto y lo remató él.

-¡¡¡Y te llevas los puntos.. será posible!!! -mi amigo se ríe mientras yo hago aspavientos.

-No, no... son para todos.

Menos mal que me ha regalado una cota de malla.

Por fin, encontramos a la Gorgona.

-¡Se acabó! 

-Nelly, espé...

Quiero hacer otra cosa ^^

-¡¡Más uno y 3 ataques consecutivos!! ¡Uso esta carta!

-Oh, ¿tienes esa carta?

(Lo que tengo es prisa)

-¡¡¡aaaaaaahhhhhhhhhhh!!!

Pobre Gorgona. 

(Yo a mi Yo Interior: "Al lío! de un solo ataque, quiero hacer más cosas")

4 de 4.

-¡Hala! -dice mi amigo.

Sí ^^.

-Y ahora el segundo ataque. 

¿Sabéis que en un ataque de un enemigo (lanza los dados el otro jugador) salieron dos ceros, jajajajajaja, jajajajaja y casualmente mi amigo no resultó herido, jajajajajaja? Debería ir a un casino.

La de veces que en esta partida los dados enemigos fallaban... ejem.

-¡Tres! Y me queda otro ataque.

En el tercero cayó. 

-¡GANAMOS!

^^ Qué juego tan divertido.

No nos dio tiempo a más. Pero probamos un juego muy chulo y sencillo de tres en raya y había prototipos para jugar.

-Ten, te pago lo convenido por ayudarme en esta misión -digo a mi amigo-, una botella de agua de Madrid, que sé que aquí (en provincias) os gustan.

-¡Jajajajajajja! 

Nos reímos mucho.

Luego, hoy,  he ido al gimnasio. ¿Os acordáis del chico que vi en las máquinas de cardio, cuando se cayó mi vaso metálico y sonó como si cien monjes se pusieran a golpear un gong!?

Hoy estaba allí. Le sonreí y él me sonrió.

Y luego nos miramos un instante.

Y ya está, no hay más que contar a este respecto. Seguramente, estará casado, tendrá nueve hijos, será un agente secreto de paso por el país que jamás volveré a ver o... no sé, será de Plutón y tendrá que volver con su familia alienígena.

Hoy subí a la piscina del Solarium. 

Estaba "a tope". De gente muy guapa. No sé, no deja de sorprenderme. Todos estaban sentados alrededor de un charquito de agua azul (es una piscina pequeña), pero (yo iba con un amigo que se bajó nada más ver el panorama, a las piscinas interiores) yo miré el agua ya la gente alrededor y pensé: 

"¿Por qué no nadan?"

En primer lugar, ese Sol más de quince minutos es mortal. Sobre todo si eres de piel blanca y no llevas protector. Es malísimo. Así que el concepto "solarium" ya... me falla. Mirad, el bronceado de mi pueblo (mar) es dorado. Yo me pongo allí al sol y me vuelvo más rubita y mi piel se pone como el trigo cuando está maduro, doradito.

El bronceado de Madrid, es negro. Mi piel toma un color oscuro que es bronceado pero no se parece al bronceado del norte y, sinceramente, siento que el del norte es más sano. No sé por qué, allí el sol es mucho mas fuerte, pero hay otro tipo de luz. 

Es como si Madrid no tuviera... protección en la atmósfera. Igual esto es una tremenda tontería pero a mí me pone más nerviosa tomar el sol aquí que en una playa de Galicia cuando ha pasado la hora central del día. Allí el Sol es más fuerte, dicen, pero ... no sé, es otro tipo de luz y otro tipo de sol.

-Yo bajo de nuevo -dijo mi amigo del gim.

🤔

Esa piscina adolece lo que los ojos del gato de Toledo. Parece que están y no están.

Es turquesa. 

Yo no pienso desaprovechar una piscina turquesa.

-¡Al agua, patos!

Flus.

Nado.

Está fresquísima, es transparente, tiene un color turquesa indefinible, brilla bajo el sol...

... y la gente sólo está a su alrededor luciendo el cuerpecito.

"¿Qué hacéis?" pienso. 

Observo a unos y a otros. Escucho.

🤣🤔

"... ¿Y no te acusaron de plagio por usar chatgpt en el trabajo de clase?"

"... ¿qué programa? Lo tengo que usar yo..."

"... sí, es que ahora hay un filtro que te dice cuánto puedes copiar"

Miro a un lado, miro a otro, me sumerjo. Saco la cabeza. 

Un chico con gafas de sol, en diagonal, muy, muy lejano me mira como si me conociera.

Mucho rato. 

"Igual es de un taller" pienso.

Chapoteo en el agua turquesa y meto la cabecita. La saco, miro las vistas, y miro a la gente.

😶 

¿Alguien ha estado en la piscina de la Complu?

🤣🤣

¿Por qué digo esto?

No entiendo el concepto de tener una piscina de agua turquesa y refulgente al sol, en un Madrid, de 43 grados centígrados, con unas vistas espectaculares y que lo único que hagas sea sentarte y lucir tus abdominales. De la piscina de la complutense se dijo, y es verdad, "que es una piscina de postureo".

Lo siento, tenía que decirlo.

La gente no se baña, se sienta y observa. Luce cuerpo. Sentados en la orilla con las piernas en el agua.

Veinte minutos bajo ese sol achicharrante... con el agua a tus pies. Y no la usas.

¿¿??

¿¿¿¿??????

"Es como estar en un anuncio de Ray-Band", pienso.

"Son todos guapísimos".

En fin, me encanta ese gimnasio.

A ver, no digo que la belleza sea relevante (de hecho, hablé con mi Interior sobre ello pensando en mi compañero de trabajo, y le dije a mi Yo Interior: "No le puedes preguntar precisamente a un budista porque el valor de las cosas no son las apariencias, ni mucho menos".

Si bien hay que reconocer que, el otro día, que estaba yo sola, un chico se puso a hacer flexiones antes de entrar a la piscina y era... bueno, le daba un aire a Batman. No sabéis lo raro que resulta estar nadando y que Christian Bale se ponga a hacer flexiones a tu lado, antes de echarse al agua. Con un estilo absolutamente perfecto. 

🤣😶

En serio, así no se puede nadar.

Fin. 

 Le digo a mi Yo Interior que ojalá todo se equilibre.

Y en la pantalla aparece  50 - 50 - 45

😶 Vosotros no lo sabéis pero ese 50/50 no es normal. Dadas las modificaciones técnicas, la desviación puede ser del 34% cada día.

Al rato miro la pantalla...

45-45

😶

(("Coso, ¿qué haces?"))

29 - 40 - 40 - 29

🤣

Es casualidad.

Mi compi intenta animarme. Mi compi de trabajo. Canta. Canta de verdad, no el tarareo que hago yo. Me intenta hacer reír y me pregunta por qué me zampo toda la nevera cuando estoy estresada.

Y eso que ayer hice lo inhumano (hoy he pedido consejo y ayuda a un familiar que procede de su mismo planeta). Mi compañero de trabajo es de otro planeta. Uno muy irónico donde la gente canta. En fin.

El caso es que fui a verlo por la tarde un rato y... jobar, ¿alguna vez habéis visto una película donde cada actor está en su papel y lo hace bien y limpiamente? Daba gusto ver trabajar a su equipo, ver las interacciones. Me da mucha envida. No envidia mala... es que es como... no sé, trabajar en medio de arenas movedizas fangosas y de repente ves a otros haciendo esquí. Y piensas, ¿por qué ellos se deslizan limpiamente y yo estoy atrapada en el fango?

Quizás sea solamente una impresión.

Debe de ser.

Me dolía mucho la cabeza. Es fallo mío por no apartar la mirada de una pantalla en siete horas consecutivas. 

No vaya a ser que se mueva algún numerito sin mi consentimiento.

El caso es que, cuando me siento a su lado, mi compañero grita:

-¡Zampar!!!!!

🫤

Yo no zampo.

-¡Zampar!!!!! ¡¡¡Zamparrrr!!!!

🤬

-¿Ya se ha tirado el cerdito rosa de la pared de la cocina? ¿se ha lanzado otra vez al vacío?

-NO. No se ha lanzado al vacío porque no zampo, ¿vale? 

-¿Seguro? ¿No se ha tirado de la pared?

Me voy a saltar la parte en la que hablamos de "echar de menos" y luego... por la tarde, encendí el televisor y la serie que veía eran dos personajes, y uno decía al otro: "¿pero qué significa que me vas a echar de menos?" 🤣🤣

En fin, es que ....el personaje era Leonard  y se rallaba y mi compañero dijo algo esta mañana y me dijo, precisamente, que había que tener cuidado con lo de "echar de menos". Y veo a Leonard... 🤣🤣 volviéndose loco con el término y diciéndole a Penny... ¿pero echar de menos como...??? ¿pero eso qué singifica? ¿pero significa esto o lo otro?

Y yo pensé: "¡Déjate de tonterías! Que son extrañas casualidades"

El caso es que me comí la nevera entera... ñam ñam ñam. Viendo la serie.

Ñam ñam ñam.

Y pensé: "Tú no ves que tu compañero te dice cosas y luego tú piensas que hay algo más como por debajo de las cosas y no hay nada. Se llama c-a-s-u-a-l-i-d-a-d."

Eso pensé.

"¿Entiendes? No es real.. no hay... nada"

Eso pensé.

Y al entrar a la cocina me encontré con que el cerdito rosa se había lanzado al vacío.

🤣

Mira, yo así no juego.

Quiero que sepáis una cosa y es que es CASUALIDAD. No lo sabe todo.

Por ejemplo, me preguntó cómo es que tardaba 1 hora en llegar a casa. Pero no lo dijo así. Dijo:

-¿A qué hora sales?

🫤 ¡pero si lo sabe!

¡Lo sabe!

-Pues a esta hora...

-¿Y llegas a esta otra?

Le pregunto a mi Yo Interior por qué reacciona de esa forma (escandalizado)

🫤🤣 Esto se llama mover.

Mi Yo Interior está mudo y a otras cosas, le duele la cabeza. Cuando le echo la bronca por llegar tan tarde o le pregunto por qué digo que llego tan tarde si quizás no es tan tarde...

(me devuelve una imagen de la radio marcando 16:16 / 16:20)

🫤 Uy, el dato es correcto.

-Sí, a veces llego a las 16:16, o 16:20 o 16:40... y es al garaje, claro. Que luego me toca andar...

Mi compañero me mira como si eso fuera una "locura".

Vuelvo a casa refunfuñando.

Accidente a 3 km.

Leo el cartel.

🫤 ((Hay accidente))

Carril izquierdo cortado. Me adelantan todos a 120 por el derecho y a 130 por el izquierdo. Refunfuño.

-¡La carretera es de cien! ¡DE CIEN! -grito.

(*******)

"Sí..., es cierto, sí que lo ven (el cartel). Pero les da lo mismo"

A veinte metros del cambio de rasante del falso puente, reduzco.

Y allí está. Pared de coches.

16:11 horas.

😣 Si le decía yo a Coso que por qué tan tarde.. y hoy ni a las cinco llego a casa... 

Los coches se paran. Marco intermitente al derecho. Es un carril nuevo. Casi todos quieren ir al central.

Marco.

Marco.

Amago.

-Genial, ¡ya tenemos un imbécil! -grito- ¡Anda, pasa! ¡Que no me llevas viendo veinte segundos marcando! ¡Eh! ¡No vaya a ser que seas cortés!

Estoy enfadada y me duele la cabeza.

Mucho.

El señor del coche azul pasa y frenazo.

-¿Lo ves? -refunfuño mentalmente-, ¿qué? ¿esa velocidad tiene que llevar en medio de una retención???

(*******)

Coso dice que no me enfade. 

"No, si ... lo que voy es a darle espacio... En serio, es que aún se va a comer al otro"

(*******)

Coso señala la postura del brazo del hombre.

Conduces así cuando vas en otra cosa y el tráfico te da igual.

"Ya pero no va solo, joer!"

Lo dice hasta el cartel de Tráfico. "No vas solo"

En fin.

Como siempre, me alejo. 

Meto segunda y veo la primera salida.

"A ver, atenta. Que sabes que si vas despacio no reconoces el terreno"

Así que cuento...

-Primera....

Frenazos antes de la segunda Tres coches se quieren incorporar. Reduzco. 

"Vais a salir todos, hermosos. Yo prisa no tengo"

Salen. 

Un poco más adelante veo el accidente. Son 4 coches.

-¡Ay! ¡Es múltiple! -digo en voz alta y preocupada.

Tras la patrulla de la Guardia Civil y la grúa el camino se libera, los coches aceleran, todo vuelve a la normalidad.

Meto cuarta y veo mi salida. 

-Es la tercera... vamos allá. ¡Despejado!

Marco.

Salgo.

Curva cerrada a la izquierda.

(*******)

"Si, lo sé... pero sabes que el derecho está bloqueado, por costumbre".

Justo sale un coche de un garaje.

"Pues le voy a dejar pasar" pienso.

Se abre el semáforo.

La conductora me mira.

-¿En serio? -preguntan sus ojos.

Sonrío.

-¡Pues claro! -contesto mentalmente.

(*** *** )

"Porque ser útil me resulta agradable" contesto a mi Yo Interior.

Me ha preguntado que por qué me tomo la molestia de cederle el paso, y que por qué no me estreso al sentir que eso demora al que va detrás de mí. Contesto mentalmente que ser útil me produce satisfacción y que el de atrás se espere siete segundos que no es tan grave la cosa...

Al girar me encuentro despejado toooodo el camino y el cruce.

Un poco más adelante...

(*** ***** )

"No, hoy no"

(*** ***** )

"Aayyy"

(*** ***** )

Mi Yo Interior opina que debo echar gasolina al coche. No quiero, no me apetece, estoy cansada, me duele la cabeza, mejor mañana, etc. etc.

(*** ***** )

🤔

-Mira, si el semáforo se abre no voy hoy.

Se cierra.

🤣

Oh, venga ya.

(*** ***** )

Ains.

Decido no echarle gasolina.

Lo malo del asunto es que jamás sabré lo que habría pasado si hoy me paro a echar gasolina. No sé, igual mañana no funciona el surtidor...

O vete a saber. Mirad, esas certezas no son... ¿cómo os explico esto?

Mi Yo Interior lo ha dicho por algo. ¿Por qué? No lo sé. Pero, sin duda, debería haber ido hoy.

En fin, no siempre le hago caso.

¿Creéis que mi compañero... sabe algo de Coso y las Cosolidades?

🤔🤔

Nah, seguro que no...

🤔.

Fin.

Esta mañana cuando hablaba con el compañero de trabajo me fijé en cómo escribe en su ordenador. 

Y pensé:

("¿Tendrá el curso de mecanografía? Hum... no. Mira, sigue buscando las teclas con la vista. Aunque, bien pensado, va bastante deprisa. A ver... ¿escribe con todos los dedos? Mmm... no. O sí. Sí que los usa. Aunque... no sabría decirlo. En fin, ¿por qué sigo especulando? Podría preguntárselo y salir de dudas.")

-¿Tienes máquina?

Me mira.

-Sí.

Yo también tengo máquina. Mecanografía. A tal velocidad que me salía de las tablas, hice tres cursos en un solo año y me dijeron: "Hala, bonita, toma, el diploma de tercero... te sales de las tablas de medir. Ya puedes irte".

Ladeé la cabeza, pensativa.

Quiero que veáis una cosa de Instagram antes de seguir con la entrada. Pero no sé si la podéis ver porque solo me deja colgar el enlace al reel:

clic-piano

En ese vídeo, la mano izquierda, marca. Fijaros en su derecha.

😀

Aparte de estar enamorada del vídeo... quiero que os fijéis "muy mucho" en el tempo de la derecha. Llega a todo... y le sobra, y juega y marca. La izquierda hace, marca, señala, igual que yo cuando quiero hacer algo, actúo.

Pero la otra está jugando.

😊Y la maestría se ve en que llega a todo. Es como cuando practicas un deporte... y llevas tanto practicando que tienes esos "tiempos". Me chifla.

Bien.

Con la cabeza ladeada observo sus gestos (algo que me llama la atención) en su manera de teclear.

(Parece que elige...)

😶

A ver, a ver...

Observo atentamente.

"¿Por qué, si tiene máquina, da la sensación de que elige?"

¿¿??

"No, no... no es que elija las letras" Si tiene máquina es innecesario. Es que elige el tablero.

🧐😅

Ceño fruncido.

(¿Piano...? pienso...)

Estoy tratando de entender lo que estoy viendo. Cuando miras, ves cosas. 

No. No es piano. El pianista no elige. Eso no es piano, está considerando.

"¿Cómo puede estar considerando sobre un tablero cerrado?"

Tú no eliges una R, la R está antes de que la elijas. ¿Por qué, entonces, parece elegir????

(¿Será que no tiene máquina?...)

(Pero ... ahora no está mirando la pantalla y escribe)

🤔

¿Será una máquina intermedia?

😶🤣 (¿Qué puñetas es "máquina intermedia"?)

Total, que no lo sé.

Llegados a este punto, conviene señalar un detalle que había llamado mi atención tiempo atrás: la forma en que desenredaba los cables. Porque los cables se enroscan, se anudan y se confabulan entre sí con una voluntad propia que roza la malicia. Son un auténtico peñazo.

Mientras yo intentaba separar aquel amasijo de tecnología portátil, protestaba en silencio contra el Universo. ¿Cómo era posible que la supuesta evolución humana consistiera en acumular una cantidad cada vez mayor de pequeños artefactos para hacer algo tan sencillo como trabajar con un ordenador? Me lo venden como progreso cuando, años atrás, necesitaba bastante menos aparatos.

Y mientras libraba aquella batalla diaria contra nudos imposibles y conectores imprescindibles de puertos, sostenía una conversación imaginaria con el mundo. Le explicaba que todo aquello era una trampa; una forma de consumismo disfrazada de progreso. Le decía que me gustaría ver ese futuro en el que progreso tecnológico signifique realmente simplificación. No añadir capas y capas de accesorios, adaptadores y dependencias, que hay que comprar por separado.

Eso hacía cada mañana mientras montaba el ordenador en la oficina.

Hasta que me fijé en que él sacaba los cables enrollados y lentamente 😶😊 los desliaba. Un lío realmente gordo, como los líos de mis cables. Pero en vez de protestar mentalmente, movía la mano... aquí, allá, ahora por allá, ahora para el otro lado 

😶🤔

(No parece enfadarse...)

(... ahora deslía esto y luego aquello y luego lo de más allá, y entonces vuelve a desliarlo con toda la calma del mundo.)

😶😊

(Bueno, pues si a él se le lían los cables y los deslía con toda la paciencia a lo mejor es que hay que hacerlo así)

Y, desde entonces, imitándole, yo deslío los cables como el señor de antes toca el piano.

Holgadamente.

Fin 😊

 Van sin orden:

Nelly: Ensayaré mi lenguaje no urbano.

(Nelly a su Yo Interior: Dime algo para meterme con él, un poco más mordaz. Algo relativo a que vive en una provincia y yo soy de la Capital.)

Amigo: No, lenguaje no urbano, no. Aquí hablamos español imperial carlosquintista.

Nelly: Entonces Milord. 

(Nelly a su Yo Interior: No me ayudas nada)

Nelly: Vuestra Merced.

Amigo: 😂

(Nelly a su Yo Interior: ¡¡¡que me des algo incisivo, leñe!!¡Métete con él!)

Amigo: Sí, así, más o menos. Procura que no se te note mucho que eres de la periferia industrial.

🤣🤣

Nelly: La periferia industrial...

Nelly: 🤣🤣

En el bus.

Subo al bus, va a tope. Miro a un lado, miro a otro, elijo un asiento. Justo en el preciso momento en que  me voy a subir al peldaño va el bus y se mueve. Y yo llevo una mano con el móvil, la otra con una taza de café que lleva agua, la otra con una mochila, y tengo un pie en el aire...

😶

Se mueve la mochila, la taza, el móvil, el suelo, y todo mi plano existencial y...

(Nelly a su Yo Interior: ¡Socorro!)

No sé como, no me caigo. 

(Yo Interior a Nelly: Observa la mano)

La mano de la chica que está sentada enfrentada a otro viajero, a mi derecha. No me conoce, se encuentra junto a una pasajera cargada hasta los topes de objetos, balanceándose con una mochila peligrosamente cerca de ella y voluminosa.

¿Y qué ha hecho?

Ha colocado su mano en abierto... detrás.. en el pasillo.

😶

"Es bondad". 

Se podría haber enfadado, disgustado, enojado, gritado, dicho "ya te vale, como vas de cargada" o etc. En lugar de todo ello y en lugar de proteger su cara... ha abierto la mano hacia un lateral.. por si acaso, yo me caía hacia atrás...

😶🤣

(Mi querida pasajera Random: lo que acaba usted de hacer tiene relevancia cósmica...)

Me siento. Sonrío. Muevo la cabeza como una japonesa. 

Nelly: Gracias, gracias.

Pasajera (asiente) (sonríe)

Eso, internautas, es la clave de nuestra civilización. Sí, lo que ella ha hecho en un bus. Sinceramente.

Y una vez sentada, pienso: ¿cómo es que no me he caído?

Ella no me ha sujetado, yo bailaba sobre un solo pie y el bus ha arrancado.

Si en una mano sujetaba mi móvil y en la otra sujetaba mi mochila... ¿?¿? ¿Qué me ha sujetado?

Como no sea que el bus se ha balanceado... otra explicación no hay.

(Nelly a su Yo Interior: ¿por qué no me he caído?)

En el gim.

Estoy preparando la mochila para salir de casa y dirigirme al Gim.

(Nelly a su Yo Interior: No, no lleves la toalla)

(******* respuesta sin palabras humanas********)

(Nelly a su Yo Interior: Pues porque te la dan allí. ¿Vas a ir cargada con una toalla cuando te la dan gratis? NO la lleves, no hace falta. Hazme caso)

Señorita de la recepción del Gim: "Hemos dejado de dar toallas"

😶

(Ains)

(Qué casualidad)

😶 Nelly: -Vaya, qué cosas.

Ahm.

Señorita de la recepción del Gim: "Te la puedo dar pero te la cobro... Para la próxima vez tienes que traerla tú."

🤣 Nelly:- Ok, vale....

(En fin, es.. es casualidad....)

Un rato más tarde.

Profesor de Natación: -Y tienes que mover las piernas...

(Nelly a su Yo Interior: ¿Por qué yo si muevo los brazos, no muevo las piernas? ¡Mira al profe! tú nadas muy bien a braza pero... ¡¡¡te olvidas de las piernas!!!)

Profesor de Natación cuando Nelly pasa por su lado, dice a su alumna: -Mira, fíjate, chop-chop-chop.

Nelly: (en lenguaje mudo, mueve las manos como el profesor) El profe mira a Nelly, Nelly mira al profe. Nelly se pone roja, Nelly sigue por el borde de la piscina haciendo chop-chop-chop. Entra en el agua, se va para el fondo azul...

(Nelly a su Yo Interior: Esto no es nadar, esto es... no sé ni lo que es. ¿Te importaría tener un poco más de estilo?)

Profesor de Natación cuando Nelly saca la cabeza: ¡Las piernas! ¡Las piernas chop chop chop!

Nelly: 😅

Nelly-MundoAzul-NellyAzul-Nelly-Azul-Final de la piscina. Mundo Azul, Mundo Azul, Mundo Azul, final de la piscina.

Profesor de natación: -¡¡¡¡¡¡¡¡¡las piernas!!!!!! ¡¡¡Así, mira!!!!!

Un rato más tarde.

En el Spa.

Señora 1: "Y tengo que encontrar esa foto porque... debió ser hace.. cincuenta años..."

Nelly: 😶

(Nelly a su Yo Interior: ... hala, mira mira mira... esta contando una historia)

Señora 1: "Y ocurrió que... y entonces..."

Señor 2: "Claro, y..." mirando a Nelly, "yo en esos tiempos... Y usted, seguramente..."

(Nelly a su Yo Interior: ¿te has fijado en que se tratan de usted? ¡Por fin, como me gusta la educación! Es que es un alivio escucharlos... qué maravilla)

Señora 1: "Y mi madre entonces..."

Señor 2: "Pues sin duda fue... Y usted seguro sabe..."

Ambos miran a Nelly.

Nelly: (ojos como platos) "¿Y qué pasó..?"

😂😂

Señora 1: 😀Pues...

Señor 2: 😊Y....

10 minutos más tarde, en un lugar del Gim.

Señora 1: cuenta la historia.

Señor 2: añade cosas a la historia.

Chico joven 3: compara la historia.

Chico joven y callado 4: escucha la historia con una sonrisa enigmática.

Nelly: Feliz.

Una historia.

Una historia de novela.

Señor 1: "En aquellos tiempos...."

Nelly: "Pero... pero eso que ustedes cuentan, ¡¡¡es un libro!!!!"

Una hora más tarde.

¡¡¡¡Es un librooooooooooo!!!

😊😂 

Una hora después. Distinta sala del gim. Deporte. 

Nelly (mentalmente): pam pam param param pam. Pam pam pam paaam pam paaaam!!

Nelly a su Yo Interior: No te pases de entrenar, ya está bien, que dos horas nadando y spa y ahora cardio es mucho. Se acabó, no entreno más. Volvemos a casa.

Respuesta del Cosmos en el móvil. Empieza a sonar un reel de un baile....

From Now On.

Apago la máquina

Mientras Instagram me ha lanzado un reel de Hugh Jackman en una cantina con musiquilla rarísima de fondo, como irlandesa... mientras da saltos con unos tacones que van al ritmo de mi entrenamiento... 

Minuto 2:09 de la canción. Es ése momento. 

😶

Nelly: "Jopetas... esto no se puede desaprovechar".

Start.

Again.

😂😂 No se qué dice, pero como mola.

(Edito: la he buscado, ¿¿¿sabeis lo que dice: Volveremos a casa, ... otra vez)

🤣🤣💃💃

Empiezo un nuevo entrenamiento pero son las 20:00 horas y yo dije que acabaría de entrenar a las 20:00 horas.

Nelly a su Yo Interior: "¡Nos vamos!!! ¡¡Deja de lanzarme bailarines irlandeses!!!!!"

El móvil sigue ... bailando.

¡¡Que no!! 

Paro la máquina. Bajo de la máquina y el suelo se mueve. 

Nadar y cardio es demasiado. 

Miro bien el suelo. Salto de un lado a otro de la máquina. Alargo la mano hacia el vaso hermético de café que tiene agua..

((Coso: Se va a caer))

Agarro el vaso.

El vaso resbala.

😶

"Ay..."

Resbala entre mis dedos porque lo agarré mal... lo veo... caer... a cámara lenta...

(Nelly a Coso: ¡¡¡¡¡ay señor, la va a liar parda!!! ¡¡¡Por favor páralo!!!!)

El vaso se cae casualmente sobre el pedal de la elíptica que ha quedado más levantado al bajar. No llega al suelo, no rebota. Gracias a la providencia se para ahí.... pero ... suena a campana de la iglesia.

¡GONG!

Pongo cara de : "Me parezco a Sailor Moon cada vez que tropezaba con sus propios zapatos y pido disculpas por el tremendo ruido".

Nelly: ¡Lo siento! ¡Lo siento!!!!!!!! lo sientooooo!!!!

Inclinación japonesa de cabeza.

Chico guapo. Chico muy, muy guapo, que entrena dos máquinas más allá: Sonríe.

😶

¿Hoy todo el mundo es majo?

😶🤣

Me deslizo fuera del Gim como una suave brisa veraniega.

Fin.